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父母永远不要对孩子说这“三个字”!暗示的力量最可怕

01

前几天,几个老朋友年末相聚在一起聊天。

有一个朋友谈起我们一个小学同学最近被人追债,结果打伤了人,被关了。

记得在很多年前,我们还一起去河里捉鱼,一起去勤工俭学。

只是,跟着他一起出现在我们记忆里的是他妈妈那张从没笑过的脸。

好像有发不完的脾气。

说实话,当年我们都怕他妈妈。

他也怕,而且从来没有得到过妈妈的夸奖。

父母在他很小的时候就离婚了。

他跟着妈妈过。

可是压力繁重、脾气火爆的妈妈从来就没有表扬过他。

反而常常跟人抱怨说他不听话,人又懒,不给家里做事。

还说他像他爸爸,很笨,不指望他会读书。

其实当时他在班上的成绩非常好。

而且智商也跟朋友们差不多,人挺聪明的。

但是由于家庭的变故,加之妈妈的否定,让他慢慢地失去了学习的热情。

他跟我们说,“反正我很笨,不是读书的料,不读了。”

最后被校园边上那些小混混瞧上了,于是加入了他们。

中学毕业就被学校退学了。

如果他的妈妈当初能多鼓励他,而不是否定他。

那他的人生会怎样呢?

可惜的是成长无法重来,而人生也没有假如。

02

我们都会有这样的经历。

在小的时候,会听到大人们对我们的评价。

好的评价,差的评价都会有。

但是每个孩子几乎都会想要好的评价。

我记得自己那时候作文写得好,有一次获奖了,在学校的公布栏里公布。

我们那有一个走门窜户卖豆腐的老伯看到了。

每次经过我家就会跟我奶奶说:“你家孙子真不错,作文写的真好,好好培养,以后会有出息的。”

奶奶喜笑颜开,我听到也心里美滋滋的。

一定要继续努力,并且我自己也认识到自己有这个能力,多了一份自信。

每个孩子在成长过程中都有一个这样的阶段。

他们会开始评价自己,在心理学的发展角度说就是“自我概念”的发展。

而一个人从什么时候开始形成自我呢?

心理研究是发现是从婴儿时期就开始的,最直接的影响人就是父母。

父母的行为和语言暗示起到了关键的作用。

积极的心理暗示,给孩子带来正面的影响;不良的心理暗示,给孩子带来负面的影响!

比如父母常常说孩子“你真笨”。

孩子做作业做错了,就说“你真笨!这么简单的题目都不会做。”

孩子跟其他小伙伴在外边玩的时候起了争执,如果被其他的孩子欺负了,父母就说“你真笨!为什么每次都是你被欺负,你就不会去打回去啊!“

孩子考试成绩不理想,就说“你真笨!就不是一个读书的料。”

孩子自己在内心觉得父母都说自己笨,就会变得畏畏缩缩。

做什么事都怕,因为怕人说自己笨。

可怕的是,孩子到了最后,也会真的觉得自己笨。

原因是父母和周边的人都说自己笨。

有一个做心理咨询的朋友讲过一个案例。

有一天,一个妈妈带着一个10多岁的孩子找到他说“我的孩子是早产,而且生的时候又是难产,医生说当时可能对孩子的智力有影响。我也觉得他有点那个’笨笨的’,学习成绩也很差。”

站在一旁的孩子眉清目秀的,一直低着头听妈妈讲,不敢看医生。

也许他也觉得自己天生脑子有问题。

他后来跟孩子谈了很久,发现这个孩子的反应速度和逻辑思维都很好。

不可能是他妈妈说的笨孩子。

进行智力测试发现,孩子的智力没有任何问题。

他成绩差是因为妈妈一直以来的心理暗示,说他是早产儿,大脑也受到了伤害。

他就觉得自己理所当然不会读书,不如其他同学。

在心理医生的疏导下,这个孩子解除了这多年来困扰自己的心结。

后来成绩越来越好,升入了当地最好的中学。

03

很多的父母喜欢给自己的孩子贴标签,而且往往在不经意间犯错。

自己一时之间还察觉不了。

而等察觉的时候,孩子可能已经受到了伤害。

父母如果不及时发现并改变的话,就会让孩子的自我概念中融入你贴的这些标签。

影响着他们对自己的正确评价。

我发现快4岁的儿子已经在不断地评价自己。

前几天他跟外公说,“我是一个很聪明的人,捉迷藏时,我躲起来,你们都找不到我。”“还有一次我跟爸爸在菜市场走散了,但是我没有动,一直等爸爸找到我。”

他就是通过自己的这些经历进行自我评价。

而我不希望他过于强调聪明,而是要努力才好。

有时候我听到他说这些的时候,就会说“爸爸也觉得你很聪明,但是觉得你不够勤快,有点懒。”

而且我发现自己特别喜欢跟孩子说“你有点懒”。

这样的话看上去真没什么,可是无形之中我就在打标签,在犯错。

孩子怎么做才是勤快?

为什么要给他贴一个不勤快的标签呢?

很多时候就是因为我们大人的主观评价,而实际上真相并非如此。

我仔细想想,发现只要我带着他一起,教会他如何做。

小家伙挺勤快的,比如洗菜、择菜、拖地,样样能做。

只是有时候注意力集中的时间有限,一件事当然不能坚持很久。

而我却用要求大人的标准去评价孩子。

所有父母都爱自己的孩子,也希望自己的孩子好,但是总是在不经意间,给我们的孩子施加了无数的不良心理暗示。

治标得先治本,孩子变坏变差,根源还是父母。

往往是父母本身需要改变。

04

孩子都会积极地寻求赞许,得到认同。

很多孩子到了2岁就有了很强地客服困难的动机,希望获取大人的赞誉。

比如我们会看到一个2岁的孩子成功地组装了一个小机器人,会微笑着扬起头,跟父母说,

“快来看呀!这是我做的。”

这个时候,他们在寻求来自父母的赞许。

而这样的赞许会让孩子形成安全型依恋状态。

孩子需要可以为他们当安全港、关爱、负责的父母,这样才能让他们面对生活及学习中出现的各种挑战时,能够不会害怕和焦虑。

在早期形成安全型依恋的孩子,在两岁的时候能够更好地解决问题,好奇心更强,也更加独立。

进入小学之后也会对解决问题更感兴趣,因为他们拥有更多的自信。

而一直拥有安全型依恋状态的孩子,长大以后在社会交往和婚姻家庭生活中都会更加自信平和。

从心理学的角度来看,以积极的态度对待孩子、暗示孩子,孩子就可能朝着积极的方向前进;相反,如果对孩子存在偏见,或者总是说些负面的话,孩子就很可能会朝着相反的方向发展。

所以,与其主观的打那些标签,不如实实在在的陪伴和引导。

请少一些责怪,多点鼓励,相信在不久的将来,你将收获一个优秀的孩子。

阿波罗网责任编辑:宋云 来源:新浪看点 转载请注明作者、出处並保持完整。

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