老师，咱有话好好说，先把手里的斧头放下
高中时候交了一个女朋友，几天就分手了，原因是胸太大。
走在校园里太吸引别人的目光，感觉很丢脸，现在想想，想给自己一巴掌……
什么东西乱入了？
刚才偷偷把同事手机电话簿里我号码名字改成了10086，然后往他手机里发了条短信内容如下：您的余额已不多，快他妈的及时充值，不然老子停你机。
现在这货还在打投诉电话呢!
快看，二郎神出没
女友一个人出差办公，晚上打电话给我说奔波一天有点累了，准备睡了。淘气的我要求女友发张自拍照来。
女友两分钟后把照片发来了，是她围着浴巾，妖娆地躺在床上的全身照。我便安心地睡去了。
事后想想哪里不对劲，自拍能拍到全身吗?
可苦了那两根吊带了
跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。
她说,我就试试,行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。
结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。
让你露我内内，人家尿你一身
老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情?”
老婆说：“背着你，是给你面子。”我竟无言以对。
能不能愉快的把快递送走……堪忧
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。
他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。
于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你!”。
妹子，你这么熘你的男票真的好吗
邻居大嫂在打孩子。我：干么打他?
大嫂：这孩子不打不行!
我：怎么了?
大嫂：他要吃糖葫芦!
我：孩子想吃糖葫芦就打?
大嫂：他非要吃肉的……
