前几天，闺蜜跟我抱怨：
我真不知道我最近怎么得罪我家那小子了，处处跟我做对。
我喊他吃饭，他说：“我现在只想吃冰淇淋。”
我催他收拾自己的房间，他不仅一动不动地坐着看电视，还不耐烦地怼我：
“我自己的房间，想什么时候收拾就什么时候收拾！”
我让他关掉电视，赶紧刷牙睡觉，他反问：“我凭什么要听你的？”
最后，闺蜜忿忿不平地说：
“这熊孩子，我说一句，他顶一句，每天气得我血压飙升，真想拿块抹布把他的嘴给堵上。真不知道，别人家的孩子是不是也这样？”
我安慰了闺蜜几句，表示感同身受。
记得曾经有项调查：“孩子渐渐长大后，你最讨厌孩子的什么行为？”
超过75%的父母都选择了“顶嘴”。
顶嘴，似乎成了绝大多数父母都难以忍受的行为。
顶嘴，其实是孩子自我意识的觉醒
很多时候，父母会把孩子顶嘴当作是一种不听话的表现。
然后，想尽办法帮孩子改掉这个“坏毛病”，轻则口头镇压，重则武力解决。
但大多数父母从未认真想过：孩子到底为什么会顶嘴？
纪录片《零零后》里，萌萌的父母觉得萌萌随着年龄的增长，越来越叛逆，越来越喜欢跟父母顶嘴。
萌萌想要跟好朋友出去玩，爸爸因为萌萌忘记带书包而威胁萌萌：
“书包没有拿回来，就不要出去玩了。”
萌萌哭着反驳爸爸：
“为什么？为什么什么都要听爸爸的，我不同意。”
爸爸带萌萌去挑选眼镜，结果萌萌喜欢的款式爸爸不喜欢，爸爸喜欢的萌萌也不喜欢。
爸爸不耐烦地说，“你到底喜欢哪个呀！”
萌萌无奈地回顶：“你不懂我。”
父女俩之间的气氛瞬间降到冰点。
爸爸不能理解萌萌为什么叛逆，萌萌也不明白爸爸为什么对自己有这么多不满。
一位教育专家曾讲过：
孩子的成长有3个叛逆期。
第一个叛逆期是2—4岁，他们会通过“不”“才不是”等语言来表达自己人生初期形成的主观意识；
第二个叛逆期是7—9岁，他们开始有较强的独立意识，经常对外界的各种规则表达不满，有时，甚至有点不讲道理；
第三个叛逆期是12—17岁，他们正值青春期，有更强的独立和自由意志，甚至讨厌一切束缚。
只有经历过叛逆期，孩子才能成长为一个独立而自主的个体。
而顶嘴则是每个孩子叛逆期都会出现的行为。
顶嘴，说明孩子的自我意识和尊严开始觉醒。
他开始自我思考，开始强烈地想要表达自己，想要捍卫自己说话的权利，想让父母看到自己内心的诉求。
孩子顶嘴，并不是“不听话”“没教养”和“故意作对”，而是他们采用语言的形式与父母对抗，寻找自我，建立自我个性的必经过程。
允许孩子顶嘴，是一种智慧
看过一档真人秀节目，里面的小宝就是个爱顶嘴的孩子。
爸爸监督他拉小提琴，总是喜欢拿着毛笔，指着他挑毛病。
这让他很反感，生气地对爸爸说：
“别用这个指着我。”
爸爸批评他拉琴的位置不对，他顶嘴道：
“那你给我贴上标签呀。”
一次家庭会议，爸爸和妈妈一起指出了他的很多缺点，希望他能改正。
他毫不示弱地说：
爸爸总是找别人毛病，却从不找自己的问题。
妈妈有时候情绪控制得不太好。
在跟父母的几次争辩中，他都沉着冷静、思维敏捷，甚至直中要害。
既表达出了自己的不满，又有理有据地戳到了爸爸妈妈的痛点，让爸爸妈妈无言以对。
不得不让人佩服。
就连场外的教育专家海蓝都忍不住夸赞：
顶嘴的孩子有优势。一是家庭氛围开明；二是孩子有非常强的独立思考能力。
其实，父母与孩子之间的相处，少不了会有分歧。
孩子敢于遵循自己的内心，捍卫自己的立场，表达自己的意见，今后遇到事情才不会胆怯，也能拥有独立解决问题的能力。
另外，孩子也会在一次次顶嘴中，锻炼逻辑思维能力、语言表达能力，更有利于将来与人交往。
允许孩子跟父母顶嘴，也是父母的一种智慧。
敢于顶嘴的孩子，往往更独立且有主见
美国的普林斯顿大学曾做过一项研究：
将2—5岁的孩子分成两组，一组孩子喜欢顶嘴，反抗性比较强。
另一组孩子懂事乖顺，反抗性比较弱。
结果发现：
反抗性较强的孩子，80%都有独立分析、判断事物和做出决定的能力；
而反抗性较弱的孩子，只有24%的人长大后能够独立行事，而且他们中的大多数，判断能力较弱，经常需要依赖别人。
由此可见，会顶嘴的孩子，不仅能够清晰地知道自己想要什么，更敢于独立去完成自己的目标。
著名教育家刘墉对儿子刘轩的教育非常严厉。
他常常在节假日要求刘轩学习中文，在刘轩要出去玩时，要求他捡松果、扫树叶，清理屋檐下的排水沟......
