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有些人你没必要和他吵 因为不会有结果」克制情绪从来都不靠忍 而是靠学习

不知从什么时候开始,在人们的观念里,「不吵架」就等于高情商了,好像高情商人士都是一些打不还手、骂不还口的圣人。朋友圈里的文章流行谈「远离垃圾人」。所谓垃圾人,就是那种以负能量为生,不断挑衅别人的人,所以你得远离他。这样的文章下面,点赞最多的评论往往都是:道理我都懂,但是我做不到。一旦情绪上来,谁都难克制。克制情绪,关键并不是不吵架,而是要学会在吵架中学习和改变。在吵架的过程中,你要掌握一种识别他人情绪变化的能力,以便自己在发现对方情绪失控时及时评估危险,随时脱身。

比如,在武汉面馆砍头事件中,我提出了「心眼」的概念。所谓心眼,就是拥有较强的情绪观察能力。所有的对话,都建立在对对方的观察上,而不是推翻对方的论点。这和剑客决斗是同一个道理,要学会观察对手,发现破绽一招制敌。但招式用力过猛,过于大开大合就会被对手秒杀。然而当文章发表在知乎后,有位网友显然不同意我的观点,他单独私讯我,语气十分恶劣。他大概的意思是:对于精神病人,不该放出来危害社会,要把他们杀光杀绝;尤其你们这种学心理的,都是些无用的蠢货,有本事去感化精神病人啊,你们肯定会第一个被精神病人砍头。

我被这种污名化精神病人、诋毁心理学整个学科的言论激怒了。他的知乎签名居然是九八五大学学生(编注2),我一气之下,把他的私讯转到我的文章底下。我告诉他,这种三观极为扭曲的言论,会让他的母校丢脸。第二天,助理告诉我,有人在微博上找我。原来此人在知乎被我当成黑名单后,在微博上发表了一条状态,傻傻地挂上了他私讯的截图,自称私讯内容被我曝光后,受到了无数来自网路的暴力,还人肉搜索了他的全部资讯,包括他的工作单位。看他太惨,我在文章中删掉了他的私讯。但显然这个家伙还怀恨在心,打电话到了云南省主管心理学的上级部门,要求严查我。

接电话的人,看到了他出示的证据(他的私讯截图),气得拒绝了他,并警告他再散布这种三观不正的言论,就要通报他的学校,吓得他删除了所有微博内容。当天下午有朋友打电话给我,说我做得太棒了,维护了心理学的尊严。我简直哭笑不得。仔细思考了这件事后,此后再遇到私讯谩骂我的人,我的情绪系统自动帮我无视他们了。类似这样的事情多了以后,我发现有一些人你确实没必要和他吵,因为不会有结果,他们具有以下特点:

一、价值观极端,喜欢使用「我最恨你们这种……」句型,喜欢认定某一人群「恶劣」、「下等」,该「死光死绝」。

二、假定自己是受害者,但又无法明确,到底是谁迫害了他,也无法理会自己是否做了过分的事。当然,一旦和你吵起来,他就会认定你,就算是他先发出的攻击行为。这样的人,言语中会出现这样的句型:「就是○○这种人,污染了社会。」

三、不懂退让。当你做出了退让行为,试图缓解冲突时,对方更会咄咄逼人,这时你无须和他争论,因为这场争论不会有赢家。

其实,我应该感谢这位网友,他可以说是我生命里的一个贵人,他用一种极端的方式帮我认清了现实,建立起了情绪回路。最重要的是,这个过程中我没有付出代价。如今随着读者数量的增长,私讯谩骂我的人也日渐多了起来,但我已不再愤怒了。经历了这件事后,我的情绪系统会优先调用其他情绪。

首先是恐惧,这样执意把事闹大,也不管自己有理无理的人,让我感到害怕。其次是怜悯,什么样的遭遇把人逼成了这样?正是因为这样的人存在,你会明白,这个社会存在着某些扭曲,而你无论如何,不能成为扭曲的一员。最后是对自己的嘲讽,虽然自己写文章时振振有词,但实际上,在这个庞大的社会中泛不起一点涟漪,也许你谁都帮不了。就算拥有百万粉丝,你也是个弱者。所以,情绪不是用来克制的,而是用来释怀的。

当你用全面的眼光去看待你的困境时,你会发现骂人解决不了问题。你可以问自己一个问题,你是该证明你的观点,还是去影响别人?所谓克制愤怒,最好的方法就是,你必须意识到:你不是英雄,别人也不是反派。我曾很想定义那个网友是疯子,而我是维护了心理学尊严的英雄。我为什么想这样做呢?因为这样做最容易。但是在人性选择中,最容易的那个,永远是最错的。实际上,只要你把一个团体或者个人「恶魔化」,那么你本身就在推动一种对抗,对抗的结果自然是要有一方人头落地。在这种「打赢进牢房,打输进医院」的文化背景下,恐吓、羞辱于事无补。强调「垃圾人定律」的文章,会不会是一种迷思:既然垃圾人是一个不愿倾听、不愿改变、只懂发泄的群体,那我们定义他们是「垃圾人」,然后远离他们,会不会自身更像「垃圾人」?

在艾利斯(Albert Ellis)的合理情绪疗法中,把这样的思维错误叫作「绝对化」。人习惯把别人的「不良」行为和人品挂钩,这里面隐含了一个事实,那就是我是「好人」,我只会做正确的事,而我做的事情,一定能得到大众的理解。而他是「坏人」,他所做的事,一定会得到惩罚。事实上,真实世界没有那么单调的剧情,以偏概全的全盘否定和「绝不应该」思维,只会让我们的情绪更加不可控,也无法理智地看待事情本身。

遇到冲突时,我的内心里有两个小人会对话。

A:「他侮辱你,你为什么不冲上去弄他?」

B:「因为我影响不了他。」

A:「那他可是个坏人唉!」

B:「坏人,我也是啊!」

A:「你这么忍,不委屈吗?」

B:「我这么忍,正是为了当重大利益受侵犯时,我才有全力一搏的勇气啊!」

A:「你怎么那么不听话?」

B:「老师,当一个学生长大后,就不只是听话,而该是青出于蓝而胜于蓝,不是吗?」

这里的A是先天原始情绪系统,这里的B是后天认知情绪系统,B成长得越快,你的人生也就越稳。克制情绪从来都不靠忍,而是靠学习。还是那句老话:一个人永远不要做情绪的奴隶。无论境况多么糟糕,你都应该努力去支配你的环境,把自己从黑暗中拯救出来。

阿波罗网责任编辑:宋云 来源:vogue 转载请注明作者、出处並保持完整。

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