江雪／讲述
光夏／撰文
一
我的故事应该从1982年农历三月初三说起。这是我初到人间的日子，也是王母娘娘的生日，在我老家四川忠县，这一天是很重要的日子，年轻力壮的壮小伙都会到街上挑龙灯、舞狮子，家家张灯结彩，热闹程度可以媲美春节。长大后听爷爷说，我出生的那天，父亲准备了很多爆竹准备迎接我这个新生命的到来，可是那些喜庆的爆竹最后却给母亲送终。母亲在生我的时候难产去世了，我还来不及睁开眼，她就永远地闭上了眼睛。
从我记事起，父亲就没有抱过我，也许是我的出生给家里人带了疼痛吧。父亲总是用一种异样的眼神看着我，不过，那时候我还小，根本就不能体会父亲对我的感情。长大后，我经常会梦到父亲看我的那种眼神，空洞，带着欲说还休的恨。
我6岁的时候，爸爸跟镇里的人去山西采煤，他这一走就再也没有回来。半年后，三个陌生人带回了父亲的骨灰盒。我永远记得那个黑色的木匣子，爷爷抱着它哭得死去活来，我惊恐地看着一屋子的人，我怎么也弄不明白，为什么他们说父亲躺在那个小小的盒子里。也许是因为还太小，也许是和父亲不太亲近的缘故，我一滴眼泪也没有流。在我的意识里，父亲不过是出了一趟远门，他回不回来对我都没有多少影响。
父亲去世没有多久，不管是同班同学，还是高年级的同学，他们总是跟在我身后说我是"灾星"。我回家问爷爷为什么别人叫我"灾星"，得到的回答却是他一记耳光，我这才真正意识到自己与别的小朋友不同。爷爷一边哭一边骂我："都是你克死了你爸妈，接下来是不是该轮到我了！"
我被爷爷的样子吓坏了。在邻居的劝说下，爷爷总算是冷静了下来，但是他这番话却在我幼小的心灵里留下了深刻的印象，以至于长大后遇到各种不顺，我都会觉得是因为自己是"灾星"的缘故。
和爷爷在一起生活了17年，虽然爷爷表面上不喜欢我，但毕竟我是他在这个世上唯一的亲人，他没有让我过得比同龄的孩子差，他总是想方设法让我读书，因为从小就没有与父母共同生活过，那个时候我并不觉得自己是孤儿。直到我上高一这年，随着爷爷的去世，我的世界变得一片空白，这下我成了真正的孤儿。我们家的亲戚没有人敢收养我，大家都觉得我是"灾星"，唯恐避之不及，我没有钱交学费不得不辍学。
这个时候，镇上一个叫张姐的女人几经周折找到我，她说要带我到浙江打工，不谙世事的我满心欢喜地答应了。无依无靠的我仿佛抓住了救命稻草，觉得人生终于有了一丝希望。可是我没有想到，真正的灾难才刚刚开始，如果说亲人的离世让我过早体会到了人生百态，那么遇见张姐，才让我真正知道什么是苦难的人生。
二
张姐带我进了浙江的一家鞋厂，她很照顾我，给我安排了工作和住的地方。我心里暗暗发誓将来一定要报答她。可以说我完全把张姐当作了自己的亲姐姐，什么事情都跟她说，只是没有想到她对我的好全是虚情假意。
千禧年来临的时候，工厂给工人们放了假，张姐邀请我去她家过年，她说不忍心看我一个人在浙江孤苦伶仃的。本来就有些伤感的我，因为她的这番话而号啕大哭，那个时候真的体会到了什么是孤独。
两天后我随张姐去了贵州，她的婆家在贵州一个叫威宁的地方，据说那里是贵州最穷的地方。到张姐家已经是凌晨两点了，她给我铺了床，临睡前还让我喝了一杯牛奶说是能安神，我喝下后倒头就睡。醒来后，已经是一天后的事情了，张姐不见了，我全身被绑了起来。我心里一惊，正要喊张姐求救，就见一个老太婆带着一个傻乎乎的中年男人走进了房间。从老太婆的说话里，我才知道自己是她花了5000块钱买给她儿子的媳妇，她还警告我别想着逃走。说完，他们就出去了，我看着四周空洞洞的墙欲哭无泪，我甚至以为这一切都是在做梦，我用头狠狠地撞墙，脑袋撞得生疼。那刻，我恨死了张姐，我把她当作自己的亲姐姐，没有想到她却处心积虑把我给卖了，也恨自己太轻易相信别人。
