当一个人觉得自己应该无条件地满足他人的一切需求时，这个人就是想做全能母亲，可以称为“圣母”。圣母的概念还可以延伸到机构、社会乃至政府。
巨婴期待着全然地被满足，圣母则要求自己全然地去满足，这自然是全能自恋级别的事物，并且巨婴与圣母总是同时出现。它们既是一对矛盾，也是一个共同体。其中有深刻的逻辑，理解了它，就可以更深入地理解全能自恋。
我们也要了解圣母对巨婴也存在着剥削。实际上，依照孩子的心理发展历程，孩子只是在彻底无助的婴儿时期渴望和母亲共生在一起，之后当他的能力逐渐发展出来之后，他还是渴望施展自己的力量，并追求生活独立和精神独立。病态共生关系之所以得以维系，在母子关系中，首先是母亲渴望和孩子共生在一起。母亲在满足孩子的需求时被剥削了，但反过来她也剥削了孩子的精神和生命力。其他病态共生关系也一样，例如“好人圣母”和“渣男巨婴”是一对常见的伴侣关系。
共生，意味着两个人或多个人要变成一个“集体自我”，即“我们”。这是怎么实现的呢？其实就是有人的自我被灭掉，最终这个集体中只有一个人的自我留了下来，他的自我成了这个集体自我的代表。
“爱情，只发生在两个有独立人格的人身上。”也许你听过这句话。这句话反过来可以这样推理：不成熟的巨婴在恋爱时找的不是爱情，而是妈。找伴侣其实是在找妈，这件事在男人的身上很容易看到。例如“新娘”这个词，可能大家太习惯于自动理解为妻子、女性伴侣，其实想想，这真可以直接理解为“新的娘”，就是一个“新妈妈”。
我到现在还没结婚，自然会不断收到各种劝解，建议我找什么样的女人一起生活。不少人给我的建议是，找一个“不必有独立人格，不必有文化但能把你照顾得很好的女人”。可是，这不就是在建议找一个照顾我的妈吗？对于这种建议，我向来都是不在意的。不过必须承认一点，我家里多年来都有全职保姆。请保姆，这是一种交易。我出钱，买她们的工作时间，而且虽说是保姆，但大家是平等的，我对她们也充分尊重。当把妻子变成保姆，或者女人主动将自己变成保姆时，就有了一种危险性：你不仅在劳动、物质上被剥削了，在精神上也被剥削了，因为你有可能被置于关系中低人一等的位置。
巨婴常常是表面上得到了圣母的照顾，但实际上遭受着圣母的严重剥削。这一点，在妈宝男的身上可以看得清清楚楚。妈宝男应该是现代中国女性最不喜欢的一个群体了，特别是如果自己的伴侣是妈宝男，那很容易让人恨得牙痒痒。什么是妈宝男？百度百科的定义很直接，“指听妈妈的话，总是认为妈妈是对的，以妈妈为中心的男人；也指那些被妈妈宠坏了的孩子”。妈宝男的口头禅往往是“我妈说……”
妈宝男对母亲的愧疚是破开他们内心谜团的关键。我在多个课程中见过不少男性对母亲深不见底的愧疚，这至少有两重原因。第一个原因，他们想离开母亲，而这意味着共生关系的死亡。这时，他们担心母亲也会因此而死亡，可他们还是太想离开母亲了，因此而愧疚。第二个原因，在重男轻女的家庭，母亲把儿子拉扯大的确非常不易，有时简直是血泪史。孩子会感知到母亲的不易，而且是为了自己，因此觉得欠母亲的。
常常也是想要对方听自己的话，不要挑战他们的自恋，而是充分满足、充分配合。被挑战后，他们会无情地战斗，决不妥协。因为不这样，他们就会掉入自恋的低位，产生卑微感和抑郁感。有人经过一两次离婚后，终于发现这是自己的头号需求，于是就非常有意识地找一个各方面不如自己的、没脾气的、好控制的、表面上容易满足的愿意配合自己的人。人最初谈恋爱和结婚时，还是容易喜欢条件好的、优秀的、活得精彩的人，可这样的人有鲜明的或独立的个性，不会接受自己处在听话的位置。于是，这样的两个人在一起就会产生严重的矛盾。有的人是经过深刻的教训后明白了这一点，有的人则是一开始就知道这是自己的核心需求。
有人想两种好处都占，于是会找一个好控制的人结婚，再找一个活得精彩的人做情人。还有人会找一个精彩的人结婚，然后无情地压制伴侣，最终把对方变成一个没有吸引力的人。
归罪则是活在自恋中，还是从自己出发去看自己、对方和事情，乃至一切。当自恋得到满足时会有正面情绪产生，但自恋被挫伤时，就会有负面情绪产生。并且，自恋被挫伤时，就要去寻找那个导致了挫败的敌意力量，这就是归罪，也就是寻找罪人并破坏、灭掉它。当这个罪人是他人时，就会想去攻击他人；当这个罪人是自己时，就会产生自我攻击。
引言拥抱想象，进入真实。
