1、在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!
2、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
3、人类的不可思议之处,在于它是唯一一种会砍倒大树,制成纸张,然后在上面写上“保护树木”的生物。
4、世上最好喝最解渴的水是薪水,世上最美丽最迷人的花是有钱花!
5、女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。
6、两岁儿子玩手机上的汤姆猫,一不留神他就把我手机扔杯子里了,满满一杯水啊!!!
我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么,他说猫渴了!
7、儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,
今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。。。
瞪着圆圆的眼睛生气的说:“你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。”
8、小两口今逛街,妻子让老公帮拎包,老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包。
老公果断回一句:我就这点比他牛B!
9、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。
俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。
10、本人是个银行女柜员,昨天跟男友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户态度恶劣。。。
11、今天去相亲,那女的一上来就问我有房没。。。
我说没有。不过你要想的话,我们可以去开一间!
12、中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京。
当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩说:“西经不是被唐僧取走了吗?”
13、老师让同学们用“有...有...还有...”造句。
有一个同学是这样写的,奶奶煮的饭很好吃,我问奶奶还有吗?奶奶说:“有,有,还有!”
14、A:“吃胎盘算什么,我吃过煲仔饭,就是婴儿做的,比你们吃胎盘可怕多了。”
B:“我连硬盘都吃。”
C:“我连光盘都吃。”
D:“我吃过键盘。”
E:“我吃过算盘。”
F:“有什么好炫耀的,我吃过腰椎间盘。。。”
14、上课同桌睡觉,老师走到他面前,弯下腰,闻了闻,轻声说“他睡得真香啊”。
精辟 看看这些话说滴对不对?
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