最近，有这样一则帖子很火，浏览量高达2211万，唤起了很多人的童年阴影。
发帖人是位妈妈，称自己午饭本来打算做卤肉饭，孩子同意了，说还想吃炸鸡，妈妈也没拒绝。
结果她最后端上桌的，却是一盆西葫芦炖茄子，里面加了点肉。
她自己觉得非常好吃，吃了一大碗，她老公觉得一般但也吃了不少。
孩子却觉得非常难吃，在妈妈的逼迫下吃了几口，就跑去买了肯德基。
妈妈威胁孩子：“你要是不吃我做的饭，就把肯德基扔了。”
最后孩子还是没吃那盆西葫芦炖茄子，自己做了个蛋炒饭吃了。
发帖人觉得很头疼：“孩子这么挑食，我根本管不住，我该怎么教育她？”
可能这位妈妈，以为自己把这件事发到社交平台上，网友们会和她一起声讨她那14岁的孩子。
但评论区的风向，却与她的期望截然相反：
有吐槽这位妈妈做的是“黑暗料理”的：
“别说你孩子，西葫芦炖茄子这种菜，我家狗看了都得出门给我打包个卤肉饭加个蛋。”
“不会做饭的家长能鼓捣出啥玩意，真是能丰富人想象力。”
有一针见血地点破，这位妈妈的问题所在的：
“既然你没打算做卤肉饭，那你能不能不问？？”
“你说做卤肉饭，结果做个西葫芦炖茄子，这不能说一模一样，只能说毫不相干吧。
你还问孩子想吃啥，人家说想吃炸鸡，结果你就只是问一下，那到底是给吃不给吃呀。
结果，孩子买了肯德基，又不让吃，逼得孩子自己炒饭吃，这孩子挺好的了，能自己做饭。”
还有构建场景，让这位妈妈换位思考的：
“你老了，问你女儿今天吃什么，女儿说吃红烧肉。你说还想吃清蒸鱼，你女儿没说不好。
你满心期待地回屋，想着女儿真孝顺。结果到了傍晚，女儿端上来一盘拍黄瓜和一根火腿肠。
你很惊讶，很失望，很难过，默默去厨房自己煎了一个蛋。
晚上，你女儿一边啃火腿肠一边在网上发帖：
《我妈为什么不吃我做的饭，明明很好吃，她是不是老年痴呆了？》”
你会发现，很多中国家长都有这样一个通病：根本没把孩子当成一个独立的人来对待。
孩子的想法根本不重要，孩子说了啥家长根本不过脑：“我不要你觉得，我只要我觉得。”
但家长却又偏偏要摆出尊重孩子意见的样子，问了孩子的意见却又不照做。
当孩子最后失望地发现，自己说的话总是像空气一样被家长无视，可不得抓狂崩溃嘛。
这样的现象，在我们身边简直是太常见了：
比如，有家长拍下自己女儿在房间里，蒙着被子闹脾气的样子，配的文案是这样的：
“我答应这位同学，考试到一定的分数线就给她买朝思暮想的任天堂，可是没人告诉我那么贵。
她考过了分数线，但我实在不想拿出钱来。”
既然承诺了就得买呀，为什么当孩子通过努力达到了你的要求，你却出尔反尔，说话不算话？
比如，有人晒出了自己和妈妈的聊天记录：
妈妈去澳门旅游，看到一款包包，就拍照问女儿喜欢哪一个。
女儿明确地回复说：不要了，她已经不背这种双肩包了。
妈妈却仿佛没有收到消息一样地自说自话：“都可以斜背的，不是双肩包。”
女儿再三拒绝：“不要啊”、“不要这个牌子的包”、“不要。”
最后，妈妈晒出了自己的付款记录：“买了一个。”
女儿彻底抓狂了：“我说我不要啊！你收不到吗？？”
有时候真的很难理解一些家长的神逻辑，你既然问孩子了，那么孩子的发言就应该是有意义的。
孩子回答了，你却完全不看，说明你根本不在乎，这不是在耍着人玩吗？
比如，有人在奶茶店目睹这样一幕：
妈妈让儿子自己选想喝啥，儿子说奶茶，妈妈拒绝了：“这么胖了还喝奶茶，喝别的。”
儿子又说喝桃桃水果茶，店员说可以送粉色小水壶，儿子很开心。
妈妈却不同意：“一个男孩子要什么粉色”，并让儿子再换换。
儿子沮丧不已，让妈妈看着点单吧，妈妈却又暴躁发火：
“这么大的人了没点主见吗？让你点个饮料都不会！”
可以看出，这位妈妈其实早就在心里预设了一个“正确答案”。
当孩子没有按照她的想法来点单，她就驳斥他的所有意愿，直到他说出“正确答案”为止。
这样的场景，离谱但又常见到很多家庭几乎习以为常，家长们甚至意识不到自己身上有问题。
但长年累月，当孩子的需求总是被忽视，家长的掌控欲愈演愈烈，会有多可怕的后果？
有人拍视频记录下自己在医院输液时的场景：还剩半瓶的时候，就在想怎么开口喊医生。
最后直到回血了也没张开嘴，决定还是算了，等着他们自己发现。
评论区里，很多人不理解，怎么会有人社恐成这样。
但有网友看出了最深层的原因：
“这不是社恐也不是沟通障碍，如果是你朋友该拔针了你甚至能主动去找护士帮你朋友。
但一旦变成是你自己的需求了，就不敢说话不敢提要求，自己忍着。
这是从小受到需求不被重视的影响导致的。”
底下有专业的心理治疗师出来科普：“这种情况如果成年后仍出现，叫emotional immature adult。
是指该患者成长于父母心智不成熟的家庭，在孩童时期父母无视其正常需求，或更糟糕的是责备正常需求，所引发的精神自闭。
体现于需要寻求帮助时无法正常呼救，本能性的愧疚、恐慌，哪怕需求正常且渺小。”
细思恐极，有多少孩子，因为从小自己的需求就不被家长重视；
导致了长大后，内心仍下意识地觉得自己的要求肯定会被否决，所以对一切为自己争取的事都非常恐惧。
那么，作为孩子，当发现自己拥有着这样情感不成熟的父母，要怎么自救，才能减少甚至摆脱他们带给自己的影响？
作家琳赛·吉布森在《不成熟的父母》中，提到了这3种方法，我想要分享给你：
①超脱地观察（Detached observation）：
客观地看待父母，并不意味着背叛和苛责，或是不孝。
我们只是更准确地认识到，父母有好的部分也有不好的部分。
全面看待父母，可以帮助我们意识到，自己对他们是否有不合理的期望。
②成熟地觉察和回应（Maturity awareness approach）：
平静且清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何，但不去期望对方真的会听进去或做出相应的改变。
我们无法控制别人按我们的心意回应，但我们能做到的是，成熟地表达了自己的想法和心情。
③走出过去的“角色自我”：
不仅要超脱地观察父母，也要观察自己，理解我们的哪些行为和想法，是受到父母影响才产生的。
看过这样一句话：“原生家庭不是宿命，成长就是在不停地自我修正。”
愿我们，都能走出原生家庭带来的伤痛，安抚好自己的内在小孩，勇敢提出自己的合理需求。
虽然我们无法选择起点，但我们可以自己掌握想要的未来。
共勉。
