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五招收服孩子爱顶嘴

明明是好心提醒孩子多带件衣服、交朋友要小心而已,孩子就觉得“你很啰嗦”。什么样的表达,才能让孩子认同父母的关爱呢?请问杨老师:我孩子读国中,对他说话,他常常假装没听到,要不然就回嘴:“你很烦耶!”请问我该怎么办?

请问杨老师:我孩子读国中,对他说话,他常常假装没听到,要不然就回嘴:“你很烦耶!”请问我该怎么办?

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青少年爱顶嘴,常常是因为父母无法调整关爱;没能顺利转型,就会唠叨,孩子也会长不好。打个比方,你把幼苗种在栽培箱里,结果它长大了,你还继续放在栽培箱关照,它能不长歪吗?你必须移开保护罩,让它在自然环境里茁壮,才能顺利转型。

举个例子,现在许多孩子有过敏体质,父母经常提醒孩子不能吃冰。孩子还小时,只要父母不买,他就没得吃。国中以后有办法吗?他下课去买冰,喝完再回来,你还真的不知道呢。父母不转型肯定落得唠叨之名。至于如何转型?我提五招供大家参考:

第一,体认“唠叨其实为自己”。孩子日渐长大,同侪的影响愈来愈大,父母则逐渐式微,顶嘴就是不想被管那么多。这很自然。可是对父母来说,就很痛苦。当你发现里子渐失,却还想赢得面子,就会唠叨。这唠叨,是试图要拉住过去那个亲子关系,留住那段甜蜜时光。

很多父母会说,“可就因为是你妈,我才讲你。谁会像我那么关心你?”父母对孩子的关爱,永远都是孩子的需要;可是父母必须体认到,表达关爱,一次就够了;一直讲,是希望孩子听你的。而这招,已经完全无效。

但也不需要赌气收回关爱,一句话都不说。很多父母就这样忍三天,不讲;然后孩子觉得愧疚、害怕你不爱他,就设法找台阶下;于是过了一段短暂蜜月期,接着你又开始唠叨,孩子继续顶嘴不耐。大多数家庭每天都上演这种戏码。

孩子这么大了,你说的道理他不会不懂。何况你教那么多年了,他依然故我,你继续老把戏,不尝试换新招,怎么会有效。

父母表达关爱,但要尊重青少年的独立判断跟自主行动。譬如说,天气冷,你提醒孩子带外套,孩子要不要带,随他。他自己冷了,下次就会注意;如果怎么冷都无所谓,表示他体质好,你也不用烦恼。只要不至于产生严重后果的决定,你可以表达关怀,但一句就够了,然后尊重他的独立自主。如此,孩子感受到你的关怀,也明白你无意压迫他,就不会顶嘴,也不会嫌你烦。

第二,默念“孩子独立真可喜”。父母要常念这个魔咒。记住这句话,就不会那么难受。父母通常因为焦虑担忧,所以要不停的关照孩子。也许孩子走的这条路不见得顺,可能会出问题。但他在这个关卡愿意尝试追求独立,将来才有办法真的作主;若他一切顺服你,等大了,该独立还不独立,你就累了。

第三,宣布“习惯调整慢慢来”。爱也是一种习惯。孩子小时候,需要父母无微不至的照顾。好不容易习惯成自然,孩子却长大了,父母又得改变习惯,这真是上天给父母的功课。你可以跟孩子说,“不好意思,我已经习惯了,毕竟这样关照你十几年了,突然要改,好难喔!”。

即使被称为专家的我,好像颇能洞悉各个阶段,该给孩子什么样的自由,但大女儿刚上大学时,我家也上演类似的故事。

大女儿高中时,因学校远、功课重,夜自习结束,我总习惯打电话给她,确认她怎么回家。大一刚开始她因为社团活动晚归时,虽然是谈过、许可的,但九点一到,我就会不自觉的夺命连环call。对这个年龄的青年真是干扰,她实在烦了,就问“是不放心;或者虽然答应,可是内心不希望她晚归”。

