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一个没房没车没钱的穷男人你会嫁给他?这个答案太现实

前段时间韩国三星集团总裁的千金——李富真的离婚官司,再一次把“穷男人,到底能不能嫁?”“结婚要不要考虑门当户对”这一类话题推向风口浪尖。

一个小保安,却被韩国首富的女儿爱上了。然后,这个豪门千金可以不顾父母的强烈反对,也可以对巨大的门第之差视而不见,执拗四年,终于和任佑宰这个穷小子喜结连理。

如果只看前半部分,确实是非常凄美浪漫的童话故事。

可是,婚后才是回归到现实的开始,当荷尔蒙逐渐消退,他们每一天都需要面临“门不当户不对”的巨大冲击,矛盾重重,更易暴露真实。

李富真的父亲李健熙,尽管对这桩婚事不满意,但出于对女儿的疼爱,他对女婿的辅佐也算是仁至义尽。为了能让任佑宰更好的进入家族企业管理公司,李健熙送他去了美国读商科,可是他连语言这一关都过不了,还试图两次自杀,后被李富真救下。

任佑宰回到韩国后,李健熙又把他安排进了公司,直接提拔为副总,跟着大舅哥李在镕实践学习。可是,公司高层们不会轻易对这个“小保安”买账,工作交流自然是困难重重,任佑宰根本没有一颗强大的内心,去顶住这种压力,他只能选择抱怨。

事业不上进,在家也没当一个好老公,他染上了酗酒的坏毛病,喝了酒就在家发酒疯,甚至对怀了孕的李富真拳打脚踢。

纠缠15年,李富真终于认清现实,她和任佑宰真的不合适,于2014年正式提出离婚。

之前对读书、工作都没有韧劲的任佑宰,打起离婚官司倒是非常有恒心,这官司一打就是3年,他甚至在媒体面前扬言——从来没有爱过李富真,一直都是李富真在纠缠他。

任佑宰对之前分割给他86亿韩元(约5176万人民币),儿子抚养权归母亲的判决结果不满意,他提出将会一直上诉,直到可以赔付1.2万亿韩元(约72.2亿人民币)才会罢休。

这场离婚案让人唏嘘的同时,也引发了很多评论,说得最多的是:传统的门当户对已经过时了,精神上的门当户对才是最重要的!

不过,有一个真相很扎心——

在传统意义上“门不当户不对”的两个人,在精神上能“门当户对”的,简直鲜有!

2

贫穷带给一个人的影响到底有多大!

没有穷过的人,是无法理解的。

贫穷给人带来最大的影响,是很多生于贫穷的人只能长于贫穷,然后继续把贫穷“遗传“给下一代,几辈人都跳不出贫穷造成的局限,在恶性循环中往复。

即使他们通过自身的努力,勤奋和拼搏,为自己获得了经济上的改善,但需要在少年时期依靠物质丰足,才可以建立起来的很多品质,他们需要长大后自己去建立。

人生有很多必修课,穷人小时候没机会没条件学的,长大了就得费劲去补,很多人由于阅读少、思考少、内省少,他们根本不会有这个意识去修补,即使是有意识的人,也未必能补上,然后,许多人就抱着非常严重的性格和心理缺陷,结婚生子,给新的家庭带来不幸,就像任佑宰这样。

之前,刷爆屏的95后婚姻观调查报告中显示,现在的年轻人更倾向于选择三观相合的伴侣,而不是经济状况,或者是家庭、教育背景。

但你们有没有想过,一个人的三观到底是如何形成的?

三观的形成,是由“个人经历”+“他人经验”+“思维发展”+“个人欲望”共同作用的结果。

个人经历包括了他所去过的地方,所见过的人,所经历过的事;

他人经验包括了他受过的教育,他看过的书,原生家庭对他的影响等等;

思维发展、个人欲望很大程度又是由“个人经历”和“他人经验”决定的,会间接或直接影响一个人的格局、眼界、喜好和所追求的目标。

也就是说,一般情况下,三观相合的两个人,他们的成长背景、教育经历、经济状况可能未必相同,但不会相差甚远。

光是经济状态有较大差异的时候,都会让两个人难以融合,就更别提成长背景、教育经历这些了。

3

我举个很简单的例子。

有一天,读者群正在讨论“生孩子”的事情,有一个群友建议女人坐月子的时候,可以去“月子中心”。当大家知道去“月子中心”的费用要高达5-8万一个月的时候,群里就炸了锅。

一些经济条件相对较好的姑娘,在打听她们当地哪里有比较不错的“月子中心”,而一些经济条件相对不那么好的姑娘,却是急着去质疑“花这么多钱去坐个月子,是不是值?”

See?这还只是普通的网友讨论,都会因“价值观”发生冲撞的时候,难以理解对方,尤其是资源相对匮乏的一方,就更别提抬头不见低头见的伴侣了。

随时都可能会因为吃顿饭、旅个游、买件衣服吵架。

“白富美”李富真和“穷小子”任佑宰的故事,就非常能说明这个问题了。

豪门恩怨,争夺财产,可能有很多内幕,我们这些吃瓜群众未必真的了解。

但一个是受过非常良好的教育,有着非常优秀的善良品质的姑娘,一个是家境普通出身草根,抗压能力差、缺乏上进心的男人,他们的结合即使是抛除门第之见,恕我直言,也很难善终。

4

阶层差异不能轻视,唯有真爱可以跨越贫富差距。

可是有多少人弄明白了什么是真爱?

真爱是基于了解的,你了解这个人本来的样子,剥离“贫穷”本身,他本来的样子。他是喜欢追求上进还是安于现状?他是包容大气还是偏见狭隘?他是兴趣广泛还是了无生趣?

你不止了解他,你更了解自己,你是一个怎样的人?你想要一个怎样的伴侣?你喜欢的那个人是不是能在及格线以上,甚至可以达到80分?

我们常常能听到很多姑娘说:我并不介意他穷,可是我介意他不止穷,还不上进、懒散、直男癌、抠门、还到处撩妹……

是的,这样的穷男人百分百是不能嫁的!可既然这个男人这样糟糕,你当初是因为什么爱上的他?有很多姑娘回答我:“因为,当初他对我很好啊。”

一个人对你好,有可能是发自内心不求任何回报的,但也有可能是他有新鲜感、他有功利性的目的,所以“对你好”根本不能成为“你爱他”的理由。我只能说你误会了这个男人,更误会了爱情。

因为有些骨子里的东西,是非常难以改变的,比如说一个人的品行、修养和三观。

你若是介意这些,就要在陷入爱河之前,关注这些,例如你不在乎他穷,但你在乎他有上进心,那你就要爱上一个内心强大、重视个人成长的男人,而不是选择眼盲心瞎,豪赌一把。

顶级“白富美”李富真赌输了,但却并不是任佑宰一个人的锅,你若是嫁错了人,也并不完全是对方的责任。

说到底,每个人都要为自己的选择买单,代价能换来相应的成长,也算是没有白白让你我受苦了。

阿波罗网责任编辑:宁成月 来源:壹读 转载请注明作者、出处並保持完整。

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