很多人在一段感情痛苦地结束后，才迷茫地问起：“我们最初这么开心，为什么会走到这一步？”
似乎很少人可以非常具体地回答这个问题。但事实上，爱的消失，确实有迹可循。
今天，我们就来拆分一下，其中一种比较常见的、爱消失的路径。看清这条路径，我们会有更多把爱留存下来的机会。
第零步：差异显现。
消失进度：6.9%
热恋期的第一盆冷水，往往来自“差异”。毕竟靠得越近、相处时间越久，被多巴胺和内啡肽营造出来的完美泡沫总会被戳破，然后你会想起“世上没有两片一模一样的叶子”这句朴素真理。
具体来看，有几种差异尤其需要注意：“你们对未来的规划相差多少？”、“你们对生活的追求相差多少？”、“你们获得快乐的方式相差多少？”、“你们对世界的理解相差多少？”、“你们喜欢的音乐风格相差多少？”。
这些问题分别指向了人生追求、未来规划、价值观、信仰和审美，是真正会撼动关系的问题。
岔路口：
是否可以沟通、包容，并且有兴趣理解对方持有的新观点。
其实，虽然我们把这些差异看作是爱消失的开端，但事实上它对关系的损害是可逆的，甚至还可能有促进作用。关键是看关系双方如何对待必将面对的“差异”。
假如大家无法对差异进行坦诚的沟通和包容，那这确实会是裂痕开始的地方。
有亲密关系学者认为，即使是还存在着强烈的爱情，但无法达成共识的生活目标，最终也会把这爱情消耗掉。你们很可能一边爱着，一边往相反的方向苦苦挣扎，眼巴巴地看着在这拉扯中，爱逐渐消亡（Bonior,2020）。
而假如把差异显现当作是更进一步了解对方的契机，这反而会给大家注入新鲜感，或许还可以让热恋期继续延长。
第一步：感到失望。
消失进度：20%
假如差异无法被弥合和包容，失望感就会随之产生。一切失望都源自预期和现实之间的离心力，具体来说可能会发生在一些“ta竟然是这样的人”、“ta怎么不那么做”、“ta为什么会做出这种事”等瞬间。
有时候，失望也来自于对伴侣有了不切实际的期望，比较典型的比如有——
期待每一次性爱都要很完美。
期待永远不会有争吵。
期待自己不说对方也能完成理解自己。
期待对方每时每刻都挂念自己。
等等。
其实，失望有时候是爱的深度。毕竟如果没有那么爱对方、相信对方，也许根本也不会有那么多期待和幻想。
岔路口：
是否可以收回自己过高的期待，
是否可以不把失望看得太严重。
有失望不一定是坏事，相反，我们要明白这是必然会发生的事，只需要看看周围人的爱情，就会发现失望是爱的其中一门必修课。
同时，如果你总觉得伴侣无法满足你的期待，也可以问多自己一句：“换过来，我能做到这些事情吗？”
用平常心去对待有落差的时刻，这种更成熟的姿态也许会让爱更健康。
第二步：感到无聊。
消失进度：40%
当两个人持续地相爱，一段时间以后，首先会经历失望，进而很可能，就会觉得“激情变淡了”，也就是，感到无聊。
这是人之常情，过于频繁的浪漫活动、太长时间的一起相处、不再对对方抱有好奇心等，都会让人习惯于亲密关系，从而降低了对伴侣的兴奋感和欲望（Cherry,2022）。
具体会表现在觉得对方没有那么多让自己惊喜的时刻了，或者慢慢地不再会从内心感叹“ta真好啊”了，也有可能性生活减少、也不再彻夜聊天、甚至普通接吻牵手都变得可有可无。
有时候你会发现，内心有一种声音：“怎么有点没劲儿。”
岔路口：
是否还愿意主动创造积极的回忆和经历？
“忘了对方有多好，忘了曾经有多快乐”这种事，往往就是在无聊的阶段里开始发生的。
所以，如果你们依然愿意主动在逐渐模式化的相处里创造不一样的、积极的回忆和经历，很可能会再重新唤起关于“快乐”、“新鲜”的回忆。
这正是许多情侣会约定定期去旅行、轮流设置有仪式感的约会、或者每个周末住不同的酒店的原因。
第三步：感到厌烦。
消失进度：60%
