今天匿名贴如下：
我和老婆2008年相识，当时她有一个男朋友，在我和她认识的时候，经常和前男友吵架，而我一次又一次劝她给前男友机会，时间一长我也就懒得劝了，分分合合多次，而我选择最求她，如愿。
当时我追求她时，她能选择更好的人，因为我还是一个临时工，每月工资不多，还要还房贷，但是我老婆还是选择了我，我无比高兴。
话说回来，2010年我们结婚，2012年我们有了我可爱的女儿，梦寐以求的女儿，我觉得老婆功劳太大，高兴得我几天睡不着，天天看女儿小小的样子。但是初为人父的我，感觉还没有做好当爸爸的滋味，一到晚上基本是老婆带女儿，而我老是喜欢喝酒(不是花酒)，这件事上可能也是老婆出轨的原因，家里大事我操心，小事基本我不管，双方父母有点病痛也是老婆在管。
发现老婆出轨是在1月份，当时我也不确定，只在电话里面发现那个地方很安静，我再次拨打老婆电话不接了，发微信视频也不理我，我心里堵得慌，最后过了20分钟接我电话，我叫她来我单位，我就问为什么不接电话，可得到的结果是两口子没有信任还在一起做什么，(现在回想这个不是自己打脸吗!)最终当天我是怎么发现的呢!我弟弟，我弟弟交我一个定位方法，iPhone里面有个常去地方，我当时拿老婆手机我真希望没有什么，但是我一拿到她电话，她就开始有点心虚了，最终我点击进去看，一看心慌了，酒店、酒店、酒店，我当时不知怎么，心痛得要死，但是我还是比较冷静，如果这事发生在一两年前，没有多说的，必须离婚，而且我可能会控制不住打人，但是当时真的比较冷静，我也没有说什么，因为当天在我妈妈家吃饭，我回到家问她是谁，她告诉我是她大学时师兄，我问为什么，她说我们的婚姻像丧偶式婚姻，我当时直接没有搞懂，这个丧偶式婚姻不是何洁吗?是她老公出轨呀，怎么和我扯上关系了，我也就没有多问，我走了，出门喝酒。
等第二天醒来，我当时是有杀这个杂种一万遍心都有，我甚至想过闹到这个杂种单位和家里，但是左思右想还是算了，因为老婆还是我女儿她妈，这样闹可能那个杂种家老婆也会来闹，怕影响老婆名声我选择忍气吞声，因为我还爱她和这个家，我们经过几天的冷静，我和老婆微信，问她在什么地方开的房，有几次，老婆也如实告诉我只有一次，我也请朋友把这个杂种的开房记录调出来，确实一次，我也相信了，可能有人会说会骂我懦弱，但是我相信她，因为她确实是一个很好的媳妇和老婆，我为什么选择原谅：
一方面我爱她爱女儿爱这个家，二方面我确实以前有关心老婆女儿不够的地方，三方面我老婆为了我人流三次，种种的原因，我就是不想放弃，我也想过报复她，比如说我也找一个妹子到她曾经开房的地方再去开房，或者到这个地方叫个小姐，但是理智告诉我，这样我能得到什么!我也许会更加难过，所以我还是没有做。现在我觉得我能做的就是让这个杂种辞职离开这个公司，不要让我知道他还在，因为我已经找到这个人在什么地方上班，所以我还是打电话给这个杂种让他辞职，我怕我自己忍不住做一些傻事，老婆也确实和他没有感情，老婆出轨也因我有一些原因，大概什么原因我会慢慢倒来。
而我最不男人的，就是她人流三次我只陪老婆一次，我觉得我真不是东西，所以我也是从各方面来这样原谅老婆，她出轨我原谅，一大部分我都在想是自己的不好，而造就别的男人趁虚而入，假如我一再的想是她背叛我，可能我会选择离婚，但是我一想到这个家、女儿我还真不能离婚，我们双方都是单亲家庭，我不希望我的面子还是尊严就把女儿的幸福毁了，我也不希望别人对老婆和女儿指指点点。
而我自己确实苦恼，我想老婆犯下的错误不想让她自己一个人承担，作为一个男人，我有义务承担她的错。但另一方面我自己算是男人吗?我觉得男人天生眼睛就容不得沙子，心里会无名的堵和痛、会突然构造她们开房的影子，看见老婆无声的自责，我心也在流血。我也开导老婆，让我自己来扛，我想时间会忘记一切，而我自己答应选择原谅，我相信我以后不会拿这事说事。
