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忙碌的现代社会，几乎没有一对夫妻没吵过架。不同的是，有的是越吵越僵，以致两人渐行渐远；有的却是越吵越恩爱，婚姻逐渐成熟稳定。人际关系心理治疗师宝拉．霍尔(Paula Hall)说，如果夫妻或情侣间的争吵是经常性的，老为同一件事情吵架，或是解决了一件又来一件，这时双方都应该好好检视一下，到底为何而吵？为谁而吵？

敏感话题 一碰就炸

霍尔表示，夫妻间常常有些话题忌讳被提起，小至忘记对方的生日，大至严重的信任危机如外遇事件等，这些禁忌话题往往会造成大风暴。你可以埋葬这些老问题，但你必须先确定它们死了。换言之，你必须常常提起它们，直到云淡风轻。如果不如此做，禁忌话题反而会变成定时炸弹。

多数夫妻间所争吵的事情不外乎：金钱、性、工作、孩子与家务分配。大部份的争吵源自意见不同，但透过耐心讨论与基本的沟通技巧，双方应该可以协议出一个折衷办法。对某些夫妻来说，这样的吵架事实上扮演有益的角色，因为这也许是他们分享彼此感觉的唯一时刻。同时，双方也可为彼此关系增添一些刺激感，或是藉此引起对方的注意。

但是请记得，在争执的表面下通常潜伏着更深层的问题，亟需宣泄或详细查看。如果你没注意到，你们会持续不断的争吵，一直到你停下来检视。

反映深层需求

有时人们会发现，他们争吵的主因无关当下，却与他们的过去有关。例如，父母在童年时期突然离去，导致现在对于仓促的出差反应过度；或是小时候父母把除草作为一种处罚方式，以致现在对方叫他去除草时，就会莫名生气。童年时期被拒绝或背叛的感觉，在一直未解决的情况下，可能会造成一个敏感按钮(hot buttons)，对方一触即发，却无法了解原因何在。

夫妻往往表面上吵的是金钱、性或家事问题，但实质上吵的是深层需求。例如，争论什么钱该由谁来付，也许是在争辩责任或权力的归属；对家务分配的口角，通常是表达未被满足的尊重及价值感；对多久发生一次性关系的争论，则是反映了双方的感情关系中，被爱与被关心的深度需求。

吵架也许是值得的，因为和好之后，夫妻可以重新确认对彼此的爱。但如果争吵时对方非常挑衅，威胁使用暴力或是暴力相向，这绝对是不可接受的。