安慧穿了一身灰色，脸上的皮肤有点黄，整个人的神情是委靡的。午后的阳光也无法驱散她脸上的忧郁，瘦弱而憔悴的她，坐在那里仿佛一个沉重的让人心寒的阴影。
我来这里，是因为我心里憋屈得太久太久，太想找一个不被打扰的地方，说说心里话了。我在说我的故事之前，想告诉女人们一句话：不管这个时代宽容、开放到什么程度了，女人，还是应该珍惜自己的身体，珍惜自己的第一次。
上个星期，我老公电话通知我与他一起去办离婚手续。其实，我等待这一天已经很久了。
与他结婚8年，8年里我至少提过三次离婚，但他从来没有搭理过我。
离婚对于我是一种解脱，但解脱之后，我的生活也好不到哪里去。我早已经失去了年轻的容貌和心情。这些年来，我的婚姻生活像一个巨大的冰窟窿，我的青春、快乐、活力和健康都埋葬在里头了。我已经是一个没有什么盼望也没有生趣，在等待中完全失去了生命力的“奴隶”，拿到了“解放”证书也并不能给我失去的快乐和对生活的热情。这些年的不堪生活，已经令我对自由、爱情、婚姻和异性完全失去了兴趣。
他的单纯让我心里发憷
我同我丈夫(至少目前他还算是我丈夫吧)平是在一次单位的饭局中认识的，可以说是一见钟情。
当时的我，算是单位里公认的美女，他则刚从外地一个小城市应聘到本地一个非常热门的企业。他身高有1米8，看起来年轻有为，意气风发，还有着本城年轻男人很少见的质朴和纯洁。我们的恋爱很美好，与他在一起我像回到了大学时代。我们从一起看电影、喝茶开始交往，从双目对视到过马路时一起松松地牵手开始确立关系。进展很慢很纯粹很学生气。
放长假的时候，我跟他回过一次老家。他的家在浙江的一个小镇上。他的父母都是机关干部，热情而不失威仪。他们特地为我准备了一间房间，他会在晚上临睡的时候，同我道一声“晚安”，然后就回到自己的房间去了。
恋爱的时候，我们从来没有单独出游过。他偶尔同我说过，在我之前，他从来没有谈过恋爱，美好的第一次他要留到与我结婚的那一天。是的，现在的世界上恐怕很少有这样的男人。但是他的纯洁实在让我愧疚和难堪。是的，难堪。
我在念大学的时候谈过恋爱，我曾经与男朋友有过十分亲密的关系。我们还同居过半年。后来他出国了，我们的关系就不了了之。
好几次，我想把自己的经历告诉他。可是，他那么单纯，让我十分不忍。凭心而论，除了他的纯洁之外，我还真的挑不出他有什么缺点。他的单位里有很多应酬，但他从来不超过9点就要回家。
休息天，他喜欢与我一块去书店、超市，他对未来的家庭生活充满了向往。我们可以花大半天时间照着菜谱做一餐南瓜饼。我完全想象得出今后的日子，他一定会是一个好丈夫好父亲。与他在一起是安全的扎实的。
交往了近一年，我们决定结婚。领了证书，买了房子。装修任务是两个人一起完成的，我们眼光相似，目标一致。许多夫妇在装修房子的时候会发生争吵，我们一直和和气气开开心心地把房子装修完毕。
在我们的新房间里，我们相拥着在新买来的沙发上度过了一夜。他对我是那么小心和珍重，让我觉得有点发怵。
一次失足使我陷入深渊
结婚前的一个月，他接到了一个去外地做工程的任务。
他出差的时节，我的前男友回来了。他约我吃饭，郑重地向我提出恢复关系。我告诉他一切都已经不可能了。他说，他再也没有遇到过比我更好的女孩子。我说，我遇到了一个很好很好的男朋友，可是，我还是觉得寂寞与孤独。
他问我记不记得校园里的桂花香，还有我们同居的小屋子。他说，与我在一起的点滴都成了他在异乡的美好回忆。平从来不会对我说这样充满柔情蜜意的话，而且，他似乎也不曾那么紧密那么扎实那么疯狂地拥抱过我。于是，我做下了让我痛苦半生，不，是后悔一辈子的事情。
那夜，我们都醉了……
第二天醒来，我知道，我再也不会见这个男人了。
平回来之后，我们就开始筹备婚事。但非常不幸，我发现，我居然怀孕了！
时间不等人，就在婚礼的前一个星期我去做了手术。更加不幸的是，手术当中出了点差错。本来，我以为我可以瞒过平的，但按照手术情况来看是不可能了。于是，一个女人最幸福的时刻居然成了我最痛苦的、最难捱的时光。