连着半个月时间，老太婆每天都会给我送饭，但是不管我怎么反抗，也没有人理会我，直到2天后，终于有人来给我松绑。然后，他们二话不说就扒下我身上的衣服，给我套上一件大红的棉袄，接着我被他们抬进了一间四面无窗的小房子里。我不知道在那间房子里待了多久，半夜的时候，有人闯进来脱我的衣服，我惊醒了，看到已经喝醉了的傻子，我挣扎着从床上滚下来，可是他狠狠地打了我一巴掌，然后压在了我的身上……
就这样，不到18岁的我成了这个39岁男人的老婆。刚开始我还想逃跑，可是每跑一次，都被他们抓回来打一次。我渐渐也学聪明了，如果硬闯，我永远也逃不出他们的手掌心。于是我表面上开始妥协，听他们的话，主动帮着做农活。
2000年10月，我给傻子生下了一个儿子，他们对我的监视才渐渐减少，但是他们并没有因为我的态度有所改变就放过我。我生下儿子的第二个月，他们就把我带到医院做了结扎手术。在手术台上那一刻，我觉得自己就像是板子上的一块肉，任由他们宰割，可是我却无能为力，但我心里已经暗暗决定，就算是死，我也要逃出去。
机会终于来了。2001年元旦的时候，傻子突然心血来潮要带我到镇上去赶集。我知道这是我唯一能够逃出去的机会，那天我早早地起来给儿子喂了奶，一边给他喂奶一边掉眼泪。我心里舍不得孩子，但是想到这个充满灾难的地方，还有那个把我当作泄欲工具的丈夫，我一刻也等不了了。
集市上人来人往，我趁乱逃跑了，还顺走了一些钱。我没有直接去火车站，我知道傻子的家人一定会在火车站等着抓我。我在镇外的小山头上待了一个星期才下山。那一个星期我过着野人般的生活，吃野菜，住山洞。我一辈子也忘不了在贵州受的苦，这么多年过去了，我还是会经常做噩梦，梦见自己被一群凶神恶煞的人追赶。
下了山，我直接去了火车站，身上的钱不够，我逃票坐火车到贵阳，然后再转到浙江。我原本想要去找张姐说理的，可是走到工厂门口我放弃了。因为我害怕，害怕张姐再次把我抓回去，更害怕别人知道我被拐卖的经历，我甚至不敢去报警，我决定忍气吞声地活下去。在贵州的日子是我的耻辱，我不想让这些耻辱变成人们茶余饭后的笑谈，我要把这件事当作我永远的秘密，烂在我的心里。
三
后来，我应聘到一份保姆的工作，从那个时候开始我的性格完全改变了，我不再相信任何人，也不轻易与别人交谈。除了给雇主家买菜、做饭、带小孩，我几乎不出门。我把所有的空闲时间全部花在学习上，我借了雇主的书回来看，我不想让大脑停下来休息，恨不得把所有的知识都学到脑子里。因为只要我停下来，我就会想起贵州那一段难堪的日子，还有那个被我抛弃的孩子。也许是因为太过思念孩子，我跟主人家的孩子特别亲，好几次因为我半夜做噩梦惊醒的尖叫声吓到孩子，差点被雇主开除，都是孩子留住了我，她说："我不要江阿姨走！"
一年后，雇主一家要到外地做生意，我也就辞掉了保姆这份工作。随后去一家超市当收银员，在这里我认识了我的第一个男朋友小亮，他是超市里的会计。公司年终聚餐的时候，喝多了的小亮当着全公司的人说喜欢我。我当时很惊讶，立即拒绝了他的求爱。小亮是各方面条件都不错的男孩子，也是我喜欢的类型，如果没有发生贵州的那些事情，也许我会和他谈恋爱，可是我的身体，甚至我的人生都被贵州的那段日子毁了。
那次酒后表白被我拒绝后，小亮对我展开了猛烈的追求。不管他做什么，我都用最消极的态度对待他，我从来不接他的电话，他来找我也不开门。我以为他会知难而退，没想到几个月下来，他依旧不肯放弃，不管我对待他多么恶劣，他始终守在我身边。同事都说我太冷漠无情，可是他们哪里知道我心里的苦，我喜欢他，但是我是多么害怕他接受不了曾经的我。
