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让孩子过早懂事 是残忍的教养

‌‌“小时候家里很穷,总是穿得破破烂烂的。有一次我父亲和别人聊天,说我不讲吃、不讲穿、一心学习。我当时就在旁边听着,除了辛酸我还能做什么呢?我总不能任性地去要这要那,除了懂事我别无选择。‌‌”

这是读者留言讲述的故事。

如果可以任性被宠爱,哪个孩子甘愿在委屈中懂事呢?

跟爸爸妈妈去商场,明明对玩具爱不释手,只要父母说一句太贵了,就温顺地点点头走开。

同学要求帮忙写作业带外卖,就算心里很不愿意,但总是和气地答应。

老板布置的任务,任凭繁复无理,也是默默地熬夜加班完成。

成长是一去不复返的,许多大人都忘记,世界上除了成熟懂事,还有‌‌“委屈‌‌”和‌‌“不快乐‌‌”。

作家张悦然在《樱桃之远》中指出:

‌‌“孩子是最坚忍的人群,他们还不懂得用逃脱抵制痛苦,也不懂得用宣泄反抗折磨,他们只能伸着冰凉的小手小脚,甚至根本不会有人察觉到他们久久不能平息的心悸,所以我总是想,孩子是可怜又可敬的。‌‌”

在还未能分辨谦让与委屈、宽容与自责时,孩子懂事的背后往往是深深的自卑,担心别人不喜欢,所以每天小心翼翼看着大人的脸色,失去了孩子应有的放肆和任性。

其实,这是一种很深的绝望。

‌‌“你要懂事,要听话‌‌”

要求一个孩子懂事似乎再正常不过,‌‌“懂事‌‌”作为一个褒义词也好像从未被质疑过。

《爸爸去哪儿》让我们认识了两个可爱漂亮的小姑娘,一个是多多,一个是夏天,但网友们几乎清一色地更喜欢夏天。喜欢多多乖巧的大有人在,只是聚焦在多多身上的争议更大。

想来也是有原因的。

多多想要养一条狗,战战兢兢怕妈妈不同意。后来妈妈以要好好练琴、好好写作业作为条件,才答应了多多的养狗要求。

和比自己小的孩子在一起时,黄磊都教育多多,要以姐姐的身份爱护弟弟妹妹,有什么矛盾,也要先让步。

面对问题,多多有点儿不敢表达自己的情绪。

而夏天呢,喜欢诺一,就开心地跑去找他玩,大声地说出来。自己心爱的东西被拿走了,就会嚎啕大哭;前一秒还和小伙伴闹矛盾,下一秒就开心地抱在一起。

有人将此总结为:夏天是一种幸福的优秀,而多多呈现出一种优秀的幸福。

夏天身上那种最宝贵的纯真气,是多多缺少的。

知乎网友*我就叫觉觉为多多这种‌‌“懂事‌‌”下了个定义:过早地注重他人感受,用成人世界的道理权衡利弊而忽视了自身意愿,从而丧失了这个年龄段放肆、任性的权利。

这类懂事的孩子往往会有这么几种表现:

1.不敢在大人面前任性、放肆,不敢对抗权威

有读者留言说了她的故事:

从小和爷爷奶奶一起生活,父母都长年在外打工挣钱。只有过年的时候,他们才会回来陪她几天。

所以她从不敢在他们面前像别的孩子一样撒娇、哭闹。

6岁那年过年,妈妈带她去亲戚家串门,买了一个布娃娃给远房表妹。她也非常想要那个漂亮的娃娃,可是她不敢张口让妈妈再买一个。

到了亲戚家她强忍着内心的渴望和不舍,把布娃娃给了表妹。

可还是很难把自己的情绪掩饰得完美。回去的路上,妈妈问她怎么了。

她犹豫了半天突然哭出来:‌‌“我想爸爸了!‌‌”

她最后也没敢说,想要一个布娃娃。

要个布娃娃从不过分,可却要隐忍得像个大人。

2.处处迎合讨好大人,不惜忽略自己的感受

《放开我北鼻》里有一期,噗噗到餐厅吃晚饭,发现没有自己的凳子,就小声问了一句:‌‌“有没有小椅子‌‌”,可是当时没人理他。等大人叫他回来,给他加了一把椅子后,他却突然哭了。

于小彤这时粗暴地斥责:‌‌“别吃了,罚站去,说没说过不许哭鼻子!‌‌”

噗噗哭着说:‌‌“没有我的小椅子,我等一会儿再吃。‌‌”

