因为患有顽固性痛经，我已经领着十七岁的女儿看了几家医院的妇科门诊。也做过了Ｂ超检查，结果都没有大病。在最近的一家医院里，医生说这种病没太好的办法，就是保持心情舒畅、痛的实在挺不住了吃一些止痛药可以缓解症状。“没有好办法吗？”我恳切的问医生，因为，看着女儿痛苦的样子我心里真是受不了。“过几年结婚就好了，这种病百分之八十结婚后就会好起来的……”“我不结婚，我不结婚！大夫，您给我想想办法吧！”女儿突然尖叫起来。惹得门诊屋内其他病人全看了过来。“？”医生瞪大了眼睛看着女儿“女孩子早晚要结婚的，怎么你？”“我就不结婚！”女儿拽起我就走，边走嘴里边嘟囔“什么大夫，不会看病瞎出主意！”
女儿的异常举动把我给下住了！夜晚我闭上眼睛思考着白天看病的情景，大脑里怎么也理不清头绪，我平时喜欢看关于心理学内容方面的文章，越来越觉得女儿反常。回忆了最近几年女儿的种种表现，我隐隐的感觉到女儿心理有问题。
我找了一个心理医生，把我怀疑的事情讲了出来。医生认真的听完后，问我，孩子小时候是否受到过伤害？我摇了摇头。医生说，通俗点说，你的孩子心理有障碍、有心理阴影在干扰着她的生活，某种程度上说，她的顽固性痛经也和这个问题有关系。我当时就呆了！医生说，如果你的叙述都是事实的话，你必须把孩子带过来，让我与她谈谈，就能分析出原因。我说，假如孩子不愿意来呢？医生沉思了半天，开始给我讲起了一些基本的心理知识，并且传授了几个好办法。最后医生说，不管是因为什么原因，现在必须要和孩子谈清楚。
我选择了一个周末，她的父亲不在家的时候，我认真的把女儿叫到身边，按心理医生的指导开始与女儿倾谈起来“……妈，我也不想这样，为什么就是我被强奸呢！”女儿已经泪流满面。我感觉全身像被电打了一样难受，身上开始冒冷汗，已经不能支撑起自己了。“告诉我，事情的详细经过。”我自己感觉得到说出的话是那样的软弱无力。女儿被惊吓的脸色苍白、手哆嗦着抱住我“妈，你别吓唬我，我说的是谎话！”不，十七岁的孩子不会说这样的谎言！我命令自己要克制、要坚强。我努力平静自己的情绪，鼓励女儿实话实说。于是，我听到了足以让我懊悔一生的往事！
我的日子是从一穷二白过到今天的。因为不满意儿子的婚姻，公婆与我们老死不相往来。我就像嫁给了一个孤儿。我生活的圈子里除了朋友，基本上没有一个亲人。刚开始过日子时，没有经济基础，我又是一个要强的个性。不想把日子过到别人后面去，除了干好本职工作外，业余时间，我还兼任了英语辅导老师的工作。每天过的都很疲劳，因为没自己的房子，我租住在一间小平房里。房东一家四口人，有一双儿女，男人在水泥厂工作，女人无业，就开了家杂货店。我租房子时他们的男孩子大约十三四岁的样子，与同龄的孩子比发育的相对还要小一些。那个小男孩不乐意念书，三天打鱼两天晒网的。我搬进去后，他对我很好，围在身边姑长姑短的叫我。我每天忙的天昏地暗的，根本没时间过多的照顾女儿，他就哄着我四岁的女儿，还经常拿他妈妈店里的糖果给我女儿吃，这使我很感动，特别是在我最困难的时候。我在那里共住了两年时间，后来，我攒够了买房子的钱就搬走了。
在这两年里，我记不清放那个小男孩领我的女儿出去玩过多少次了。常常是我忙的要命时，女儿缠着我给她讲故事、陪她玩，我正在不耐烦时，小男孩来了，说，姑姑，你忙我把小妹领出去玩吧！我答应一声后，小男孩就领走了我女儿。我也忙完了。孩子也回来了。当时，我心存感激，可我万万没有想到。那个小男孩把我女儿领出去强奸！并且很多次！我听了，只觉得自己的心要碎了！万箭穿心呀！更可恨的是我这个当妈妈的竟然这么多年一无所知！搬家走时还给那个小男孩买了多元钱的衣服表示感激。
我真是欲哭无泪！我觉得自己精神要崩溃了。自从知道了这件事后，我先领着女儿去妇科检查，证实了女儿的话的真实性。接着去了心理医生那里讲明白了一切。虽然医生说过，那已经是遥远的过去了，通过科学合理的心理治疗（疏导、暗示等），很快就会好的，对孩子的心灵伤害不会太大的。然而，我心灵的痛又如何治疗啊！我已经在自责中倍受煎熬的过了半年时光了。在这一百多个日日夜夜里，我在孩子面前保持着坚强。背地里，眼泪要哭干了！我还是一个合格的母亲吗？我简直就是混蛋一个！为了多挣几个钱，我把那么小的孩子托付给不醒人事的男孩子照管。我是获得了经济利益，我所受的损失却是无法计算的。孩子这心灵的阴影何时能清除干净？我真的无法忘记女儿回答我的话“妈妈，我那么小，我能懂啥？我疼了他就吓唬我说把我扔河里淹死，还说要是告诉你就把咱家撵走。去睡街道上……”
这几句话就像锤子，一锤锤的锤打我的心。我还是人吗？我简直没脸活在人世上！虽然我也知道这是一个偶然！比如我从小到大就像一个野小子似的到处乱跑也平安的活到成家立业。可这还是劝不了我自己。为什么这偶然偏偏落到我的头上？为什么是我的女儿经受如此的伤害？孩子从出生哪一天起，我就像是用手捧着一块宝玉，我对她寄予了无限的希望。我不想让她受一点伤害。为了给她创造良好的经济环境和生活环境。我废寝忘食的努力工作，不肯放弃一次挣钱的机会。结果呢？我现在终于有了满意的一切，可我的女儿却早早的就受到了心灵的重创！苍天啊！这究竟是谁的错？
我经常彻夜难眠，大脑里反复思考着：当初，我固执任性的性格注定了受不了公婆半点的委屈，宁可自己受苦也要活出一个样子像他们决战，我没有认为这些与自己有多少关系，反而对自己的自尊和自强骄傲至今。可我收获了什么？这场战斗我却是最终的失败者，这份所谓的尊严是我牺牲了孩子的快乐童年换来的。如果当初我能放下面子、即使是受点委屈先去给公婆赔礼，真心努力的去交好他们。放下固执倔强的个性，将就一下老人的情绪和思想。孩子会因我没时间看管而交给别人吗？如果我不是视钱如命，下了班，从幼儿园接回了女儿多陪陪她，给她一个幸福的童年多好啊！如果我能想得到凡是男人都是危险的东西，我还会把孩子交给那个如禽兽般的男孩子，而为自己能有时间多挣些钱沾沾自喜吗？如果……
我想，我心里的疼痛是要永远的继续了！
