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有效沟通的三个黄金法则

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有效的对话所需要具备哪三个要素?

想要展开一场有效的高难度对话,需要满足三个要素:时间,意愿,耐心,三者缺一不可。

01时间

在这个追求效率的时代,我们总是强调快,唯有快才能不破,抢占先机。这条定律对于市场来说确实没错,但是它绝不适用于人际关系。事实上,人际关系中越是追求效率,反而越容易弄巧成拙。

生活中最常见的例子就是:中国家庭父亲和孩子之间关系。

明明TA是你的亲生孩子,你是TA的父亲。但是彼此之间却成为最熟悉的陌生人,父亲从来不问孩子在学校里干什么,交了哪些朋友,下班后也很少跟孩子玩,欣赏他们的画作。这就导致孩子对父亲不感冒,甚至没啥印象,而对母亲非常依赖。长大后,想要修复父子或父女关系,变得异常艰难。

为什么会变成这样呢?问题就出在时间上,你一个月才展现一次父爱,却指望孩子跟你愉快的玩耍,可能吗?

在一段人际关系中,你投入多少时间,就注定了你们之间关系的深度。

你没付出多少时间,就别指望别人看你就像看到亲人一样亲切。

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02意愿

学会倾听,关注对方的独特性和需求。

对话出现问题,局面变僵,最主要的原因在于需求不同。

比如有一个活动策划,市场部和销售部合作。销售部在意的是如何维持好客户的关系,开拓自己的商业人脉,他们会选择降价的方式;而市场部在意市场销量额,提高产品品牌,他们不愿意销售通过降低价格的方式。两个部门说法有错吗?都没有错,都有理。只是需求不同导致两个人的目标不同。

正是因为需求的不同,对话最容易出现问题,双方都不愿意退让,希望对方能听自己的意见,觉得对方说的要求无理取闹。

这个时候想要打破僵局,只有一种途径,双方之间先放下自己的想法,诚心诚意的了解对方的内心,尽力从对方的视角看待问题,然后找到你们共同之处。

人与人之间意见不一致是因为各自站在不同的视角,而你盯着分歧做文章彼此只会疏远,只有寻找共同之处才能越走越紧。

面对双方意见不合出现问题时,你可以采用先抑后扬的方式。首先先肯定对方,再告诉他这样做,你的难处会是什么,最后提出你个人的解决方法。这样的沟通方式要比这你直接拒绝他,更让人舒服。

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这就好比你妈一到天冷,非逼你穿秋裤,而你不想穿,你骨子里反叛心理出现,想着凭什么要穿秋裤,你越逼我穿,我越不穿。

实际上只是因为她太害怕你冻着,就算她自己也不觉得冷,就怕你冷了。这时候你应该明确表达自己不冷的感受,比如让她摸摸你脑门上的汗。这样直观的感受,妈妈就会放弃总是叫你多穿点的想法。

即便这样做也不行,坚定的执行自己的想法才是最重要的,这种坚决的态度,也是在表达你自己的意愿。

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03耐心

小投入大回报。我们对绝大数人对陌生人都很有耐心,但是对自己越亲近的人却越没耐心。

我不知道你有没有这样的经历,反正我自己会有。

教父母玩智能手机,总会没耐心,讲了半天他们还没听懂,开始不耐烦,发脾气。事后冷静下来,其实也没什么大事,他们年纪大了学东西比我们慢,只要耐心点多教几遍,可我们就是控制不住自己。

情侣关系也是如此,刚开始追求期,非常有耐心,每天送早饭,买花各种花式追求,但是过了热恋期,成为男女朋友关系或者结了婚,开始变成暴君,动不动吵架,冷暴力,最后导致分手或者离婚。

其实事后想想,矛盾都是由一件件小事引发的,只是我们从不花心思解决这些小事,最终把这些小事积累起来变成导火索。

一段成熟的感情,需要付出耐心和责任去构建,如果没有耐心,这段关系品质不会好。就像作者说美好的关系总是构筑在耐心的基础之上,越是艰难,越要坚守。

时间,意愿和耐心,这三个要素构成了对话的黄金三角架,想一想你与别人的沟通缺哪个要素。

阿波罗网责任编辑:宋云 来源:360doc 转载请注明作者、出处並保持完整。

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