于小彤说:‌‌“那你哭吧,我走了。‌‌”

噗噗急忙说不哭了,可他又忍不住眼泪。

于小彤生气地说:‌‌“你又哭,走吧,我带你出去哭。‌‌”

噗噗强忍着:‌‌“我不要去外面,我愿意罚站。‌‌”

此时节目组出现这样一行字幕——‌‌“难过却又懂事‌‌”。

噗噗讨好于小彤,他内心有委屈,但更怕大人生气。强忍泪水的懂事,让人心疼。

三:不幸福的孩子,大都有超出常人的懂事

‌‌“你可知道对我做过什么最残忍?就是你狠狠把我一夜之间变成了大人。‌‌”

有研究表明,那些与年龄不相符的成熟懂事,往往是和一些负面的童年经历相关,经历过童年家暴和有被抛弃经历的孩子,大脑中支配恐惧和焦虑的脑神经回路与成人类似,他们的青春期比正常的孩子也来得要早一些。

懂事,是因为遇到了难以承受的事。

我们总会有某一刻认识到必须要跟从前的自己告别:

当意识到家境贫困时;

当目睹了至亲离去时;

当被告知父母离婚时;

当经历了高考落榜时;

当学会珍惜某个人时;

当明白自己不可以再撒娇任性时

……

人不是慢慢长大,而是可以瞬间长大的。

‌‌“你要听话,凡事从自己的身上找原因‌‌”这似乎是很多父母常说的一句话。

不管发生了什么,只要孩子可以主动承认错误并道歉,就会停止惩罚和训斥。这似乎变成了一种条件反射,免于被打骂的恐惧令孩子将内心深处的委屈藏起来。

然而,更多的时候,孩子并不真正清楚自己究竟做错了什么。

当不好的事情来临,他们会第一时间无条件认为是自己的错,这样的模式被内化后,会因恐惧而内疚,从而变得懂事、顺从。

一位知乎网友在回忆自己的童年时这样写道:

我满满的善意之下隐藏着我深深的自卑。

我厌烦吵架所以吃什么都行,我体贴父母所以我从不索求,我独立甚至把男朋友处成了朋友,我尊师重道所以老师说什么是什么,我主动让座不是因为我不累,是因为老人站在那里我难受,还不如自己站起来。

我不是道德高尚,我是怕别人唾弃我。

懂事的背后,满是恐惧与压力。

这样的孩子,总是把自己的情绪寄托到别人的身上,因为别人的认可而快乐,因为别人的否定而难过,因此会更容易感到抑郁。

我们都是通过不断地经历‌‌“坏事‌‌”而长大的,不断变得懂事、谦虚、顺从、体谅他人,但这一切都建立在独立自我的基础之上。对于一个孩子来讲,习惯性地自责往往会演化为对于自身价值和能力的否定。

而这种被迫懂事的过程,无论是在小时候还是长大之后或多或少都有负面的影响。

精神病学家阿德勒曾说:‌‌“人是需要这种尽管被讨厌,但还是敢于做自己的勇气,这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感,获得真正的幸福。‌‌”

懂事的孩子就是缺乏这种做自己的勇气,如同成年人般的成熟与稳重让他们牺牲了任性一次的权利,泯灭了一颗天真的童心。

作家刘继荣曾在一篇文章里写到,她女儿在幼儿园上学的时候,老师犹豫了半天还是说了一件让她有些尴尬的事情:她女儿吃饭的时候总是不控制食量,即使吃到胃痛还是要添饭。

刘继荣听说了这件事后,虽然在老师面前强颜欢笑,但心里却万分暴躁,想着一定要回去好好训斥女儿。

结果后来她从另一位同学家长的口中得知,女儿拼命吃饭不是因为贪吃,而是因为她觉得妈妈工作很辛苦,她要是吃得饱饱的就不会再生病,会很快长高长大,会给妈妈做饭,会帮妈妈拖地,不再让妈妈烦她。