我仔细想,其实很乐意给她自由的,为何时间到,就忍不住会打电话?后来我跟女儿说,“妈妈真的认为,而且很愿意,只要赶上山区小巴最后一班回家,都没问题。但妈妈已经习惯,九点还没消息,就要打电话确认你的状况,不好意思啊!”我说了需要一些时间来适应,也请她提醒我。一段时日之后,慢慢的,我不再急着打电话,也觉得轻松许多,不用时时挂念她几时回家。

我认为要青少年了解父母的心,那父母就要学习用好的方式,坦诚的让孩子知道你的状况。父母只要能坦承,青少年其实还是很爱父母、很能包容父母的。甚至请孩子适时提醒自己;时间久了,就会成功转型。转型是需要时间的。

第四,牢记“有效规范的三要”。成功管教的配方有五个元素:了解、接纳、引导、规范与欣赏。不同年龄层,配方的元素比例不太一样。孩子未成年之前,有些行为还是需要父母的引导和规范,以下三个要点供父母参考:(1)要以行动取代唠叨。譬如孩子说好玩电脑的时限到了,他还没关;你不要在远远的地方,隔空喊话唠叨不停。跟他说时间到了,同时走到他身旁明确要求关机,用行动取代唠叨。(2)要善用客观的事实资讯。孩子听到的声音不会只有父母的,他需要学会判断。因此管教青春期的孩子,要引用更多客观的事实资讯,而不是“我是你老妈(或老爸),所以要听我的……”。(3)要使用自然合理的行为后果。父母不做什么也自然发生的后果叫做“自然的后果”。譬如不洗头、不洗澡,身上就会臭,同学会排斥,这就是自然的后果。如果那个后果对孩子有意义、有用,那不劳你多说,孩子自然会改。你就让这个自然后果去教他,比你直接管他有用得多。

又比方说,很多孩子考试常常粗心大意,少拿分。该得分没得分,除非他已经放弃自己,或故意要考坏来气你,每个孩子都会懊恼,这就是“自然后果”了。父母一骂“你就是粗心大意!”为了保住面子,孩子肯定反弹,“我哪有粗心,我都检查五次了!”

这时,同理他的感受就好,“一不注意就掉了五分,你一定很懊恼!”这是表明你知道他面对自然后果的感受,也会让孩子拥有下次想改进的动力。

问题是有些事情经不起自然后果,例如吸毒。这时就必须运用刚刚提到的“善用事实资讯”,让他了解为什么要规范。譬如说孩子晚归、跟朋友出去,如果不让家长明确知道跟哪些人去哪些地方做什么等,家长就不能答应。换言之,如果违背这个规范,下次可能某些自由就要被限制,这叫做“合理的后果”。

我常碰到国高中生,说社团有事,要跟同学出去,或去同学家住,父母关切是去谁家,这是合理的要求。但孩子就不讲,这时你可以引用事实资讯告诉他,因为现在毒品泛滥、社会新闻频传,虽然我愿意给你自由,可是你至少要让我知道去谁家。我要打个电话跟对方父母联系一下,谢谢对方,这样比较礼貌,也确认对方父母确实知道。

也就是说,如果孩子不能遵循规范,一点也不愿意妥协,后果就是不能去。合理的后果就是有选择性,如果选择这个,会有这样的结果,你必须配合;如果你选择那样,就有另一个后果,你也要接受。

最后,切记“亲子对谈有四不”。青少年最讨厌的唠叨有:(1)小事不要一提再提。父母要管大事,不重要的小事尽量让孩子作主。(2)不要翻旧帐。没有人喜欢被揭疮疤,这最容易引发青少年反弹。(3)不要否定孩子。经常否定孩子的感受或想法,孩子就会更想顶嘴、坚持到底。(4)不要引发孩子的罪恶感。譬如“你翅膀硬了,不需要爸妈了!”

孩子长大,父母要随着调整。以上五招让你亲子关系升级、完全收服顶嘴。(采访整理/江美满;录音整理/游雅茹)

阿波罗网责任编辑:宋云 来源:亲子天下杂志 转载请注明作者、出处並保持完整。

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