一位咨询师曾讲过这样一个故事：
一个女孩从来不留长头发，也不敢穿裙子，她说：“我怕照镜子，因为我觉得自己好丑。”
但实际上，女孩相貌跟丑完全不沾边。
后来咨询师才了解到：
女孩的父母怕她早恋，从小就经常贬低她，说她长得丑、打扮了也不好看......
这个故事让我想起网上一个很火的帖子：精神内耗的孩子都有什么特点？
网友们总结了以下几点：
不敢承认自己的优秀；
别人表情稍有异常，就觉得是自己说错了话、被讨厌了；
总抱怨自己累，哪怕什么都没做，还是觉得疲惫......
中国政法大学教授马皑曾说：
“一个家要想往上走，最大的阻碍不是贫穷，而是家庭中的内耗。”
其实，家里有什么样的氛围，孩子就会有什么样的状态。
如果父母总是争吵不休，或是打骂孩子，让家笼罩在一片低气压中，相应的，孩子就会被纠结、自卑、恐慌等情绪不断消耗，逐渐失去对学习、生活的乐趣。
相反，如果一个家充满松弛感，家人间互相包容、体谅，孩子自然精力充沛，做起事来效率极高，不会轻易受负面情绪的影响。
要想养育出优秀的孩子，父母一定要少做以下10件事，帮孩子远离精神内耗。
在小事上纠缠
前段时间有个视频，让网友震惊不已：
一个五岁的女孩，被爸爸拎着脚脖子，头朝下倒挂在窗外。
原因竟然只是，女孩在房间内小便。
原本是一件小事，却因为爸爸的过激举动，或许会给孩子留下了一生的阴影。
现实生活中，的确有很多父母，因为一点鸡毛蒜皮的小事，大发雷霆，伤了孩子的心：
孩子衣服上蹭了点脏东西，父母就大呼小叫；
孩子不小心打碎了一个碗，父母劈头盖脸就是一顿骂。
孩子的世界那幺小，一旦盛满了不愉快，幸福和快乐自然就没地方可以放了。
就像一位网友所描述的那样：
“多年后，我变了很多，父母很欣慰，认为是自己教子有方。然而只有我明白：当年的数落和打压，在我心里留下了多大的创伤，以致这么多年来，我一直在用余生治愈童年。”
每个孩子，都是在试错中逐渐长大的。
小事不纠缠，学会克制情绪，家才会变成温暖的港湾，孩子才会阳光、自信。
用压力压垮孩子
影视剧《小舍得》爆火时，有些观众觉得夸张了。
生活中，怎么会有像田雨岚这样热衷于鸡娃，隔着屏幕都让人窒息的妈妈？
事实是，现实比影视剧更残酷，有位老师在接受采访时说：
现在幼儿园的小朋友，基本达到了小学三年级的水平；
而三年级的孩子呢，有的已经学完了六年级的内容，开始为小升初做准备了。
只是，让孩子承受这个年龄段不该承担的压力，真的好吗？
曾看过一个被妈妈鸡大的孩子，成年后的内心独白：
十几年害怕一丝一毫的差错就会铸成人生大错的生活，让逐渐深入岁月的我越来越风险厌恶，谨小慎微。
这些人类生活里难以放逐的攀比，让我有时候感到生命无穷得让人生厌。
有位一线教育工作者这样告诫父母：
如果把孩子比作一棵树，那么健全的人格品质就是深埋于地下的根。
学习成绩，不过树上的一片叶子而已。一旦根被压垮，树又怎么能枝繁叶茂？
向孩子传递负能量
在父母的苦水中长大的孩子，他们的人生往往要更难一些。
网友@我允许就是证明。
小时候，她是父母“悲情剧本”的观众。
如今她虽然已经成年，有了经济能力，但每当吃点好的，给自己添置件衣服，脑海里就会有一个声音响起：
“我还在受苦，你怎么能享福？”
父母或许永远都不会知道，孩子有多爱自己，你可能只是想抱怨和宣泄，孩子却惦记着要帮你解决问题；
他还会把心情调到和你一个频道，否则就觉得自己在背叛最爱的人。
于是，他再没有心力和能量，去让自己健康成长了。
为人父母，我们最该学会的，就是管理好负面情绪。
千万别因为你的几句牢骚，就摧毁了孩子成为更好自己的可能性。
非要和孩子争输赢
上周末，闺蜜打电话找我倾诉。
女儿做完作业来厨房帮忙洗菜，闺蜜站在一旁，耐心教她怎么洗。
谁知，女儿听完后直接说，不能这样洗，然后给出一大堆理由反驳她。
闺蜜气得不行，直说：“你看看，有这么不把父母放眼里的孩子吗？这以后还了得！”
我的想法完全相反。
有主见、敢于挑战父母权威的孩子，才能更好驾驭成长的帆。
我见过太多对父母的命令、建议言听计从的孩子。
表面上，他们乖顺、懂事，赢得了父母还有周围人的夸赞。
但内心，却积聚着大量的不满和冲突。
一旦某天，他们内在的自我蹦跳出来，最终留给父母的，除了无法收场的残局，还有一个伤痕累累的孩子。
当众数落孩子
三年前的那场悲剧，让人至今想起，依旧唏嘘不已。
一个14岁的男孩，因为打扑克被老师叫了家长。
妈妈见到孩子后，直接当着同学的面扇了他几个耳光。
等到妈妈离开，无地自容的男生，转身就从5楼跳了下去，不治身亡。
我们理解这位母亲的着急、气愤。
只是正如华少在《我们长大了》中说的那样：
