“到底磨合和不适合有什么不同？”常会遇到不少读者问到这个问题，因为我们常会错把不适合当作是磨合，最后自以为磨合了半天，却一点改变也没有，白费了力气和时间。所以要怎么分辨其中的不同呢？其实，我们也都是花了不少血泪教训才得到的人生经验啊！
最基本的，“磨合”是你们两个有共同的目标，想要为了彼此的幸福和未来努力，所以是“双方面的”，“不适合”是只有一个人“单方面”的努力，甚至你只是想要对方变成你要的模样（或对方要求你变成他要的样子），忽略了你们真的不适合的事实。
很多时候我们都会以为爱情可以改变一个人，当然，人会改变，但是，并不是你“要求”对方去改变。我曾写过文章“永远不要想去改变别人”，因为你换得的可能只是暂时的配合、迁就，如果他心里不想改，你是无法真正改变他的。更何况，你当初喜欢他，就是他原本的模样，为何后来又要改变他？可能你只是自私的想要把对方变成你要的样子，那可能不是他的问题，是你自己的问题。
如果硬要改变对方，又为什么不找一个本来就适合你、不需要去改变、彼此都开心做自己又能相爱的人就好呢？（但千金难买早知道）
但是我们都曾有过这样的经验，爱上了一个人（可能因为不瞭解而相爱，或失心疯爱上他）就想要对方改变，我们会用爱情的名义（因为你爱我，所以你必须要…），也会用“为你好”的名义（我是为了你好…），我们都会以为爱情可以伟大到可以改变一个人，花心的会变专情、妈宝会断奶、没肩膀的会有责任感…，结果最后我们得到的答案几乎都是失败。改变别人，不如改变自己的选择。
但是，“不适合”跟“互补”又有什么不同？有些伴侣因为互补而吸引，也可以在一起长久，互补也是不错。所以我们也会以为不适合也可能是一种好的互补。
我很认同“互补”也是一种美好的感情关系，因为人往往会被跟自己不同的人的吸引。但是，互补也是需要磨合，个性不同的人在一起也需要时间找出彼此共同的步调。互补可以成立的原因是，就算两人有不同的地方，但是彼此吸引、配合、找出相处的节奏和一起和谐生活的步调，互相补足彼此的不足，才能往幸福的方向前进。不适合是“补”不起来的，你们只会觉得是牺牲、是委屈，是不得不，在一起总是不开心，无法沟通协调，
其实我挺认同“现代版的门当户对”，就是彼此在价值观、生活模式上是相配的（而不是指家世或金钱，当然这某种程度也是有相对的影响），如果两个人在许多想法、价值观念和生活的方式都不相同，那么，在一起也是痛苦。而这方面又是很难改变的。很多人会分手或离婚，往往都是彼此在想法观念上的不同，所以找一个跟你在思想和生活上相当、相似的人（即使个性互补也无妨），那么才能磨合的了。
以我为例，我和另一半就是个性不同的人，他细心、有条理、凡事讲求规划，我就是个粗心大意、记性差、人生风格是随遇而安（好像跟一般男女的状况是相反，我比较像男生一点，所以都是我被念，我反而不会念人）。在刚开始相处时，也有许多的“磨合”，譬如说他要接受我这种“傻大姊”粗神经的个性，我也要接受他的“计划控”。但我们彼此都认同，要朝着共同的目标、幸福快乐的人生前进，所以就算有什么不愉快、斗嘴，我们总是很快就能和好、道歉。然后找到彼此协调的步调。
我常说：“好的伴侣会让你变的更好，你会愿意为他变成更好的人，你们也会一起变的更好。”所以结婚到现在，我和我身边的朋友都觉得我的状况比婚前好很多，个性和想法都变的更成熟、柔软了，而且不知不觉，我也变的比较细心了（以前常被亏记性差，现在反而我记性有时还比他好），我们两人都一起变的更好了，我们都学会包容、珍惜，所以脾气都变好了，互相学习对方的优点，改进自己的缺点。我觉得，这应该算是“好的磨合”吧！
愿意跟你一起磨合的人，并不是凡事要你配合，或是你总要对方无条件配合你。而是，两人一起走路，有时要有进有退，有时要退一步，才能让彼此的步伐协调。而不适合的人，只会把你逼到无退路，或让你觉得这条感情的路上，走得很孤单、很寂寞。
我以前常以为谈了个辛苦的恋爱就像马拉松，再怎么辛苦漫长，只要我咬着牙跑，一定会有好的结果。但是我忽略了，这条路上或许也只有我自己一个人在跑，目标或许只是自己的想像。最后我才领悟，原来，一段错的感情会让你跑得这么无助、无力，不知尽头。但是，如果你谈了对的感情，你才知道，会有个人牵着你的手告诉你无时无刻他都在你身边挺你。不用跑得辛苦，愿意跟你牵着手，慢慢的走在彼此的人生大道上，这才是真爱。
不适合的感情就像是穿了一双别人看起来美丽，自己的脚却疼痛无比的鞋，也可能更惨的是，看起来也不怎么美丽。你想要长痛或是短痛，都是你的选择。但如果你要自我欺骗，把疼痛当作爱，那也是你的选择。
但是，不适合的人，并不会因为你痛的多、忍耐的久，就会改变。更傻的是，千万不要想用婚姻和生子来改变一个人，错的人并不会因为你逼了他结婚生子，就会变成对的。你自私的决定，最后伤了更多人，包括无辜的孩子，更让自己付出了更大的成本。看过了太多例子，不适合，真的无法靠结婚生子改变。
最好判定磨合和不适合的方法，就是看看你们两个人在争吵后，问题有没有解决？可以磨合的伴侣，他们会找出方法，协调彼此，他们“双方”愿意为了彼此关系努力。但是，不适合的人，你们永远吵一样的问题无解，状况不会更好，只会无止尽的吵下去、消耗感情、伤害彼此。
但是，为什么那么多明知道不适合的两人，还要硬逼着磨合呢？其实是我们不愿面对“不适合”这个事实，我们害怕没了他，我们就没有选项，我们宁愿活在惯性里，用习惯自我安慰，用逃避来过一天算一天。
但如果你不愿意放下“不适合”的人，幸福又怎么会来敲门呢？
我常觉得，感情就是有舍才有得吧！得到不难，先学会放下。与“对的人”一起磨合人生的美好节奏，那会是人生中最幸福踏实的一件事。
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