最近在追热播综艺《再见爱人2》，对这一点深有感触——
亲密关系中，男人心里真正介意的点，往往不会说出口，或者说很难说出口。
就拿卢歌、苏诗丁这一对往日情侣来说。
苏一直以为，两人离婚是因为异地太久，关心不够，缺少沟通，彼此间生了隔阂。但卢却在节目中透露，分开的真正原因其实是，他觉得苏爱工作、爱音乐远远胜过自己。
他甚至一度因为，苏选择去北京打拼事业，抛下自己在上海独自生活，而患上抑郁症。
这一点，卢从未对苏说过。
卢歌很介意无法与爱人相伴而行的生活状态，但又不能向对方提出这样的要求。他不想以一己之心，耽误对方的发展前途，便不断压抑着自己的情感需求。这恰恰成了关系破裂的关键所在。
可见，男人有话不能说，虽然能维持一时的表面和平，但从长远来看，其实是亲手埋下了一颗雷。
今天实用菌就来聊一聊，男人心里介意却不会对女人说的3件事。
希望大家在感情中既能顺其自然，又能防患于未然。
01
被贴“共性”标签
在关系中，男人被贴标签不外乎这两种方式：
一是，个性标签。
比如，你就是太懒、太渣、太没上进心、太不懂得体贴等等。
二是，共性标签。
它的通用话术是：因为你是个男人，所以你就应该如何如何。
其实，后者的杀伤力远远大于前者。
为什么？
因为想要反驳个性标签很容易，只要找到几个，哪怕一个证据，摆出来即可：
我上周帮你做家务，是你没看到；
我按时上下班，只是爱打游戏而已；
我昨天还买了你爱吃的蛋糕，凭啥说我不体贴？
这种个性标签看似伤害性强，其实比较容易疏通解决。即便两人沟通不下，也可以把矛盾维持在一个相对平衡的状态。
而共性标签恰恰相反。它看似伤害不大，实则侮辱极强。拿这句很常见的话来说：
因为你是个男人，所以你必须努力上进，把心思完全放在工作上。
这已经不是单纯的认知标签，而是上升到了社会期待的层面。
面对这样的说辞，男人往往是有苦说不出。因为它的潜台词其实是——
不是我让你这么做，而是你本来就应该如此，这是你的分内之事。
心理咨询师李松蔚说，关系中，当双方都在表达情绪的时候，才会让我们感觉更好。
贴共性标签，本质是在把自身期待投射成外部要求，变相压抑男人表达真实感受的权利。
久而久之，男人便会产生不被接纳、不被理解，却又无法言说的割裂感。
02
总拿“过去”说事
这里所说的，并不是翻旧账。
因为翻旧账往往是拿已经过去的伤害来指责对方，并发泄自身情绪的行为，它往往带有明显的攻击性。
它很容易引起男人“对等报复”的心态。
比如，你让我不舒服，我也要让你不舒服；你跟我翻旧账，我也要跟你翻旧账等等。
虽然两人可能会因此吵得不可开交，却可以借机将压抑已久的愤怒表达出来，让情绪得到双向流动。敢于表现攻击性的关系，才是充满生命力的。
只要处理方式得当，翻旧账有时还能成为两人深度沟通的方式。
那怎样的“过去”才是男人心里介意，却又无法拒绝的呢？
比如，过去的好，过去的承诺。
有的姑娘虽然不会翻旧账，但是很喜欢拿过去和现在做对比——
你之前对我如何如何好，为什么现在变了？
你之前跟我承诺要怎样，为什么还不兑现？
这常常令男人无言以对。
因为过去的好的确是真实发生的，而现在很难做到也是事实。
但这并不意味着不爱，只是爱的方式变了。
简单来说就是，关系初期的驱动力主要是来源于新鲜感。但随着关系的深入，已经逐渐被责任感替代。
而这一点，恰恰是很多姑娘无法接受的。
有的男人能意识到，这样解释可能会伤害伴侣的感受，所以往往选择憋在心里。
有的男人则是无意识的，甚至会被对方洗脑，觉得自己的确做得不够好，从而产生愧疚感，加倍补偿另一半。
但时间一长，就会变得疲惫不堪。因为女人就像一个无法离开充电宝的手机，而男人就是那个充电宝，随时都要满足对方的需求。
关键是，歇一歇都要被道德绑架：“你刚才还能为我勤勤恳恳地充电呢。”
想拒绝，却不忍心。
03
强迫式关心
《懂比爱更重要》中说：
不是所有的关心都叫爱，一切以“关心”为目的关心，都不能叫做真正的关心。
看到这么一个故事：
丈夫打算去拜访客户，想先吃饭，再洗澡出门。
但妻子却认为，丈夫应该先洗澡，再吃饭，免得头发没干出门感冒。
丈夫解释，不希望身上有饭菜的味道。可妻子依然坚持，还是你的身体重要。
他没再反驳，遵从了妻子的意愿。可是当晚回家，就和妻子提了离婚。
妻子很震惊。
她觉得自己对另一半做到了事无巨细的关心，不应该得到这样的结局，甚至怀疑丈夫对自己不忠。
丈夫却说：“感谢你十年来的关心，但这从来都不是我需要的，和你相处太累了。”
为什么关心伴侣，最后换来的却是多年的介怀？
因为这其实是一种强迫式关心：
即强行让对方接受自己认为好的、对的东西，而不顾及对方的需求程度和需求内容。
这种关心往往是出于自恋，而非发自内心的爱。
就像前面这个案例。
先吃饭还是先洗澡，顺序有那么重要吗？一个正值壮年的男人，身体有那么脆弱吗？
妻子表面看似关心，实则内里隐藏着深深的控制——
再小的事，我也希望你按我说的来做。
男人在女人的强迫式关心下，感受到的往往是双重压力。
一是，被剥夺自由。二是被强行附加期待。
一旦控制欲被扣上“为你好”的头衔，即便想要反抗，也少了正当理由。
因为拒绝，会让男人产生心理压力，怕辜负了对方的好意。
于是，便会选择顺从，尽管过程中充满折磨。
但这只是暂时压抑了内心的冲突，一旦爆发，对关系很可能是毁灭性的打击。
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总而言之，男人真正介意的，其实是自我感受被伴侣的期待所捆绑。
因为，这更多的是出于某种占有，无非接纳与尊重。
当然，无论男女，都要在关系中反思——
我爱的是真实的对方，还是自身理想化的投射？
要知道，爱既是一种先天的能力，同时也需要后天学习。
学习什么呢？无非就是下面这句话：
我爱你，所以我希望你能成为你自己。
男人如是，女人亦如是。
