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经营婚姻 需要适度的危机感

莉莉因为丈夫出轨来做咨询。

丈夫的出轨于她而言就像一枚炸弹,将她一直以为很舒适很幸福,会持续幸福一辈子的婚姻炸得七零八落。

她还记得那一天丈夫老陈忽然很严肃地对她说:“我们谈一谈吧”。她开玩笑地答:“你不是喜欢上别人了吧”?丈夫看了她一眼,低下头沉默不语。

那一刻,她犹如晴天霹雳。因为她一直以为这样的事情绝对不会发生在自己身上。

很多丈夫出轨的女人往往在事发之前会有这样盲目的自信:其他男人会出轨,但我的丈夫绝对不会。

莉莉就是这样盲目自信的女人,他觉得丈夫老陈是个好男人,工作努力,爱家,爱孩子,又有责任感,绝对不会干出轨这种事情。

可是就是这样一个好男人出轨之后,坚决地提出离婚,还说:“就算没有这个女人,没有出轨,我也会选择离婚。”

离婚协议上,男人提出了净身出户的方案,房子、车子、孩子都是莉莉的,离婚后他每个月还给孩子五千抚养费。

男人看似有情意有良心的行为,更加刺痛莉莉:这个和自己结婚七年的男人,为了外面的女人,为了离婚,可以什么都不要。难道,他就这么想离开自己,离开这个家吗?

当丈夫提出了离婚,莉莉开始回顾自己婚后这几年的生活。

莉莉就是电视剧中离婚之前的罗子君,只是老公老陈没有陈俊生会赚钱,她也不会买八万块的鞋子和各种名牌包包,她也没有罗子君那么夸张,每天等丈夫下班回来审讯他。但她和罗子君很像,“什么也不想做,什么也做不好。”

莉莉怀孕之后就辞职了,一直在家带孩子到现在孩子六岁。

因为懒散,家里经常乱糟糟的。孩子的玩具经常弄得到处都是。家里的床单、被罩、她自己的衣服、包包她也懒得多打理。

这七年来,她空闲的时候不是上网买买买,就是追各种韩剧日剧,从没有想过主动学习点什么。偶尔看两页育儿书,才看几分钟就哈欠连天,然后拿起手机刷某宝或者综艺节目。

有时,她也觉得自己过得很丧,但是想改变又完全没有动力,躲在有吃有喝有人养的舒适区里,她不想动。

莉莉作为家庭主妇这几年,也一直没有自己的朋友。有了孩子之后,他们买了新房,在一个完全陌生的城市开始生活。莉莉总是以“我在这里没有认识的人”为由来解释自己不愿意交朋友的原因。她的同学、朋友都在老家,但是她一两年才回一次老家。所以,莉莉基本上也没有社交,她的生活其实是很单调和狭窄的。

结婚前三年,丈夫还会和莉莉说自己工作上的一些事情,倾诉工作的烦恼,莉莉回应他:“你不要和我说这些,说了我也听不懂。”后来,丈夫索性不再说公司里的事情了。两个人的话题越来越少。

莉莉把家庭当成自己的全部,以为自己一直在为家庭奉献牺牲。经常对下了班的丈夫抱怨,各种指责他加班太多,周末不帮忙多带带孩子,也经常在丈夫面前怪老家的婆婆不过来帮忙照顾孩子。

有的时候,丈夫劝她,孩子大了一点,可以读一个学位,或者出去找一份工作干干,她总是怼回去:“你是嫌弃我花你钱,是吧?我每天辛辛苦苦为了这个家,我容易吗?”

她常常觉得自己是个高尚的受害者,也非常依赖丈夫的认可和关注,丈夫没有认可她对家庭的付出,关注到她的需要时,她会一直抱怨,唠叨很久,说自己在孩子小的时候如何如何辛苦。

这些时候,丈夫都默默忍受下来。

当丈夫坚决地提出离婚,莉莉梳理自己的婚姻生活后,才意识到这几年丈夫在家里过得多压抑。

丈夫出轨的对象是他的女同事,大龄单身女青年,长相普通,但他们之间有很多共同话题,丈夫觉得这个女同事特别懂自己,理解自己,也关心自己,对自己的工作也能提供强有力的支持。

老陈作为一个男人,结婚七年,自己不断提升,妻子却一直在原地踏步。婚后激情消散,生活的一地鸡毛不停磨损彼此曾经感情,两个人早已没有话聊。

婚姻中缺乏情感流动,再加上工作压力大,男人回到家,家里的妻子总是抱怨自己,如果遇到一个懂自己,关心自己,温柔体贴又给力,还和自己有很多话说的女同事,确实容易陷入婚外情。

这么说,并不是为男人出轨洗白。无论如何,从道德层面讲,出轨都是不对的。婚姻中的男女都需要为自己失败的婚姻负责,因为婚姻中的错从来都不是只属于一方。

抛开丈夫在婚姻中犯的错,莉莉在婚姻中的错误在于心态和观念出了问题:她对自己的婚姻缺乏适度的危机感,认为结婚生子以后就万事大吉,婚姻从此一劳永逸,不需要用心经营,不需要个人成长,躺在被人养的舒适区里,一日一日过着温水煮青蛙的日子。

没有适度的婚姻危机感,松懈不前,跟不上伴侣的成长步伐这事并非只属于女人,很多婚姻中男人也是如此。

在我做的婚姻咨询中,有的家庭,女人生完孩子转变角色很快,能力也迅速提升,她们既当妈妈带孩子,又工作挣钱,同时不断自我成长和职场进修。在生活的重压之下,短短几年,成长速度惊人。

有的女性甚至在有了孩子之后敢于选择创业,并且创业大获成功。这个时候丈夫如果没有转变角色,承担父亲的职责,努力追赶妻子的步伐。如果丈夫还是一个长不大的“大男孩”,也很容易被离婚。

很多男人、女人婚后都会有这样一种心态:把婚姻这事情当成一次性买卖,我只要结婚了,组成家庭,我的买卖就做成了,这个女人/男人从此就是我的了,我便松了一口气,不再紧跟对方前进的步伐,不再与对方保持互动和交流,不再用心经营两个人的关系。

他们盲目地笃信,无论自己怎么样,对方都不会离开,婚姻都会一直存在,最后,持有这样心态的人的婚姻大都散了。

相反的,那些对婚姻有适度危机感,对人性有更深刻认识的夫妻,在婚姻中一直心里有根弦,会常常反思自己,有时会担心自己做不好,对方就会离开自己的人,反而更懂得用心经营关系,他们会关注对方的需要,寻求共同的话题和兴趣爱好,创造高质量的相处时间,了解并关心彼此的梦想,他们知道恋爱和婚姻的维持都需要努力,婚后一样需要两个人同步成长,这样的伴侣他们的婚姻反而维持得更久,也更有活力和激情。

“两个人在一起,进步快的那个人,总会甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能,都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。”

亲密关系一定是动态发展的过程,没有什么人,什么关系会一成不变。把结婚当成关系的终点,是非常危险的做法。它会让你松懈,让你偷懒,让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。最终,关系就像一潭死水,枯萎的花朵,不再滋养彼此。

经营一个成功的婚姻并不是一件容易的事情。它需要你不断努力,不断成长,尤其是在另一方快速成长的情况下。

其实,不仅仅是经营婚姻不容易,成年人的生活,没有容易二字。

阿波罗网责任编辑:李冬琪 来源:meiya 转载请注明作者、出处並保持完整。

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