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两人赚钱两人花 怎么花?

看到一个新闻说,夫妻在结婚前约定好了AA制,也就是夫妻双方家庭开销全部AA,结果太太生孩子期间收入锐减,就想让老公承担这期间的生活开销,但是老公不同意,说提前都说好的事情怎么能说变就变。这看似是一个闹剧,但是却提出了一个很重要的问题,也是很多人结婚前都没想好的一个问题,那就是:家庭的开销到底该怎么分配,以及家庭的财产到底该怎么管理?

我有几点看法。

首先我认为家庭的开销和财产管理,是需要夫妻双方讨论一下的,不用觉得不好意思。这事不能靠自觉,如果双方收入都很高,不在乎,那当然不需要讨论。但是贫贱夫妻百事哀,越是收入少的家庭越需要讨论,讨论的方向我认为不应该是AA制,因为收入是变化的,在加上家里什么都AA,会让双方斤斤计较,难道还要设立一个账本不成?基本方向应该是谁收入高,谁承担的就多。

其次,我也认为家庭的收入不能全部交给一个人管理,这样另一个人就会完全失去自由,甚至生活都会变得没有趣味。比如家里太太管钱,逢年过节你要是买礼品送给她,太太就会觉得你在花她的钱,特没劲。

最后我介绍一下我们家的经验,我跟太太的收入差不多,甚至我太太经常性比我收入会高,我们彼此的收入都很透明清楚,谁赚多少钱,对方一清二楚,我觉得这个必须坦诚相待。每年年底我们都会向对方汇报这一年的收入状况。

我们家的钱是各自管理的,因为彼此都有生意要做。但是家庭的重大开支,比如买车买房等是双方要协商的,因为手头上每个人流动的钱是不确定的,每个人都尽力拿出最多的钱,如果不够就看谁的钱更容易变现出来。这里面涉及到一个基本的认知,结婚后的所有收入,都是夫妻双方的共同财产,因此留私房钱没多大意义。

我们家里有一个共同账户,是负责日常我们家的开支,这个账户我太太负责管理,因为她比较清楚家里的各种费用,这部分费用包括水电煤气物业孩子的衣物食宿教育等等。这个账户是我来承担的,因为太太在家庭主妇这个角色上也是一份工作,她付出精力,我付出钱。

一点经验。

有个比自己赚钱多的太太,是一种什么感受?

我跟太太结婚的时候,就对我们家的股权结构进行了充分的交流和探讨,我的提议是我们家的钱都归太太统一管理,这是欲擒故纵你们晓得伐?她断然拒绝了这个提议,朕很欣慰,理由有三个:一是这样不利于分散风险;二是身为一个女权主义者,她无法接受这种被包养的感觉;三是如果财务统一由她管理,情人节生日之类的节日我给她买完礼物,事后(这个词用的好)她还要帮我还信用卡,感觉是自己在给自己买礼物,心理上不爽。

于是我们家就确定了三权分立的原则:自己赚的钱自己管理;成立一个家庭基金来应对家庭日常支出,我往里存钱,她负责消费支出;遇到大的支出比如买房买房之类需要协商;彼此都有随时查对方账户的权力。

我自认为每天在财经圈里混,天天接触各路投资大佬,学的又是财经专业,又是响当当的CPA,赚钱能力肯定比太太强多了,过不了多久她就会哭着喊着要求两岸统一。

但结婚十几年来,越来越不对劲,每次我查她账户都比我钱多,而且差距愈演愈烈,这就引起了我的警惕,到底是为什么,她赚钱的能力比我强呢?我回顾了结婚以来我卧底的经历,我觉得在这么几个方面她明显比我做得好。

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首先是我们对赚钱的意识差距甚大。

我始终迷信一个观点,提升自己就是最好的投资,然后用自己不断地去赚钱。比如我做演讲,那就是名气越大,出场费越高,但这是典型的‌‌‌‌“穷人思维‌‌‌‌”,用时间来换钱。而一旦生病体力不支,收入也就断了。但她却一直在用别人赚钱,也就是我一直在挑水,她一直在造水渠。她的淘宝店已经四个皇冠了,还雇了十几个人为她工作,她每天只需要看看今天又赚了多少钱。剩下的时间就养养花,读读书,那个自在啊。而我天南海北的到处接客,疲于奔命却收入了了,关键是生活品质降低的很严重。

所以一个人靠自己来赚钱,始终有个上限,因为方法无非就两个:要么增加工作的时间,要么提高单位时间的价格。如今是一个合作的时代,互联网让人与人的合作变得越来越简单,利用合作弥补自己能力的缺陷和时间的短缺,去实现价值的倍增,而不应该只是单枪匹马地去拼杀,这样最终只会:醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回。

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其次我们看问题的角度完全不同,这可能得益于女人查岗的天赋。

举个简单的例子,我们一起去美国看房,我想的是如何尽快挑到一套心满意足的房子,然后尽快签约。她想的是,为什么他们可以在美国卖房?他们是怎么销售房子?如何在美国拿到地开发房地产?等我签完协议,她基本上把这事也摸得门清,等回国没出一个月,她已经开始准备谈地建房子开发美国房地产了。

我只专注一件事,她专注的是每件事背后的逻辑。这个逻辑就是:这件事的本质上做的是什么?这件事的商业逻辑是什么?这个商业逻辑的关键是什么?

再比如我们去英国逛商场,我买得不亦乐乎,她逛完后跑去跟商场的公关经理聊如何帮他们在网上做推广,聊得对方云山雾罩崇拜不已,觉得她是来自东方的一股神秘力量。

这几天我去买了一个Playstation重温《古墓丽影》,我太太跟在旁边跟我聊的是:这行业是怎么赚钱的?他们一天租多少张碟出去?一个月的利润大约是多少?回家后我玩游戏,她端杯咖啡靠在旁边说:怪不得游戏直播那么火,你可以去做直播吗?衣服穿的少点的那种。

一个人看问题有多少角度,她做事情就会有多少可能。一个人看问题有多深入,她的收益就会有多大。

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我跟太太的最后一个差异是,对风险的定义不同。

我认为超出我现在承受能力的事情就是风险,比如买房如果首付凑不齐,我是绝对不会买的。我太太对风险的定义是超出未来支付能力,才是风险。比如买房,我觉得美国房子买完自己已经掏空了,她觉得钱不够还有支付宝可以借款啊,我说那怎么还呢?她说可以用微信借款还支付宝借款啊,我只需要接下来赚出需要付的利息就可以了。眼瞅着她在合肥买的房子翻了三倍,我心里那个滴血啊,为什么不多买几套??

我这么一路想起来,我跟太太最大的三个差异分别是:赚钱的意识、看问题的角度和对风险的承受能力。当然我并不觉得懊恼,因为女人进化得就是比男人要完善。就像我在写这篇文章的时候,她在旁边一直唠叨:如果房子和老公只能留一个,到底该留什么?

阿波罗网责任编辑:宁成月 来源:琢磨先生 转载请注明作者、出处並保持完整。

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