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搏感情也有10戒

真正的“情份”得来不易,每一次互动,都决定了这段关系是加分还是减分,如何拿捏其中分寸,以下10个关于搏感情的大忌,你不可不注意。

1戒:以貌取人

面对大人物恭谦有礼不是难事,但对待nobody是否一样进退有据,才是考验能否深交的关卡。

香港Third Thinking公司负责人、有丰富企业训练经验的陈郁敏初到一家公司拜访时,一定找机会询问基层职员对公司或主管的看法。“他们说的反而真实,”陈郁敏说。

对待小人物的态度决定了你付出的好是真心或手段,何况,你怎么知道今天的nobody,几年后不会变成炙手可热的大人物?

民视主播罗瑞诚在银行担任柜员的经历,让他深刻体认绝不能小觑貌不惊人的对象。曾经有位客户每次总穿着夹脚拖鞋进银行,往来一阵子后,才知道对方竟是台北市菁华区的大地主。

怀抱“交朋友”的心态,就算谈不成生意,建立起的人际网络未尝不是下次合作的契机。何况,真正有涵养的人未必喜欢show off(炫耀),“低调”反而可能是试探诚意的方法。

2戒:不熟装熟

“言未及之而言,谓之躁(急躁),”想搏感情要先论交情,明明不熟却勾肩搭背,可能反遭白眼:“我跟你什么关系?”

在“称谓”上也要特别注意。东吴大学政治系教授刘必荣以两蒋时代政商关系为例,称蒋中正为“校长”,代表是在黄埔军校追随他的老学生,关系比起并肩抗日、称呼“蒋委员长”的同僚要深得多。小辈想装熟跟着乱叫,只会闹笑话。

3戒:无事不登三宝殿

要赢得信任,过度刻意讨好,反而让人怀疑你的动机。前台湾爱普生(EPSON)幕僚长邱天元认为,初次见面时“微笑”尺度应该在“蒙娜丽莎式微笑”和“拍照时Say“Cheese””之间。笑得太夸张、或是偏颇地夸赞对方,只怕是心里有鬼。

人际互动很微妙,嘴上不说,但心里打的主意,双方通常心知肚明。若为了与大人物攀关系,打听所有他出席的场合、硬坐在旁边找话题攀谈,其实不只当事人,你的刻意,周遭人都看得一清二楚。私人或是商业邀约也是,每天打电话殷勤问候并不能展现诚意,紧迫盯人反倒为感情添了负分。

情感以真诚为基础,值得深交的朋友,平时就要保持联系。罗瑞诚建议,转职时主动告知动态,让对方知道,你“有把他放在心上”。平时不连络,一打电话就是“无事不登三宝殿”,这种感情,真正需要提款时也派不上用场。

4戒:不懂得设停损点

真正的感情不是赌博,必须认真经营,才会引起共鸣。它不见得一定有回报,所以承诺前必须先衡量底线。邱天元表示,最好将帐户设“停损点”,要帮人,自己得先承受牺牲的风险,有了这层心理建设,才可能经营细水长流的感情。

5戒:以为光靠闲扯就能攀关系

八卦、闲扯,某些时候是初次见面的破冰方法,但重要商业往来,通常废话不多说。

安永会计师事务所执业会计师傅文芳初次会见大企业客户时,彼此就已经掌握目的和需求,当务之急是解决问题,闲话家常非但不能拉近距离,还浪费时间。不如等结案后举办庆功宴再释出关心,心中大石头放下,反而能畅所欲言,搏得真感情。

6戒:客套话当真

听到“有空一起出来吃个饭!”这句话,你会不会烦恼,对方是虚晃一招,还是真心想和你深交,喝咖啡、谈心事?

状况未明时,“主动破冰”是最好的解决方法。中信房屋董事长特助胡佩兰建议,过几天试探一下:“上次不是说好要一起吃饭?”如果对方只是淡淡回应:“对呀,那再约吧!”没有主动安排,就知道邀约只是客套话,不必放心上,避免老把话当真,让自己很受伤。

然而,事有例外。刘必荣举例,若是业务拜访,遇到客户以“现在正在忙,明天同样时间再来”的理由推拒,最好遵守约定。尤其是开发陌生客户,轻诺寡信不会是个令人信赖的业务员,守时、尊重对方时间,反而可能是建立关系的开始。