“教育小孩时，不要因为动机的合法性，就忽略了途径的正确性。”
当众的责骂羞辱，等同于把孩子的自尊丢到地上。再狠狠踩上几脚，让他们一生难抬头。
在外控制住情绪，学会关起门的批评，是每一位父母的必修课。
和犯错的孩子怄气
樊登老师曾分享过这样一个故事：
男孩和爸爸约定好下午一起做木工活。
谁知男孩在外面玩得太忘我，就把这事给忘了。
回到家，看到爸爸已经在忙，男孩好一阵内疚，于是赶紧凑过去，问自己能做什么。
然而，那个下午，爸爸再没和他说过一句话。
这段经历深深印刻在了男孩心中：
“这么多年过去，每每想起那个下午，爸爸不理自己的画面，我就会特别无助和绝望。”
摧毁孩子最简单的方式，就是让他感觉自己不再被爱了。
为人父母，我们要教给孩子规则，也要让他知道“你无条件爱他”。
如此，他才敢于把期待放在自己身上，吸取教训，继续生长。
“虽然爸爸妈妈不同意你的做法，但爸爸妈妈还是爱你的，理解你，也愿意陪伴你的。”
孩子们想听到的，是这样的声音。
事事干涉孩子
心理学博士贺岭峰认为：你能跟孩子保持正常的关系，你对他就有影响力。
深以为然。
很多时候，父母最应该修炼的功夫，是闭嘴。
因为时时刻刻都被父母干涉的孩子，走不快、也走不远。
神奇麻麻木小暖讲过这样一个例子。
朋友吐槽儿子，在外总是畏手畏脚，而且凡事都不敢自己拿主意。
她后来发现，小孩会这样，跟朋友自己脱不开干系。
吃饭时，朋友不是说孩子没坐相，就是说他只顾着自己吃，要么就是嫌儿子夹菜掉在了桌子上......
孩子脸色越发难看，没吃两口，就放下筷子走了。
其实，孩子不是不舒展，而是在指责中，变得敏感；
孩子也不是没有主见，而是担心被责罚，故而选择让别人替自己做主。
爱孩子，就要给他们最恰到好处的爱——
收回你指点的“食指”，让孩子拥有自由成长的空间。
诉说家庭贫穷
作家埃德加布莱索曾说：
“如果孩子从小就把自己当成一个穷人，他一辈子都会是个穷人。”
就像奇葩说辩手席瑞，因为小时候，总是听家人说：“家里没钱，你妈一个人养你不容易。”
成年后，哪怕生活条件有所好转，他还是喜欢苛待自己，生病不严重，就不会去医院；
如果有人对他好，他的第一反应是“我不配”。
这让我不由想到俞敏洪老师的那段话：
物质的穷，只是影响一时，心穷，恐怕要影响一世。
因为心穷带来的压力长期占据着大脑的容积，直接影响大脑发展能力。限制孩子的眼界和格局。
所以，无论经济条件如何，都应该尽可能让孩子感受到我们无条件的爱。
当孩子内心是充盈、富足的，他才有能量为自己创造更美好的生活。
向孩子索要情绪价值
儿童依附理论中有这样一个比喻：
孩子内心都有个杯子，需要父母用爱把它填满。
只是，当父母蓄水池是空的，不仅无法给孩子续杯，反而要吸食孩子能量时，孩子就会变得不安又无助。
心理专家陈默曾接触过这样一个大学生。
男孩个子很高，人也长得蛮帅，只是长期精神不振。
了解后才知道，男孩父母离婚后，妈妈就把他当成了自己的情感支柱。
在母亲那里，孩子是情绪容器，他需要充当大人的角色，来照顾妈妈的感受。
正是这样错位的关系，一点点将孩子的能量耗尽，让他在成长路上举步维艰。
用懂事绑架孩子
电影《狗十三》里有这样一段台词：
“你看，这个孩子好懂事啊。”
“你怎么知道她是不是害怕，沉默、妥协呢？”
身为父母，在被生活为难时，经常希望孩子能懂事点，不要给大人添麻烦。
但我们常常会忽略懂事的另一面——
要孩子像成人一样，一步步让出自己的利益，本质上，是件很残忍的事。
曾看过一位网友的分享：
因为是家里老大，他从小就被要求“懂事”，也因此默默吞下了很多委屈。
成年后，当他可以主导生活时，却已经不知道如何“不懂事”。
聚会时，他会细心观察每一位同事的表情；大家不愿做的工作，他会主动承担；自己遇到困难，也不轻易找人帮忙......
他活得小心翼翼，从来没有真正快乐过。
记得蔡康永曾说过：
“爸爸妈妈对小孩来讲，最珍贵的是给他一个理想环境，让他变成他自己，而不是我们要他变成的人。”
请父母为孩子保留一些“任性时刻”。
这样，当他走入人群、步入社会时，才会有底气发自己的光，心无挂碍地创造生活。
父母亲存在的意义不光是给予孩子舒适和富裕的生活。
而是，当他想到自己的父母时，内心会充满力量，会感觉到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，并获得人生真正的乐趣和自由。
孩子的成长，本身就是一个不断经历挫败，感受疼痛的过程。
父母要做的，是帮助孩子系好成长的安全带，让孩子明白，他永远可以无畏前行，拼一个大好前程。