如果你在谈话中有显现出一点“杠精”的品质，喜欢据理力争，那么你也可以反思，可能你也对关系中的位置高低非常敏感。概括来说，自恋维度作为纵轴，它的基本特征就是高低，由此还引出强弱这个品质。高低对应的是权力，而强弱对应的是力量。如果你的心灵对权力的高低、力量的强弱高度敏感，那就可以说这是自恋维度的特征。关系维度作为横轴，基本特征是道德的善恶、情感的爱恨，同时特别根本的是，横轴是平等的。当你能充分活在关系中，你会真切体验到平等。
很多父母或老人，总是批评攻击孩子，就有这样的隐喻。当我批评你时，就是在告诉你，我位置比你高，力量比你大，我比你完美。相反，当夸奖孩子时，他们会觉得，孩子被捧高了，位置甚至高过了自己，因此不舒服。
对此，我觉得是我们身边的“苦情文化”所致。不光主流宣传中容易使用“苦情戏”，我们周边，包括我们自己，是不是也深陷各种“苦情戏”呢？苦情，或者说卖惨，是我们身边很常见的一种现象。我们比较少讲幸福快乐，而是不断地强调，某个人很努力、很付出、很无我、很苦。一个女孩发现丈夫特别喜欢说“老婆，你看我多可怜”，他甚至动不动会把自己饿着冻着，这个时候他要的就是自己的可怜和惨被看到，而如果他的妻子为他做点什么，提前把他的可怜给满足了，他会不高兴。
经常“上演”苦情戏的人，很容易就和幸福快乐无缘。理解苦情戏的时候，不要只看到卖惨的那一方。我们可以从关系的角度去看这件事。当一个人演苦情戏时，不只是演给自己和对方的，也是演给第三方观众的。我们是集体主义社会，当一个人真心实意地演苦情戏时，是在通过灭掉自己的欲求来向集体和大家长这两种观众显示——“我”没有私心，“我”是安全无害的。
明明可以活得更好，但不行，这证明不了你的诚意，你必须亲手毁掉你的好生活，让自己活得苦不堪言，还要说你甘愿如此，乐在其中。物质和身体上受苦，同时嘴上承认自己乐在其中，这些做法混合在一起，是要通过自我伤害去表达忠诚或某种誓言般的东西——我不会让自己强大，不会让自己好过。
例如，哈佛大学一项跨度长达75年的跟踪研究证实，孤独寂寞是有害的，良好的人际关系能让人更快乐和健康，而最关键的是那些最重要的关系，特别是伴侣关系，它的质量决定了幸福感、健康乃至记忆力。
为什么人际关系特别是亲密关系如此重要？因为人类最本质的需求是被看见。原始的生命力可以视为中性的、灰色的，当被看见后，就意味着被照亮了，变成了白色的、彩色多姿的活力；当不被看见时，就会成为黑色的、死寂的东西。被看见是如此重要，所以我们都需要深度关系来看见彼此。那么，孝顺能不能达到这一点？密切的亲子关系能不能达到这一点？一切良好的人际关系都可以发挥这一点，但在我看来，无论是我们和父母的，还是我们作为父母和孩子的亲子关系，都不如伴侣关系。
一些年轻的妈妈学了心理学后，开始对幼小的孩子采用爱和自由的养育方式，特别是对于婴儿，试着去做到及时回应和基本满足。但是，当她们这样做时，周围人竟然一致批评说：你对孩子太溺爱了，会把孩子宠坏的。给予婴儿及时回应和基本满足，是把婴儿养育好的基本条件，这就被当作“溺爱”了？由此可以推论，太多父母和老人，他们心中认为对孩子“正常的爱”，实际上是“匮乏的爱”，甚至是“严重匮乏的爱”。
过度的焦虑是有毒的焦虑。既然焦虑背后都是死亡焦虑，那过度的焦虑其实意味着这是危及了肉体生命或精神生命的“毒”，而好的关系中会有这样一个功能——去毒化。
他说，一次他在西欧四个国家穿行时，有意地问了当地人一个问题：你们对中国人的第一印象是什么？他们几乎都使用了一个英文词——“working”，这个词的主要意思是勤奋，可其中也藏着焦虑的意思，并且包含着必须勤奋的意思。
因此，我多次想，如果我不拖延，我还可以干多少事啊！可直觉上，我觉得有一种东西比“working”更宝贵，就是能将时间“浪费”在看似无用而美好的事物上，例如爱、生活、摄影，例如放下相机而干脆沉浸在美景中，甚至只是待着……
时间和空间也是类似的概念。它们多么普通，多么基本，一个智商正常的成年人都会知道时间和空间的存在。然而，太多太多人，没有真正在自己的内在想象世界中认识到这一点，没有形成“时间感”和“空间感”。所谓“时间感”，就是你知道，时间是做事情时的一个重要因素，你知道这个重要因素的存在，你会在考虑事情时把时间这个因素充分考虑进去，而且你会比较正常地衡量和感知到时间的存在。所谓“空间感”，简单来说，就是条条大路通罗马，这条路达不到目标，换一条路就有可能。
