在微博上看到一个热门话题：当代年轻人不快乐的原因是什么？
有个高赞回答特别扎心：对一切事物抱有高期待。
是的，现实生活中，很多人就是因为对外界抱有太高的期待，最后失望至极、备受打击。
期待自己被全世界喜欢，若听到有一个人说自己不好，便彻夜难眠；期待自己对别人好，别人能加倍对自己更好，于是很多感动变成了理所当然；
《人间失格》中有一旬话：“倘若没有过度的欢喜，便没有极度的悲伤。”
成年人的世界，期待越高，落差越大，每个人都要学会管理好自己期待值。
主动降低不切实际的期待，减少对他人的幻想和依赖，是一种高级的人生智慧。
降低对另一半的过高期待，学会自立
日本作家佐藤光郎在《与恶魔对话》一书中，问过这样一个问题：人为什么会发怒？
后来他解释道：所有的“怨气”，都是因为对对方充满期待才产生的。
是啊，在亲密关系中，太多人把怨气产生的责任归咎于他人，实际上真正的原因是在于自己。
在一档情感综艺节目《爱情保卫战》中，有这样一对夫妻：结婚七年的妻子，总是抱怨丈夫既抠门又没有上进心，因此想离婚。
原来，四年前，两人做生意失败，从那时起生活就开始走下坡路。
丈夫被迫从一个小老板去当快递员，每天夜里三点上班，晚上六点才下班，工作本就辛苦，回家还听到妻子的种种抱怨，生活更是难上加难。
然而，作为全职太太的妻子，非但没有体谅丈夫的辛苦，反而抱怨丈夫连吃饭买衣服都要精打细算，甚至还期待丈夫再打一份工贴补家用。
后来，节目中的调解员对妻子说，你知道为什么你们的婚姻会走到今天这个地步吗？因为你对丈夫的期待太高，但对自己却毫无要求。
调解员的一番劝说后，妻子才意识到，如果想要过更好的生活，除了将眼光放在另一半身上，不如先看看自己是否有对这个家尽到责任。
与其期待丈夫去做兼职，不如跳出过去安逸的全职太太生活，与丈夫一起赚钱养家。
在网上看过这样一段话。
没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻无比美好的憧憬走入婚姻殿堂，可最终他们却失望至极，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，而其实真正要怪的是他们自己。
幸福的婚姻，本就需要夫妻两个人共同携手创造。
如果其中一个人，总把自己不切实际的期待强加在对方身上，但从未看到自己的不足，一味抱怨，依赖，最终只能是无尽失望换来两败俱伤。
在亲密关系中，要学会降低对另一半的期待，减少依赖，独立生活。
降低对朋友的过高期待，要自知边界感
前几天，我终于忍不住把相识多年的闺蜜拉黑了。
闺蜜是我大学同学，从那时起，我们就一直保持每天不间断的微信联系。
闺蜜每次给我发消息，总是期待我第一时间回复。
偶尔几次晚回信息，她就很生气地质问我是不是对她不关心，一开始我会解释，但时间一长，多少有点反感。
有一次，我和室友说说笑笑，关系亲密，她看到后就莫名其妙大发脾气。后来我才知道，她一直期待我是她唯一的闺蜜，除此之外，再无朋友。
最近，她因为失恋无人倾诉，我便成了她唯一听众。
一开始，每当她向我诉说失恋的痛苦，我满是心疼，耐心安慰，照顾她的情绪；一有时间，我也会带她出去散心。
但大半年后，她仍然频繁地几小时负面情绪输出，而我也慢慢被她影响，变得毫无耐心甚至有些抑郁。
作为闺蜜，在朋友难过时给予安慰和陪伴无可厚非；但渐渐地，我发现她总是期待我能随时做她的情绪垃圾桶，期待我能一直陪伴她......
闺蜜已经把她的期待全都强加在我身上，对我已形成过度依赖，丝毫没有考虑过对我生活的越界和侵占。慢慢地，我开始逃离这段友谊。
从那以后，我终于明白，朋友间最舒服的关系应该是有一定的空间感和界限感；各自不过多打扰各自的生活，但彼此也能无话不谈。
如果一个人总是对朋友抱有过高期待和依赖，而不懂得守住朋友之间的界限感和分寸感，时间一长，友谊终会走向尽头。
很多时候，生活中没有绝对的感同身受，自己才是担负起自己生活的主角。
降低对自己的过高期待，要学会不骄不躁
在知乎上看到一个网友的故事，我特别感同身受：
网友初入职场找到一份活动策划的工作，他认为自己学习能力强，爱思考，自己在一个月内定能得到领导的青睐。
刚好，公司为答谢客户特意准备国内游活动，交由网友负责。
网友认为自己的策划绝对会给客户带来很好的体验，所以，当领导善意提醒他可以找一位有经验的前辈来协助自己时，他表示希望领导相信自己的能力可以独立胜任。
然而，由于经验不足，网友在返程路线的安排上还是出了差错，致使客户在机场长时间滞留。
虽然最后在领导的帮助下，妥善处理了这个小差错，但因此，网友也产生强烈的挫败感，认为自己连最简单的事情都做不了，还一度想辞职。
后来，领导开导网友：每个人想象得在职场中游刃有余，运筹帷幄的样子，是要经过多年积累和学习才有的，对自己期望过高，急于求成，往往会产生更大压力，心中难免沮丧失望。
刚毕业那几年，我也因为想赚钱，但又等不及一年一次的升职机会，只能通过不断跳槽来达到目的，然而，频繁地跳槽不但没带来多少收入，反而给人留下了稳定性差的印象。
对自己有期待是有上进心的表现，但有时候，一个人对自己抱有不切实际的期待，野心太大，又能力不足，急于求成，往往会适得其反。
如果能适当降低自我期待，调整认知，尽力做好能做的事，减少内耗的同时，反而能获得最快的成长。
著名的经济学家保罗·萨缪尔森曾提出过这样一个幸福公式：
幸福=效用/欲望。
也就是说，在能力一定的情况下，一个人期待值越低，越容易获得满足，越容易得到快乐。
但降低期待并不是降低目标，更不是消极对待。倪萍曾说，人生要试着爬山，爬不上大山爬小山，累了就停下来休息，爬不动就迂回几次再继续爬。
如果一开始的目标就是最高的山顶，爬到半程，已是气喘嘘嘘，筋疲力尽，往后爬的每一步都举步维艰。
但一开始的目标只是爬山，沿途路过皆美景，同样是到达山顶，每向上一步，都是意外的惊喜。
一行禅师说“花朵凋零本身并不造成痛苦，然而人们期望花朵永不凋零，是这个不切实际的愿望造成了痛苦。”
成年人的智慧，应该是主动降低不切实际的期待，做到六十分及格刚好。
对他人减少依赖，才能把握人生的主动权。
对自己降低期待，尽力而为，才是对自己最好的答案。
