如果我问：人为什么要结婚？
很多人给我的回答会是：希望能找个人相互支持，相互陪伴，共同生活。
在他们最初的想象里，婚姻就是找一个爱自己的人，找一个能给自己安慰、支持、认可、帮助的人。
婚姻最大的意义，就是拓宽自己的边界，因为有了伴侣，自己的人生仿佛有了某种依靠。
然而并不是谁都这么幸运的，或者说，谁都不会这么幸运，因为在每个人的婚姻里，都会在不同的时刻，经历着不同面积的孤独、无助和绝望。
这种无助就是：
你好希望他能理解你，可是他却一直否定你；
你好希望他能帮助你，可是他就是冷漠的看着你；
你好希望他能支持你，可是他就是控制你；
你好希望他能站在你这边，可是他就是站在了你的对立面。
以至于，你会分不清楚他到底是你找的伴侣，还是猴子派来的逗比，还是敌人派来的卧底。
这些人会对婚姻有一个理想化的期待：认为“正常的”婚姻就应该是这样的，就应该是那样的，当现实的婚姻不符合期待时，他们就会体验到孤独和无助了。
婚姻里的痛苦，来自于理想和现实的差距、认知和现实的差异。
其实这不仅是婚姻中的痛苦，整个人生的痛苦都是因此产生的。
婚姻中有一个很基本，但却经常被忽视，也不愿意被接受的，第一个事实就是：
夫妻关系之间是有界限的，有时候你们就是两个没有关系的陌生人。
这个界限，就是即使你跟一个人结婚后很亲密，有些事情你也只能自己去面对，对方没有办法帮你，也不会帮你。
有些时候你们就是完全独立的两个人，他跟你是完全不同世界里的人，不是一个梯队的人，不是一个战壕里的人。
有时候他就是一个陌生人，一个与你毫不相干的人，能看着你在困难里挣扎却事不关己的人。
这就是婚姻底层基本的独立。
你们没有办法在所有的时候、所有的事情上都共生、都一致、都是一个整体，你们有时候就是两个完全独立的个体。
因此，你要学会接受在婚姻中有一些无助。
在那些无助的时刻里，你的伴侣会眼睁睁的看着你，不会给你任何的帮助。
那时候你会想到离婚，因为一个人的时候没有帮助，也比看着一个人不帮你，更好受一点。
不要以为结婚了，就有了一个人能托住你所有的底了，这不现实，对方能给你托一点底，这就是一个好的婚姻。
你会觉得无助，是因为你抗拒这样的事实。
你幻想着他还是跟你成为一个整体，能知你的荣辱冷暖。
所以你每次无助，都需要去面对这样一个功课：
有时候你就是一个人，而他与你无关。
你会认为：
他是陌生人也好啊，起码他不要伤害我。
不要去要求我、打击我、否定我、阻碍我、控制我。
不帮忙就算了，但是不要拖我的后腿。
很遗憾，你必须得知道，婚姻中第二个不太好的事实就是：
婚姻，是支持和伤害的结合体。
不要觉得婚姻完全就是相互支持，婚姻同时也是相互伤害的。
如果婚姻整体上带来的支持大于伤害，那就是一个好婚姻了。
他不仅会冷眼旁观，有时候他还会踩你一脚，打击报复，成为你的阻碍，让你觉得更加的无助。
同在一张嘴里的牙齿和舌头，本来是一个整体，在相互配合、相互支持的时候能发挥很大的作用，但彼此之间也会经常有摩擦和冲突，互不相让。更何况是一个家庭里的两个人呢。
虽然我们渴望美好，但你得去接纳：这个世界上不存在绝对的美好。
好的鲜花通常是牛粪里长出来的，美丽的鲜花通常会带刺，更美丽的鲜花两天就会枯萎。
美好的客体上，总有坏的存在。
你有多幻想着婚姻中的另外一半是全好的，你就有多难接纳他有坏的那一面。
你有多享受他给你带来的支持和帮助，你就得多大的去承受他带来的阻碍和限制。
这些都是你自己需要去面对的一个功课。
都说婚姻是修炼场，那些伤害都是修炼你的地方。
婚姻是人组成的，有人的地方就有江湖啊，婚姻就是江湖，不是港湾。
有江湖的地方，就有爱恨情仇，因此婚姻不仅有爱，也有仇，你要学会整体的看待婚姻，而不是非好即坏。
你当然不必非要留在婚姻里。
如果婚姻是全坏的，你早就离开了。
如果你觉得托那点底不值得、给那点好处太少，而维系的代价太大、收到伤害的风险太高，你也可以选择放弃婚姻。
但如果你选择继续待在婚姻里，你就要少一点抱怨，多去做属于你那部分的功课。
你要知道的是：
婚姻不是一个完全托底的地方，对方能给你托一点底，那就是一个好婚姻了。
婚姻不是一个完全支持你的地方，对方带给你的支持大于伤害，那就是一个好婚姻了。
婚姻中无法满足你的部分，正是你需要独立的地方。
婚姻拯救不了你的地方，正是需要你一步步、一点点学习自己完成的地方。
婚姻中就是会有孤独、无助、绝望，那才是你成长的缝隙。
毕竟婚姻是两个成年人的游戏，不是婴儿的襁褓，没有人会给你完美的照顾。
完美的婚姻，不仅不存在，还会成为你逃避的场所，丧失掉面对困难的决心和能力。
放弃对婚姻理想化的想象，才是你解脱的开始。
放弃过多寄托在他人身上的希望，才是你成为自己的开始。
