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注意劝朋友的度

有一个朋友给我讲了一个故事,大意是这样的:她有一个闺密,富二代,找了一个高中同学做男朋友。这个男朋友没上大学,先是当兵,后来回来当了协警。两人一直磕磕绊绊,自然女方家里也不太同意这桩婚事。而且男的还不是特别专情,也有一些和别的女生的事情。我这朋友知道了,就去跟闺密说,闺密就去找那个男的大吵一架。然后我这朋友就很不幸成了搬弄是非的人,搞得里外不是人。

这种事情之前也发生过,还记得我之前写的故事里面有一个情节我没有写到文章里,就是老公打了老婆,老婆很痛苦,去找闺密诉苦,闺密就跟他说,家暴不能忍,还是要离婚的。结果呢,人家没离。后来一起吃饭的时候,老婆就笑着对老公说:‌‌‌‌“你看,当初咱俩打架,××还劝我和你离婚呢。‌‌‌‌”有没有一种被坑的感觉?闺密在老公心目中的形象立刻败坏了,立刻成了一个破坏别人家庭的坏蛋。

这种事,从小我老妈就不让我管,她给我提过两个要求:第一,不要去参与别人的感情的评判,原因就是如此,你说了人家的坏话,万一人家以后和好怎么办?第二,不要参加女同学的婚礼,你大老远地跑去参加,人家老公自然会觉得你们关系很不错,但这也不是什么好事情,多少会在人家心中留下一些印象,以后可能会有所介怀。所以,后来我就只参加男同学的婚礼了。

所以,我今天就要讨论一下这个第三方劝说朋友的度的问题。因为人的天生八卦心理,我们都特别喜欢参与到各种意见中去,就好像很多人来问我意见,我都很高兴,觉得自己被尊重了,价值得到体现了,然后就会说很多。但是,如果咨询的是和别人的关系,就要比较慎重,因为人的关系总是动态变化的。就好像上面说的,也许你是好心劝她,但她不仅没有采纳,反而把你的建议告诉了另外一个人,那么这个人对你的印象就会完全毁灭。你说你本来是为了一个人好,最后她也没好,你还得罪了另一个人,是何苦来的?所以,最后你会发现,你给别人提的意见,大部分都会坑了自己,很少会真的起到作用。因为找你问意见的人,心中早有主意,跟你询问,也只是找一些平衡和安慰,最终还是不信你的情况居多。

在这种明显的结果之下,我们就要慎重提建议了。帮不到朋友就算了,自己被坑了,就不合适了。最后背上一个挑拨人家夫妻感情的恶名,非常得不偿失。所以这些判断,还是要当事人自己去下,责任也是当事人自己去背,你千万别自以为是,去说一些肺腑之言,然后被出卖得五体投地。当然,如果是好的建议,也无妨去说一些。

以我个人的经验而言,大部分时候,人执着于某些人、某些事,大抵可以归咎于命,否则你无法解释,因为是非理性的。非理性的东西你是找不到逻辑的,比如说为什么他喜欢她可以喜欢得死去活来什么的。所以在这种非理性的情况下,我们如果做出理性建议,往往事倍功半,最后可能还会落得一身埋怨。所以你能做的事情有二:一个是不说什么,一个是本着绝交的预期说一些什么,然后就再也不说了,等着看最后结果,来验证自己的对错。

每个人都要对自己的未来负责,也要对自己的选择负责。也希望大家珍惜那些给自己提意见的朋友,不管怎么样,他们是真心为你好,所以千万不要出卖他们。你要知道,他们本可以不说的,说了就代表了信任。你可以不听,但千万不要坑了别人。如果人家说对了,你就算倒霉了,也要去表示一下感谢。这样,下次人家还会提醒你,毕竟,听人劝吃饱饭。

阿波罗网责任编辑:王和 来源:万能的大熊 转载请注明作者、出处並保持完整。

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