虽然无聊会让人更难觉察伴侣的好，但由于人天生对负面信息更为敏感，所以前文提到的差异和失望，并不会因为无聊而变得钝感。
这将会导致你在越来越难觉知对方的“好”的同时，“嫌弃”和“讨厌”又变得越来越多。此消彼长间，快的话可能就在半年之后，就有许多人会发现：“我当初是不是瞎了眼？”
性欲的进一步消失和对亲密接触的抗拒与无感，也是产生厌烦的结果和表现。
而性欲减退的原因可以很复杂，从生活上、生理上、心理上都有很多解释，当这件事发生时，它也有可能反过来进一步推动了对伴侣“厌烦”的情绪。
以往填满了关系的兴奋和愉悦如今褪去，让出空间，让“厌烦”也有了一席之地，成为其中一种关系的底色。这会极大地消磨爱的感受。
岔路口：
是否可以排解自己的负面情绪？
是否可以为彼此留出一些空间？
在厌烦的情绪下，要直接为关系做些什么之前，需要先调整好自己的心态。首先不要让负面情绪击败自己。
然后，在这个情绪里的双方，也许都改为彼此留出一点空间，人们总以为坦诚沟通可以解决一切矛盾，但有时候，先不要push对方、营造一个相对沉默、平静的地带，是更现实、更有用的方法。
在彼此留出的空间里，我们可以进一步把负面情绪消化掉。准备好了，再进行对话。
第四步：为对方打上“不是一路人”的烙印。
消失进度：90%
长期的分歧、失望、无聊、厌烦后，有人会接受了现实，给对方下一个“不是一路人”的结论。
“不是一路人”有不同的方向，有时是觉得双方是平等的“歧路人”，有时会直接看不起对方的选择和追求。
前者更有可能让你们的关系迈入新的、稳定而平淡的关系形态里，“我们不太一样，没有什么火花，但也可以搭伙过日子”；后者也许会让人更痛苦，对方也痛苦，你也痛苦。
持牌临床心理学家Andrea Bonior博士认为，这种“接受”，对于关系而言，是比失望与争吵更不利的情绪——
“即使这看起来很奇怪，但争论不够也可能是一个坏兆头。一些夫妇因为争吵而筋疲力尽，以至于ta们干脆停下来......他们完全停止彼此分享东西，并且没有能力提出任何形式的分歧。当你们都接受了无法就任何事情达成一致时，这是对于关系未来的不幸指标。”
如果你已经对分歧麻木，而且看不起对方的选择和追求，那你会难以从关系中获得新的满足感，留给对方的，也只有无尽的挫败和不甘。
当你遇到外界稍微和你匹配一点的人，你都可能因为觉得比自己的伴侣好，而感到心动。双方对关系的忠诚度都会大受破坏，出轨就总是在这种情况下发生。
岔路口：
是否愿意“到对方的路上看看”？
是否依然可以看见你们“剩下的爱”？
已经来到这一步，看起来，浪漫爱所剩无几，不过，仍有一些简单的事情，可以让你们力挽狂澜——
比如，多去“对方的路上看看”，也许你会因此拓宽自己的视野，得到新的惊喜；而更重要的是，唯有这样，你们才更有可能互相理解；
比如，尝试“认知重评（cognitive reappraisal）”，换一个角度解读对方的行为、和你的感受，你觉得不好的东西，是否能找到积极的意义（Clark,2022）？
当然，你们还应该偶尔忽略彼此的分歧，谈谈剩下的爱。Andrea Bonior博士认为，有分歧不代表没有爱，只是爱会被分歧慢慢蚕食。
最后一步：
如果无法阻止每一步的发生，
那么接下来的可能是绝望、崩溃、平静，
然后是分开。
不知道看到这里的你，觉得自己的亲密关系到了哪一步呢？当然，我们希望你根本就没有进入这个路线。
如果你真的已经在这个过程中了，其实也不必太焦虑，你看，它一共有五步，也就是说，你至少有五次机会，让这份要消失的爱，去到另一条通往好结局的路上。
如果在每个岔路口，你都做出了努力，最后却依然无法阻止这一切的发生，那说明你们确实不适合。
这没什么大不了的，没有多少爱可以一蹴而就，至少你已经全力爱过，你再也不需要问那一句：“怎么会这样”了。
