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不知该跟岳父母说什么?给男性的回娘家教战守则

过年回娘家教战守则。(图/陈德信)

电视广告中,回娘家的女婿和老丈人干坐在沙发上,气氛尴尬,身旁只有电视机的声音,两人一句话都挤不出来........过年温馨团圆的背后,更多的是亲情压力和令人不知所措的情形。广大男性们,你该怎么办?

除夕回夫家,初一走春访亲戚,初二又得回娘家,家住得远的,三五天回不了住处,不熟悉的一家人,理想中的过年该是什么呢?

如果在婆家

“媳妇应该帮忙婆婆作年夜饭”的传统习俗,框架了男女双方在过年期间“应该”要作什么事,这就是婆媳问题的来源。律师吕秋远指出,婆媳问题中儿子/丈夫应该要更主动,“不是说帮妻子或妈妈,或是直接跟妻子说听话就好,意见那么多干嘛,这样绝对引起纠纷。”

情境一:母亲念媳妇不帮忙作年夜饭

身为儿子的你,应该跟母亲说:“她最近一直在处理我的事情,比较累,而且她一直想帮忙,是我要她多休息啦!妳就别气了。”吕秋远指出,这段对话有两个重点,一个是你媳妇累是在忙儿子的事,二是她是想帮忙的,但儿子要她休息,“母亲会觉得媳妇很爱儿子,而且媳妇想帮但儿子阻挡,母亲会舍得骂儿子吗?应该不会。”

情境二:妻子和父母没话题聊,各作各的事很尴尬该怎么办?

“有没有想过,身为儿子和丈夫,为什么会没有话跟老婆或父母说?不论是儿子或丈夫都应该主动主导话题,”吕秋远指出可以是电视节目内容、时事,或是生活鸡毛蒜皮的小事,但不论如何男性要开启话题。

去谁家过年?

情境三:妻子问:“为什么不能除夕或初一回娘家,非得要初二?为什么不能在娘家待久一点?”

什么时候回娘家,这和传统农业社会有关,吕秋远建议男方不妨用比较开放包容的态度面对,“可以说:‘没问题,但要看妳爸妈在不在意。如果可以那除夕回去也没关系,我家这边我去处理,妳爸妈那边妳去解决。’”吕秋远说。

这个情况不是男性可以自己作决定,而是必须跟老婆讨论,各自解决自己家族的问题,但如果丈夫本身很反弹、就是认为除夕回婆家,折衷的方式就是各自回各自的家,第二就是今年回娘家,明年回夫家。

吕秋远也建议,过年不要当过年,把它当成长假、连假来规画就好,“连假你会规定哪时候回谁家吗?各自玩各自的,或轮流去谁家都可以,不要压力这么大。但不管如何,双方家里的事情和顾虑要各自解决,”吕秋远说。

也切记不要讲另一半的坏话,例如男方跟母亲说:“她就是想除夕回去,她一直吵我也没办法阿!”这时母亲一定会觉得媳妇不懂事,这样婆媳问题就产生了。当把责任都推给另一伴时,情况就会很惨,各自处理好各自的问题是最好的方式。

亲戚不断劝酒、灌酒示意图。(图/陈德信)

如果在娘家

把战场移到初二的娘家。回到娘家,男性面对不是太熟的女方亲戚、跟岳父、岳母独处,往往不知怎么办,尴尬就此产生。吕秋远说得传神:“到谁的阵地,对方就要想办法帮你忙,不能像伞兵一样丢下去后自生自灭。”

情境四:亲戚不断劝酒、灌酒

想喝就喝,不想喝就直接拒绝,例如“我肝不好、肝硬化,真的没办法喝,歹势啦!”这时长辈如果还是硬要你喝,就要找老婆求救当挡箭牌,“如果她放任长辈为难你、没跳出来救援,这就是妻子的题。”

情境五:和岳父独处不自在?