但是，我不想欺骗小亮，也更不想他因为我耽误了人生。大约过了半年时间，我终于鼓起勇气告诉小亮我的过去，包括我被人拐卖到贵州的那段经历。这是我从来没有向外人说过的往事，我说话的时候牙齿都在打颤。
说完后，我没敢看小亮，我觉得他肯定会嫌弃我。没想到听完我的故事，他没有离开，反而紧紧地抱住我。他说："小雪，从我第一眼见到你，我就知道你是有故事的人，可是没有想到你的命会这么苦，你放心，我不会离开你，我会更加珍惜你。"
小亮的这些感人肺腑的话，让我们的关系立即明朗化，我接受了他的追求。和小亮在一起的日子很幸福，经历了那么多的变故后，还能遇到一个真心对待我的男孩子，老天待我还是不薄的。只是这种幸福也是短暂的，我们交往几个月后，便开始吵架，这大约是所有情侣都会经历的所谓磨合期。但我们的吵架比较现实，小亮总会无意间说我在贵州的事，他甚至还嘲笑我是不是想念那个傻子丈夫和孩子。
小亮说这些话的时候，我的心都在滴血。我原以为他会和别人不一样，以为他不会计较我的过去。我终于明白了一个道理，一个人的过去真的很重要。小亮只是一个普通的男孩子，在不了解我之前，因为同情我的过去而由怜生爱，当真正要在一起生活的时候，他无力承受我那段不堪的往事。
我以为我们会和平分手，没想到小亮竟然在一个再普通不过的早上，不动声色地离开了我。他没有告诉任何人他去了哪里，而且连辞职手续都没有办。至今，我都想不明白，他为什要以这种决绝的方式离开我？
小亮离开后，我总觉得身边的同事在对我指指点点，好像大家知道他离开我的原因。后来，我无意中从他人口中得知，小亮在醉酒后把我的事情说了出去。我很后悔把那些经历跟小亮坦白，我太高估男人的承受能力了。听着那些流言蜚语，我很难过，但是我一滴眼泪也没有流，我知道就算我流尽所有的泪，也于事无补。
我很快地辞掉了超市的工作，从那以后我不停地换工作，每份工作都做不长，最长也没有超过三个月。我从来不会跟同事交往，也不谈男朋友，一个人独来独往，是别人眼里的怪胎，没有人能看到我内心的苦闷。对我施暴的丈夫，被我抛弃的孩子，还有小亮和很多人嘲笑的眼神，他们每个夜晚都会出现在我的梦境里，我被折磨得快疯了。
这样的状态，一直持续到周伟的出现。他是一家电脑公司的工程师，是我的客户。那天，他要挑化妆品作为生日礼物送给同事，我帮了他的忙，于是就认识了。熟识后，他经常请我吃饭，看得出周亮对我有好感，但是我却一直很排斥他。我觉得他跟小亮是同一类人，在没有了解我的时候，对我大献殷勤，如果他知道了我的过去，他一定也会头也不回地离开。我不相信会有一个男人愿意承担一个女人如此深重的羞耻，所以对于周伟的追求，我始终拒绝。
后来，他说如果真不能做男女朋友，那么就做好朋友吧！我没有答应也没有拒绝，其实我的内心还是渴望温暖的。和周伟的交往过程中，我一直小心翼翼，但隐瞒自己的曾经就像犯罪一样叫人痛苦。有时候，我对自己说，就这样隐瞒下去吧，没有人会提起你的过去。
一次，周伟带我去他家做客，那是我一次感受到来自父母的关爱，我被这来自家庭的温暖感动了，甚至对自己说，做周伟的女朋友也不错吧。可是，当我知道周伟是家里的独生子时，想到自己不能为他传宗接代，最后一点希望也破灭了。
虽然小亮的前车之鉴让我失去了说真心话的勇气，但现在我还是想告诉周伟真相，关于我的那些不堪回首的过去，包括那个被我抛弃的孩子。也许知道真相后，他会转身离去，会从爱变成恨，但我无怨无悔。我会继续执着地等待那个真正愿意接受我过去的人出现。