得知真相的刘继荣心中充满了愧疚。

其实,小孩子的‌‌“懂事‌‌”,就是他们向大人示好的表现:从来不说喜欢,从来不说渴望;不争不吵不闹,把难过和委屈习惯性埋藏心底。

而这样的后果就是,他们总是戴着面具,即使是最亲近的人面前。

冰心说:‌‌“童年是梦中的真,是真中的梦,是回忆时含泪的微笑。‌‌”对于懂事的孩子来说,这微笑里总会带着些沉重。

因为他们的童年记忆里有苦涩的泪水、强忍的委屈、疲倦的迁就。

英国心理学家温尼科特提出过‌‌“真自我‌‌”和‌‌“假自我‌‌”概念。

‌‌“真自我‌‌”是指一个人的自我以自己感受为中心而构建,他们具有强烈的自我价值感。

‌‌“假自我‌‌”是指一个人的自我以他人感受为中心而构建,一旦感到自己的行为令他人失望,自我价值感便降到极低。

懂事的孩子就很容易形成一个‌‌“假自我‌‌”。在做事时总会束手束脚,听从大人的指挥,不敢逾越既定的规则,这将导致他们做事刻板、缺乏想象力和创造力。

可是,一些家长却把孩子的‌‌“懂事‌‌”看得理所当然,将成功控制孩子当成一件可以向其他人炫耀的事情。

娇纵有人疼,懂事遭雷劈,太懂事的孩子,真的没糖吃。

五:太懂事的孩子,一生都不太快乐

他们用尽心思让身边的人高兴,希望以此来避免一切麻烦,却往往没有勇气表达真正的自己。懂事的孩子长大后通常会变成‌‌“老好人‌‌”,他们的‌‌“好‌‌”并非全部来自于爱,而是出于恐惧。

这些懂事的孩子,长大后也大多难以真正幸福。

小时候梦寐以求的公主裙,长大后再拥有早已没了当初的心境;

小时候垂涎三尺的蛋糕糖果,长大后也早已丢失了原有的甜蜜;

小时候特别想要却得不到的东西,往往长大后就会变成一种执念。

低自尊,是那些过早懂事的孩子长大后难以逃脱的现实。懂事已经成为他们讨好别人的方式。

一位网友给我留言:

有天我男票突然问我,‌‌“你为什么从来都不对我撒娇,不会对我表现出特别想要什么?‌‌”

我笑笑说:‌‌“因为我懂事啊,你有个懂事的女朋友不好吗?‌‌”

我认为的懂事不过是克制自己想要的东西讨好身边的人,如同变色龙一样变成身边人喜欢的样子。

我出生在单亲家庭中,我爸一直在告诉我:‌‌“我们和别的家庭不一样,你一定要懂事,爸爸睡觉的时候不要吵闹,没饭吃的时候自己做,衣服我没时间洗你要自己洗,想要漂亮衣服过年我们买一套就好了,咱们没钱,爸爸一个人抚养你不容易,你要懂事,不能让我操心。‌‌”

以至于现在我对小时候一直没得到的东西有种执念,也会被朋友说成是精神分裂,因为上一秒我超想要的东西下一秒我就不要了,因为我怕我要这个东西会让别人不开心。

有太多小时候的‌‌“不想要‌‌”,最终会逐渐演变为长大后的‌‌“要不起‌‌”,在潜意识中把所有人放在高于自己的位置。

亲情面前,是一个乖巧顺从的好孩子;

友情面前,是一个不会拒绝的好朋友;

爱情面前,是一个不作不闹的好伴侣……

懂事所带来的委屈和无助都通通吞进心里,不被爱变成了不敢被爱。

顾及了所有人的情绪,唯独忘了自己。太懂事,很难真的快乐。

《奇葩说》中有一期是讨论‌‌“没钱要不要生孩子‌‌”,谈及‌‌“懂事‌‌”,肖骁的一段话令人啼笑皆非:

‌‌“你们别觉得懂事是一个褒义词,人为什么懂事?是因为环境所迫,没有别的选择,他必须懂事。他最好不向我提任何能力范围以外的要求,他懂事!所以呢,别人家三口是和和美美幸福美满的一家子,我们家是无比懂事的一家子。‌‌”

懂事分为两种:

一种是父母素质很高、思想开明,从小家教良好,心理成熟得早。这样的孩子懂事而独立,理解他人、积极进取、同情弱者等优秀品质在潜移默化中得到培养;

另一种成长于不顺心的家庭环境中,父母过于软弱或是暴怒。这样的孩子看起来温顺懂事,实则内心有泪不敢流,有话不敢说,习惯于压抑自己的内心。

第一种是在幸福中懂事,后一种则是在不幸中懂事。

在学校里、在职场中、在社会上,我们都会被要求做一个遵守规则的、懂事的人。

后来才明白,他人只会在意你是否温和、好沟通脾气好,但只有真正在乎你的人才会想让你永远做一个阳光下肆意欢笑的孩子。

愿你在幸福中慢慢成长,愿你只懂该懂的事。

阿波罗网责任编辑:宁成月 来源:槽值 转载请注明作者、出处並保持完整。

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