刘轩觉得父亲是没事找事，于是经常跟父亲顶嘴，甚至对着干。
父亲也经常骂他是个叛逆的“混账小子”。
有一次，父亲责问刘轩：“你为什么总是那么叛逆？”
刘轩理直气壮地顶嘴道：
“因为我觉得我长大了，不该什么都听你们的。所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我应该找到自己的方向！”
就是这样一个拥有强烈自我意识的刘轩，长大后惊艳了所有人。
他不顾父亲的反对，学习自己喜欢的心理学，并成为了著名的心理学专家；
他利用自己跟父亲多年斗嘴训练出来的敏捷思维和迅速反应，进入了媒体行业，一跃成为台湾文化媒体人的代表；
他利用自己不服输，喜欢尝试，喜欢挑战的性格，勇敢探索自己的各种可能性，而且都取得了不俗的成绩；
他去策划广告，成为台湾知名的创意达人和品牌顾问；
他去参加演讲比赛，成为《我是演说家》的全国总冠军。
他的独立、自信、勇敢，坚毅和不服输，让他的人生充满了惊喜。
正如德国儿童心理学家安格利卡·法斯博士所言：
能够跟父母进行争辩的儿童，长大后会比较自信、有主见，更敢于挑战自己。
所以，会顶嘴的孩子，往往未来可期。
允许孩子顶嘴，但要选择性“妥协”
孩子顶嘴的过程，是孩子为自己争辩的过程，其实也是父母引导他们辨别什么是对，什么是错的过程。
允许孩子顶嘴，并不意味着让孩子任意妄为。
当孩子顶嘴时，我们需要进行选择性“妥协”。
首先，非原则性问题，态度要温和。
曾经看过一篇关于父母批评孩子的帖子，里面有两条评论引起了很多网友的共鸣：
“小时候挨训，你只要说一句话，他就说你顶嘴。你要是一声不吭，他就说你是哑巴。
“父母永远分不清解释和顶嘴的区别。”
很多父母都把孩子顶嘴当成是和自己做对。
但事实上，孩子顶嘴隐藏着很多原因，也许是想表达自己内心的想法，也许是想要引起父母的关注，也许是讨厌被父母压制、命令的感觉……
如果父母粗暴地把孩子顶嘴定义为“不好的行为”，既封闭了跟孩子好好沟通的通道，也会伤害亲子关系。
所以，面对那些不会破坏规则、不会影响别人、不会有危险的事，我们可以适当妥协，听一听孩子的声音。
以前，我和儿子就经常因为写作业发生冲突。
我想让儿子放学回家后第一时间写作业，而儿子总是喜欢先玩一会儿再写作业。
记得有一次，我用命令的语气警告儿子：
“你现在必须回屋写作业，不然我就把你的玩具全部扔掉。”
儿子气冲冲地顶撞我：
“我自己知道要写作业，但我为什么不能先玩会儿再写作业呢？凭什么都要听你的。”
儿子的话，让我一时语塞，也点醒了我。
是啊，凭什么都要听我的，我为什么就不能听听孩子怎么说。
于是，我开始认真诚恳地询问儿子的感受和想法：
“你想先玩会，还是想先写作业？”
然后，我向儿子表达自己的想法：
“如果先玩会，你做作业可能要到很晚，如果先写作业，你可以痛快地玩，不用担心一会儿还要写作业。”
儿子认真地思考了一下，痛快地接受了我的建议。
这让我明白了一件事：
当父母和孩子发生冲突时，不要把孩子当成麻烦的制造者，而是要把孩子当成解决问题的参与者。
只有温和地去引导，让孩子感受到爱与尊重，孩子才愿意跟父母好好沟通。
其次，原则性问题，态度要坚定。
曾看过这么一段视频：
一位爸爸带着两个女儿逛超市，小女儿故意打掉姐姐手里的东西。
爸爸很生气，要求小女儿给姐姐道歉。
小女儿气汹汹地拒绝，并躺在地上大声尖叫，并狡辩说：
“不，我不道歉，我不是故意的。”
小女孩的姐姐向爸爸求情：
“算了吧，她不必非要道歉。”
小女孩听见后，有些得意地继续顶撞爸爸：
“她说了，我不用道歉。”
然而，爸爸努力地控制自己的情绪，认真地看着她，用坚定地语气一次又一次要求她必须道歉。
最终，小女孩在爸爸强硬的态度下，跟姐姐道了歉。
你看，允许孩子顶嘴，并不是允许孩子放肆和无礼。
孩子的思维并不成熟，那些无礼的事、危险的事、容易造成破坏的事，必须坚定地跟孩子说“不”。
只有这样，孩子才会心有戒尺，行有所止。
记得有人说过这么一句话：
中国父母最难能可贵的一句话就是：孩子，你自己是怎么想的？
事实上，孩子不是永远都错，父母也不是全都正确。
一味地命令或者强迫孩子听话，必然会导致孩子反抗。
只有父母先学会改变自己的态度，才能让孩子改变态度。
父母对待孩子顶嘴的方式，藏着孩子与未来交手的样子。
允许孩子顶嘴，坚定地与孩子站在一起，才能帮助孩子在成长的路上走得更稳、更远。