这应该是妻子要想办法,“不是每个人都妙语如珠、话题很多,很多男性口才不好、不擅社交,硬聊反而会造成压力。总归一句,另一伴要支援、主动提出话题。”

情境六:喊错亲戚名字

三叔公喊成二叔公,这时候气氛一定尴尬,老婆就应该跳出来说:“最近他比较累,记不清楚忘了,请叔公不要见怪。”彼此要帮忙补位,过年不会出现尴尬甚至是失和的情形。

请向配偶求救

向配偶求救是度过人情压力最好的方式。婚姻家庭治疗师福尔曼(Marni Feuerman)建议,不要自己承担亲戚的人情压力,应该适时跟配偶说出自己的焦虑和不安,由配偶担任润滑剂的角色来解决问题。

性学教授福尔布莱特(Dr. Yvonne Fulbright)也说,夫妻双方应该站在同一阵线上,“另一半碰到的问题,就是夫妻的问题,谁也不能逃避。”因此如果男性觉得受到攻击或压迫,就应该向妻子示警或求救。

善用乾坤大挪移

吕秋远认为最麻烦的问题就是“什么时候生小孩?什么时候生第二胎啊?”这类较个人的问题时,化解的方式就是“乾坤大挪移”,以上述问题为例,就可以反问对方:“你女儿什么时候要生啊?”、“你儿子什么时候结婚啊?”如果没儿女,也可以问:“退休金够吗?最近砍得很凶诶。”来转移话题。

如果对方问你“我是在问你,怎么变你在问我?”,可以回“当然啊,我们要先关心长辈的生活啊!”

尴尬就尴尬吧,压力别那么大

尴尬的氛围可说是一切压力和烦恼的来源:今天就要碰到岳父、岳母了,不知道该跟他们说什么,怎么办?每次都干坐在那边什么都不用做,让我觉得浑身不自在。

很多人怕尴尬,不熟、不知道要讲什么阿。“不要怕尴尬!不要勉强自己,”吕秋远说尴尬、压力都会让彼此讨厌回对方的家,因为害怕承认自己会尴尬,害怕在这样的氛围中你会得罪别人、让自己格格不入。

以岳父、岳母无话可说为例。第一,造成这种情形的不是自己而是配偶;第二,遇到这样的情况就顺其自然,不需要迎合讨好别人,你要在乎的是自己的感受。

吕秋远认为,过年遇到尴尬的情形其实不用紧张,因为越紧张压力越大,越容易产生不必要的纠纷和问题。(图/陈德信)

心理学家克拉克(Alicia Clark)也认为应该以自己的感受优先,因为造成压力大、尴尬都来自无止尽想取悦对方的心态,这样就会忽略自己的感受,在处理压力时相当不利,甚至会引起冲突。

所以尴尬不要有压力,要想“我就是不熟、不善交际,这就是我的个性,这不是我的问题,为什么要拿别人的问题砸自己的脚呢?”吕秋远说。

不用把过年想得那么美好

史丹佛大学教职员协助中心(Faculty and Staff Help Center)助理教授佛斯顿(Mary Foston)发现,随着假期到来,人们的期望会不停攀升,幻想着“这个长假应该要有什么面貌”,包括气氛和乐融融、家人团聚的时刻、每件事情都是完美的,但期望和现实有落差时,就会出现压力和焦虑;哈芬顿邮报专栏作家克拉伯(Erris Langer Klapper)也指出,许多人会把假期理想化,想着谁会来团聚、女婿/媳妇会帮忙作家事,如果没达到期望就会不满或感到压力,但只要降低期望,情绪就不会这么低落。

过年面对不熟的亲戚也是如此。不要想着过年一定是气氛融洽、自己一定要当交际花,能否融入对方家庭全看缘分,虽然结婚是一家人,但毕竟原本是不熟悉的人,“跟每天相处的同事都不一定能融洽了,想跟每年只见一两次的女方亲属融洽?这很难。”无法融入就看电视、到处晃晃,碰到长辈打声招呼、点个头也是愉快的一天,不用强求自己一定要很会交际。

俗话说“离婚总在长假后”,过年是考验感情和生活习惯的连假,想在连假让双方相处融洽不容易,但可能会因为多了相处的时间发现对方的种种坏习惯,“不要把过年当作是修补关系的时刻,平常没修补过年就不要补了。合则来不合则去,不要老是想说要相处融洽。”吕秋远说。

所以不要勉强彼此,能相处融洽就相处,不熟、尴尬也不要勉强自己去迎合对方,不然每次想到过年就累、就烦,放过自己吧!

“回谁的家都一样”好的婆媳关系靠自己经营

阿波罗网责任编辑:宋云 来源:康健杂志 转载请注明作者、出处並保持完整。

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