7戒:人情债,还光光

古语中的“送往迎来”很有道理,有时候“互欠人情”反而让双方感情更好。许多深刻关系就建立在“鱼帮水、水帮鱼”过程当中。

曾经有位政商关系良好的大人物担任公职,任期满之后原单位收回公务配车,当天却同时有数位CEO级的重量人士为了回报他的情谊,自掏腰包,以高级进口车相赠。

他收了几辆车?“当然1台也没有!”邱天元打趣:“欠人情就像向地下钱庄借钱,利息永远比银行高,”如果收了车,欠的“债”也许就还完了,不如接受情意、却回绝礼物,双方的关系不能刀切豆腐两面光,日后只有更加你侬我侬。

8戒:没能力就靠关系

感情可以帮助成事,却不是一切的基础。傅文芳强调,商业竞争下,“情分”可能在关键时刻推一把,但要等水到,先得渠成,到头来,客户看的还是专业能力。尤其企业中衡量员工是否适任,还是以绩效为主,光靠搏感情就可以出头的时代已经过去了。胡佩兰进一步指出,几个同事间感情好,却一起推拒工作,这种出于负面情绪的“共生组织”最令公司头痛。

9戒:为了得到好感情而说谎

出了社会的人,几乎每个都很聪明,为人究竟是真诚还是虚假,都被摊在阳光下检视,差别只是对方愿不愿意点破而已。

在商业互动中,说谎不只是道德问题,还是策略问题。若情况不允许吐露实情,宁愿沉默,也不要说谎。谎言被拆穿,连互信基础都没了,何敢奢望“感情”?

世界很小,你永远不知道今天说的话,明天会传到谁的耳朵里。所以说谎还可能里外不是人。众达国际法律事务所律师黄日灿举例,为了讨好对方,今天碰到喜欢花草的A,也跟着喜欢花草;碰到B讨厌花草,也跟着讨厌。有天A与B碰面了,一交换意见,2个人都会觉得你不真诚,即便是微不足道的小细节,说谎会让你双方都得罪了。

但直言不讳不等于尖锐,尤其初见面场合,就算不赞同对方意见,邱天元建议,回应时以“很有意思”、“not bad"等中性用词,会比直接说“不!”来得恰当。一来给双方多点时间判断对错,同时不把话说死,保留了转圜空间。

10戒:人前人后两样情

坏话只能当面说,好话需要背后说。他人背后所做的任何评价,对关系的杀伤力和帮助,都是当面表达的百倍。

邱天元以“表达感激”为例,话要说到对方心窝里,道谢需要具备3个步骤,才算完整:首先,一定要当面致谢;其次,对方不在场时,在公开场合称赞并感谢对方;一段时间之后,再旧事重提,感谢对方当时的帮忙。

对方知道在其他人面前、甚至隔了一阵子仍然记得他的好,一定倍感窝心,但相反地,背地里批评是关系最大杀手,保持对不在场者的忠诚,是一切信任的基础。

10个情感储蓄行为

除了戒除搏感情10戒,还有哪些行为会造成你情感帐户的收入与支出?史蒂芬.柯维(Stephen R. Covey)在《第8个习惯》(The8t hHabit:From Effectiveness to Greatness)中也整理了10个重点,很值得参考。(原始图表请下载PDF档)

■储蓄

先努力理解他人

信守承诺

诚实、开诚布公

和善、有礼

双赢或无交易的思维方式

明确的期望

对不在场者保持忠诚

道歉

接受回馈意见

宽恕

■支出

先求被他人理解

破坏承诺

圆滑的操纵

冷漠、无礼

我赢你输或我输你赢的思维方式

破坏期望

不忠诚、欺骗

骄傲、自负、傲慢

不接受回馈意见

心怀怨恨

■必要的牺牲

不耐烦、自我中心

情绪、感情、时间

自我中心、傲慢、控制

自我、时间、感觉、成见、偏见

胜者为王、竞争意识

蜻蜓点水式的交流

某些社会认可、祕而不宣

自我、傲慢、骄傲、时间

自我、傲慢、骄傲、起反作用的沟通

骄傲、自我中心

■内在原则

相互了解

完整/执行

远见/价值观、统一/执行、相互了解

远见/价值观、完整/执行

相互尊重/互惠

相互尊重/互惠、相互了解、创造性合作、更新

远见/价值观、完整/执行

远见/价值观、完整/执行

相互了解

远见/价值观、统一/执行

阿波罗网责任编辑:宋云 来源:Cheers 转载请注明作者、出处並保持完整。

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