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9个笑晕人的笑话 个个醒脑太在理了

(网络图片)

1、中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,

我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……

2、土豪:王(健林)老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?

王老板没说话,带土豪到一大片空地。

土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?

王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!

3、我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”。

4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。

司机师傅都吓哭了说,刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!

5、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜魔镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?”镜子里直接出现了我的脸。

6、和老公大吵了一架!

老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的!

以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!

老娘和你拼了!

7、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!

老公闭着眼说了句:你真美!

我问为什么不看着我说?

他说:我不能睁眼说瞎话!

8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?

老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。

我说:你是不是要拐卖我呀?

老公说:是呀,你怎么知道的?

我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?

老公笑笑说:这得论斤称啊!

9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”

老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!”

 

责任编辑: 夏雨荷  来源:今日头条 转载请注明作者、出处並保持完整。

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