昨天，同事玲姐跟我抱怨：
“才刚开学，女儿说要换一副眼镜，又得花好几百。”
我宽慰：“孩子估计是看不清，才会要换的。”
玲姐皱了皱眉头，一边叹气一边数落：
“我跟她爸每天省吃俭用，一分钱不敢乱花，一副眼镜抵得上半个月菜钱了。”
“辛辛苦苦供她上学，就指望哪天考个好学校出人头地。”
谈到孩子时，父母大抵都爱展示自己的“辛苦付出”，并表示希望得到对等的回报。
如同宣誓：我的付出都是为了你，是你欠我的。
不禁想起一位任教30年的班主任说过：
“孩子的身心健康不容忽视，家长不要把生活的情绪过多地转嫁到孩子身上，这非常伤害孩子。”
常说父母给予孩子的是无条件的爱，尽管他们倾其所有，但加上为了孩子这个前提，就已经宣判孩子亏欠者的身份。
父母的亏欠式教育，是一种家庭暴力
豆瓣高分台剧《你的孩子并不是你的孩子》里，讲了一个让人窒息的故事。
女儿乖巧懂事、成绩优异，妈妈一直引以为傲，在众人面前更是言论：
“养孩子就是一项投资，只有孩子读书好，才是父母投资成功。”
女儿周末去补习班，妈妈给女儿拿计程车费时也不忘叮嘱一句：
“这些钱都是省吃俭用下来的，好好念书，不然就是不孝。”
甚至用自己的一生的“牺牲”，来质问女儿：
“我和你爸爸都是什么身份，我好歹也是留美博士，为什么放着教授不做？”
“如果不是生了你们，我现在早就是博士了。”
女儿实在不堪父母的精神压迫，从自家阳台一跃而下，留下那句：“整个世界，都没有人爱我。”
父母还在痛心疾首：“我为孩子做了这么多有什么错？”
殊不知，是父母亲手把这场养育当作了交易，葬送了孩子。
父母把所有的付出，如同清单一样，一一记录了下来，时刻警醒孩子。
像点击小白鼠一样，让孩子一刻不敢松懈。
债台高筑的父母，让孩子承受着最亲的人给予的亏欠感。
负债累累的孩子，内心的痛苦无处可说。
如同这一段，抖音视频：外地上班的女儿，难得回家吃顿晚饭。
刚上桌，妈妈就逼问女儿工资多少，见女儿迟疑，便命令：
“以后你每个月工资要上交一半给我。”
顺手拿出早已准备好的账本，上面详尽的记着女儿长这么大的每一笔开支，小到一根棒棒糖，大到上学的开支。
还有妈妈永远挂在嘴边的那两句：
“爸妈起早贪黑，省吃俭用，你一定要考个好成绩回报我们。”
“要不是为了你，我早就……”
听到妈妈的话，女儿最爱的饺子瞬间索然无味，心里不由得腾出一种负罪感：
“要是没有我，父母也不会这么受苦。”
网友一语道破：“感觉太强的负罪感，不是因为爱来到世上，更像是还清父母的债而来。”
是啊，家本该是最有爱的地方，但有些孩子却不是被父母疼爱长大的。
在父母眼里养育孩子，是一笔可以置于案头讨价还价的账单，胁迫着孩子如数偿还。
孩子从小生活在亏欠的惶恐中，就是父母施加的家庭暴力，可想留有的爱所剩无几。
那些感觉亏欠父母的孩子，都怎么样了
有网友分享故事：
璐璐终于如愿考上大学，本想填报感兴趣的设计专业，可爸爸极力反对：
“学教师多好，以后是铁饭碗，你要是学设计就是跟我们作对。”
璐璐无奈放下志愿表：“我考虑一下吧。”
没想到，凌晨1点，妈妈坐到璐璐床边，熬红的双眼夹杂着泪水：
“我这些年腿脚不好，你爸爸一个人赚钱养家，里里外外不知道吃了多少苦，都是为了你。”
“我们砸锅卖铁地供你上学，你就这样不懂事？”
璐璐自觉亏欠父母太多，为了让他们放心：“我听你们的。”
后来，璐璐考上了研究生，妈妈得知以后，苦口婆心：
“我们辛苦拉扯你这么大，有多不容易，你爸爸最近身体也不好了。”
璐璐看着妈妈花白的头发，感觉每根都是为自己添上的。
璐璐又一次放弃读研，回到老家。
为了让父母开心，她早早地结婚生子，在生孩子那天，她告诉闺蜜：
