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当我发现孩子成不了我想要的样子

我的职业是画画的,一个亲子漫画师,但我的孩子,牛牛,一个2岁半的娃,在我长期的“熏陶”下,却是一个不愿意拿起画笔画画的孩子。这是一件长久以来,我都无法面对,更害怕让人知道的事情。从最初的鼓励,惊讶,失望,放弃,到最近,看完部分《正面管教》里,解释孩子自暴自弃、放弃逃避的行为,我才真正明白是什么原因。

这两年多来,我给宝宝买过蜡笔、水笔、水彩笔、粉笔、手指画、画板、彩纸等工具,大部分情况都是他图新鲜玩一小会,然后基本就不碰了。不管我怎么威逼利诱都不管用。

如果按照概率、遗传、环境影响来说,有一个会画画的妈妈,孩子即使画得不厉害,也不会完全抗拒拿起画笔。一开始我还会安慰自己,或许牛牛真的没有画画天赋呢,或许真的是他不喜欢呢?我还是不要强求了吧。说白了,只是我自欺欺人且自我安慰的结果。

如果你或者你的另一半,某个方面技能突出,比如绘画、乐器、运动、语言等特长的人,希望能好好看一下这篇。或许能解决并避免你犯下和我一样的错误。

父母太能干,孩子拒绝正面对比

不可否认,父母在某方面技能突出的时候,更能培养出同个技能优先的孩子。爸爸妈妈整天在家里弹琴,他们的孩子接触到音乐的机会就比其他孩子更有优势。如果孩子以后从事音乐工作,也能起到更多的指导教育作用。

但并不是所有孩子都会“子承父业”,教育方法出错后,更容易产生的现象就是,孩子为了避免和爸妈的技能对比,在一开始就放弃了这个技能。牛牛就是这样的例子。

如果要深挖原因,那就是父母在孩子接触这个技能的时候,表现得太专业,鼓励不够,并包办一切。

记得第一次给牛牛买画笔的时候,估计才是8个月左右,一开始的时候,他的确像小宝宝一样,只会抓着画笔乱涂乱画,我也提前看了一些宝宝绘本的资料,知道每个年龄的孩子绘画都有特点。如果我让他自由发展,估计现在他也会喜欢画画的,但我却急迫希望他能喜欢上画画,经常给他画一些小花、树木、太阳、星星、小动物等小图案,并经常指着自己画的一些图案,告诉他这是什么。到后来,他就会要求我给他画些什么,一开始,都是简单的小图,到后来他长大点,就开始要求我画挖挖机、水泥车、卡车、巴士等。

当他发现妈妈原来会画画,并且能根据自己要求画出各种图案的时候,他已经不愿意自己抓起画笔画了,哪怕是“鬼画符”都不愿意。原本买给他的绘画蜡笔,后来的使用者,彻底变成了我。

我从一开始的不断满足,到后来发现问题,再尝试改变的时候,他已经不愿意改变“他出题,我画画”的模式了。

其实我家这种情况,肯定有不少家庭都存在的,一开始,技能突出的父母,为了让小宝宝知道这个技能是什么东西,不由自主地“炫技”,炫技是可以的,但一定要克制。只要让孩子知道有这么个技能存在就可以了。

大包大揽,剥夺孩子尝试的机会

让孩子放弃发展你擅长技能的真正原因,是你剥夺了他尝试的机会。太多家长,包括我,在孩子做得不好,不符合自己期望的时候,都忍不住要亲自“纠正”。

我曾经做过一件很荒谬的事情:牛牛一岁多的时候,我教他分辨长方形和正方形,亲自画了好多遍,到最后他还是把长方形说成正方形。最后我着急地抓着他的手画长方形,逐渐他开始害怕并抵触这件事。

真正让他放弃画画,应该是他发现妈妈能画出很多他喜欢的各种车子,但如果自己动手,连线条都画不直,为什么要自己动手呢?妈妈画就好了。

《正面管教》里多次强调的一句话“永远不要替孩子做任何他自己会做的事情”。孩子不会画各种小车,但会“鬼画符”呀,为什么要连“鬼画符”的权利都要被剥夺?

当一个孩子发现父母在某项技能里非常强大,甚至能不断满足自己要求的时候,他从一开始的好奇——胆怯——到放弃。

“反正我不会没关系,我爸妈会就可以了。”

“我爸妈很厉害,我再努力都不能比他们好,还不如省点力气吧。”

一个放弃探索和学习的孩子,是个缺乏自信心的孩子。而摧毁他们自信心的,除了家长的“打击”,还有过度纠正。

放弃“表演”,尝试合作

如果你家宝宝,像牛牛一样,已经严重抗拒和逃避一件事的时候,要让他重新接受这件事,除了时间耐心引导,更需要大量的鼓励鼓励鼓励。停止批评、鼓励任何一点点儿的进步。

并不是说父母不能示范技能,而是需要懂得“克制”和“分寸”,画画时一点点地示范,而不是一下子做所有的步骤。当你做得太多的时候,孩子就会觉得自己无能。

鼓励孩子和你一起“合作”

“我们一起来画一个圆吧,我画一半,你画一半,好不好?”

“我们一起来穿睡袋吧,我穿一边,你穿一边,如果你需要我帮助了,就告诉我。”

放弃一步到位的示范,做事只做一半,然后鼓励孩子来参与另一半,哪怕一开始只是画一根线条,你也需要大力鼓励。

如果孩子逃避和抗拒的表现严重,完全不愿意和你“一人一半”,那么就来一次好好的谈话。

根据《正面管教》里赢得和孩子合作的4个方法:

1、表达出对孩子感受的理解

当你说出孩子心理的想法的时候,他知道原来自己的情是能被父母看见的。

2、表达出对孩子感受的同情,而不是宽恕

同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而代表你理解孩子的感受。这个时候,告诉孩子,你也曾经有过类似的感受或者行为,效果会更好。

“宝宝觉得自己画得不好,所以就不画了,是吧?妈妈也曾经像你一样,以前妈妈也是什么都不会,看见画得比自己好的老师和同学,就觉得很害怕,觉得自己为什么画不好。”

当你这么说的时候,宝宝就知道,原来妈妈现在这么厉害,以前也是画不好的。

3、告诉孩子你的感受

如果你前面两步骤真诚而友善,孩子到第三步骤,就愿意听你说了。

4、和孩子商量解决问题的方法

“我们以后每天画点小东西,但妈妈不会再帮你画完全部了,妈妈也希望你能参与进来,我们一起完成,再给爸爸看,好不好?”

这4个步骤里,语言多尝试“好不好?”“要不要?”“你看这样可以吗?”这样温和询问式的语言,能让宝宝感觉自己是被尊重的,自己是有权力去参与决定一件事的。当孩子有份参与决策的时候,他们更愿意主动去完成这件事。

目前,对于牛牛画画这件事,我还在一点点地努力。造成今天这样的局面,全怪当初的无知和逞强。但庆幸的是,在看到《正面管教》这本经典后,发现自己的错误,并尝试去改变。

第一次当妈妈,难免会犯错,避免犯错和修正错误,只有多参考前辈们的做法。建议大家都能看看《正面管教》这本优秀教育经典,你对于孩子所有的疑问,都能在里面或多或少地找到答案。

当初我们不用考试,就成为了孩子的父母,但不代表我们就不需要继续学习

阿波罗网责任编辑:李冬琪 来源:博谈网 转载请注明作者、出处並保持完整。

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