我承认，我太过分了，我给了平一个最深重的打击。在新婚的夜晚，当他满心欢喜地渴望一个美好纯洁的成人仪式的时候，我不得不告诉他真相。我知道这是对他的打击，可是我已经覆水难收了。
那天晚上开始，我的人生就完全改变了。从此以后，我就生活在一个令人窒息的世界里。每天晚上，他进房间就锁上门。好几次，我低声下气无比屈辱地去敲门。他只有一个冷冷的字———滚。
有几次，他父母来我们家，只有在他们面前，他才对我展现出一个丈夫的温柔。晚上睡觉的时候，他毫无怜悯地把枕头和被子扔给我，让我睡在地板上。
这样的日子过了半年，我觉得我要得精神分裂症了。并且，他开始夜夜晚归。
我提出离婚，让我们各自去过属于自己的生活，他却撇嘴说：“你想结婚就结婚，你想离婚就离婚，没那么便宜。”
与此同时，他在单位里越来越得到器重。他常常把别人不愿意做的事情揽下来，经常加班，还去进修了外语。有一天下班，我看到他在整理行装，想帮忙，但他冷冷地说：“别用你的脏手碰我的东西。”
晚上，他的同事打电话来，我才知道，他得到一个去国外工作一年的机会。我对他说：“到了那边，自己注意保重身体。”
他却回了一句：“你，还是管好你自己的身体吧。我的身体，我自己会关心。”
我觉得我特别不要脸，我居然还对他说：“我，等着你。”
他什么也没说，只朝我看了一眼，那种鄙夷的表情，我想我这一辈子都不会忘记。
一年里，他有两次休假，都是在父母那里住几天后就自己出去旅游了。这个家，他只回来过两天，这两天里还当着我的面与别人通电话，在电话里谈笑风生。我，在这个家里就是一个隐形人。
他回国之后，又得到了提升，成为公司里最有前景的中层干部。我们换了大房子，单位还给他配了车。人人见了我都说：“你真有福气。”
他在人前也是一个相貌堂堂、态度亲和的丈夫，但我们两两相对的时候，他依旧是那个冷面人。
自由了的我心已完全破碎
那段日子，他的私生活越来越随便，经常有女人打电话找他，有时候打到家里，有时候打到他手机上。他，当然也不复当年的纯洁和腼腆。他与她们打情骂俏，说出的话让我感到肮脏和屈辱。
有时候，我因为屈辱而不知不觉地流露出愤然的神色，可是，他却如同没看到一样，有时候甚至说：“现在，你尝到味道了吧。不过，你这种女人没有资格管我。”
结婚后的第四年，我再一次向他提出：“离婚。”
如果说以前，我对他还存有微薄的希望。如今，我的希望全部死亡了。
以前我还以为，他最终会心软的。无论受了多大委屈，无论自尊被怎样到践踏，我都觉得我是在为我自己造的孽赎罪，一切都是我该受的，一切都是我自己不安分不自重带来的后果。
四年过去了，我知道一切都不会有所改变了。这个人是永远不会原谅我的。并且，他对我的冷暴力，这几年连奴隶都不如的非人生活，让我对他、对这场婚姻彻彻底底地死心了。
他拒绝离婚。我到法院起诉，但他轻而易举地就摆平了此事。还在法官面前作出无比委屈的样子。
别人说我看上去比实际年龄老多了。是的，我觉得自己的精神近乎崩溃。甚至出现了更年期的症状，我经常睡不着，生理周期不正常，心里经常有无名火冒出来，莫名地就会流眼泪。我咨询过一位医生朋友，他给我罗列了七条忧郁症的症状，其中五条正是我平时的状态。
去年，他忽然在上班的时候心痛，被送进医院做了24小时的观察。
他在医院住了两个星期后才出院。这两个星期，我一直在照顾他。来看他的同事朋友络绎不绝。我第一次发现，他在外面的公众形象是那样的完美。人人都说，他有才气，为人大方，待人又好。我却觉得，他们夸赞的他们说的是另外一个人，一个我完全不认识的陌生人。
出院之后，他主动给我打了电话说：“我们离婚吧。”
我忍不住问他：“为什么要拖这么久？！”
他在那头用电影里法官宣判的声音正告我：“报复。你毁了我一生中最重要的东西，我要你十倍地付出代价！本来我会拖更长时间，但现在，我觉得可以了，我要抓紧时间去享受自己的生活了！你呢，你看看你现在的样子，我要你付出一辈子的———代价！”
我觉得，他的目的达到了。是的，我已经完全被毁了。我，再也没有重新生活的勇气了……从中吸取教训。