“我根本不是我自己，我已经抑郁好多年。”
一边向往着活出自己的人生，一边被拖回现实的泥潭，是皆因父母用那把名为“亏欠”的枷锁，早已禁锢住了孩子：
“你的人生就是父母付出所有换来的。”
心理治理师海灵格说：
“孩子犹如家庭的保护神，会自愿地做出一些自我牺牲，以换取拯救与父母的关系。”
亏欠感把孩子锁在一个无法逃出的牢笼里，懂事的孩子只能试图偿还父母，但没有终点，只剩下绝望淹没掉自己。
奇瑞在《奇葩说》里，讲述一段自己的童年：
小时候跟姥姥一起去超市，特别馋橘子罐头。
他低着头看向地板，不敢看货架上的罐头，但实在没忍住，伸手摸了一下。
姥姥看见走了过来，犹豫了一会，还是买下来了。
回去的路上，姥姥嘀咕：“这瓶罐头七块九，抵得上我们一顿饭钱了。”
他埋头很快冲回家，那天的罐头却吃出了记忆中的苦味。
慢慢长大了，通过努力，早已摆脱了当初不富裕的境况。
但是身边的朋友关心他，他不敢接受。
哪怕生病，他会告诉自己：“不严重的，还是不要去医院。”
因为在他心里根深蒂固：“我不配被爱。”
可能无意的一句抱怨，就给孩子关上了一扇窗。
原本天真烂漫的孩子，失去了阳光的照耀，躲进亏欠感的黑屋子里，不断地否定自己。
不值得被爱，也学不会爱自己，可能是孩子过不好一生的罪魁祸首。
做孩子的守护者，是父母最大的自觉
自体心理学的开创者科胡特认为：“羞耻感是人类最深刻，最顽固的一种感受。”
孩子因亏欠而产生的羞耻感，会侵占他们内心，让孩子不能自拔。
父母掌控着孩子的亏欠情绪，稍有不如意愿，就会随时被提及。
这样的父母，是该好好改变一下了：
1、有界限的爱孩子
随着时代的变化，孩子的认知和需求都发生了很大的变化，父母要多跟孩子沟通，了解孩子需要什么。
不要一股脑的把自己认为好的，全部“奉献”在孩子身上，这样反而会变成孩子的困扰。
要适当地退出孩子的世界，给予孩子一部分自由的空间，爱孩子不是全部，而是掌握适度。
有界限感的爱，才是爱子心切的父母们最需要的修行。
同时不要把孩子作为生活的全部重心，不要一味尽情的投入爱，要学会好好爱自己，经营好自己的人生。
只有充实丰盈的父母，才能跟孩子建立松弛，舒畅的亲子关系，才不会把生活的不如意施压到孩子身上。
2、平等地看待孩子
父母应该思考一下，与孩子的恩情逻辑：
孩子来到这个世上，并没有选择的余地和权利，而是某种角度父母为了满足自己，把他们带到这个世界上。
所以孩子对父母无所谓亏欠，就像胡适写给儿子的信：
“我养育你，并非恩情，
只是血缘使然的生物本能；
所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。”
父母不应自诩赐予者的身份，而是蹲下来平等地看待孩子。
在同一视线与孩子对话，给孩子朋友般的陪伴。
3、允许孩子不完美
纪伯伦说：
“你的孩子其实不是你的孩子，他们通过你来到这个世界，却非因你而来。”
孩子终究是要长成他自己的模样，不是父母意识掌控的产物。
孩子犯错、不听话、没考好、想远去，都是他们成长路上的一个个站点，再正常不过，父母要先从内心里接纳孩子，给他一个温暖的怀抱。
是人就会有得有失，何况孩子，避免事事追求完美。
不要轻易给孩子打分，也不要苛求孩子100分，孩子会长成各种姿态，哪怕不是父母心中的姿态。
写在最后
父母与孩子的相遇，已是这世间最美的缘分。
父母应成为孩子的守护者，灌溉着孩子长大，注视着孩子离开，而不是捆绑着孩子偿还。
长成两棵并肩的树，相互依偎又各自生长，是父母能给孩子最稀罕的爱。
愿父母和孩子都能顺应四季生长，各自两厢安好，成就彼此、两不相欠。
