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结婚10年没吵过架 我用这3个方法化解夫妻矛盾

2019.7.5

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写了和杨先生的一系列故事之后,有读者让我讲一讲,夫妻有矛盾怎么解决。

我现在已经接受点播了,你们想看啥我就写啥,有一种站在舞台上唱歌的感觉,哈哈。

我和杨先生结婚十年,基本上没吵过架,没有特别大的矛盾。一是因为我们本来三观相同,二是因为矛盾还没有激化之前已经解决掉了。

今天分享一下,夫妻有矛盾的时候,我是怎么解决的

01

适当展露情绪

经常有人教导我们,要控制情绪,别动不动发脾气、哭。

有情绪确实不是好事儿,事实是,臣妾控制不住啊。

既然有矛盾,肯定心里万分不爽,如果再压抑情绪,只怕要爆炸。再说,情绪有时候也是表达态度

比如我跟杨先生有矛盾的时候,我会提高音量,会生气不理他,也会甩筷子。最严重的也就是甩筷子了。

其实这种种表现都在叫嚣:我不高兴啦!我很委屈!赶紧看过来!

我也会哭。特别委屈的时候根本忍不住啊。

不过这种情况特别少,我记得只有一次。而且是因为婆媳矛盾,之前我写过,我婆婆一句话不对就几天不吃不喝,逮谁骂谁。

我婆婆一生气,整个家里气压就超级低,我自然心里非常不爽。但是很多工作安排还是要照常进行。周末带二宝去图书馆参加一位朋友的签售会,答应了二宝晚上在外面吃饭。

但是杨先生想食言,参加完签售会,他想立即回去,理由是婆婆还在生气呢,我们怎么能在外面吃饭。二宝不同意,说爸爸妈妈骗人,杨先生凶她,二宝哇哇哭。

我跟杨先生说:你都答应人家了,为什么要食言?再说,你回去也不管用,你妈该不吃饭还是不吃饭,这几天你劝得够多了,有什么用?

杨先生语气非常不好,很凶地说:那也要回去!

当时我特别不爽,你妈生气,你也在这生气,而且都是莫名其妙的,凭什么呀?但是在外面不想跟他吵架,万一被朋友看到怎么办?一急就掉眼泪了。

我一哭,二宝吓得不哭了,傻傻地看着我,杨先生态度也软了下来。我平时并不会因为这些琐事哭,可能这一哭,他才发现我真是很委屈,事情很严重。

所以我觉得,适当地展露情绪也是有必要的,如果你一直把情绪藏着,可能对方就会觉得你根本不在乎,慢慢地,也就越来越不注意你的感受。

其实跟任何人的关系都是这样,如果不管你做什么,朋友都不生气,你以后肯定会越来越放肆,因为觉得不管怎么样他都不会生气啊。

02

讲道理分析原因

生气只是第一步,这个绝大多数人都会,不但会,而且玩得特别溜。有些人一生气就几个月不理对方,或者动不动哭得昏天暗地。

我觉得过犹不及。

因为我们要解决问题,而不是问题没解决,自己天天噘着个嘴。所以,情绪表达完以后,缓过劲儿来,就得想办法解决问题。

这个时候,其实对方特别听得进去话,他也很担心你再一不小心情绪爆发呀。他也很担心矛盾进一步激化。

所以那天我哭过以后,就给杨先生分析原因,说我们出来参加朋友的签售会,其实是工作需要,而且我现在工作压力那么大,写文章也需要静心,婆婆这样生气,很影响我情绪,我写不了文章,没办法日更,事业也会受影响,全家经济状况也会因此受影响。

而且婆婆这个行为对孩子的影响也不好,孩子要么向她学习,要么在她的高压下变得特别懦弱,女孩子如果太懦弱,以后结婚也是要吃亏的。

再说,婆婆生气的点真的莫名其妙,就是大宝顶撞了她一句,她可以训大宝,但犯不着几天不吃饭,这就是一种胁迫手段啊,不就是想让全家人都听她的话吗?但是她现在的思维方式,你觉得我们都听她话会变成什么样子?

最后还不忘表明我的态度:如果婆婆一直这样的话,我们只能分开住,家务可以请保姆,因为我不能忍受这样的家庭氛围。

讲道理的时候,一定要兼顾到更多方面,比如说这件事对孩子的影响,对家庭的影响,对其他成员的影响。不要仅仅只说对自己的影响和自己的感受,因为这很难说服别人。

可能写作的功力在讲道理的时候也起了一定作用吧,反正每次我说完道理,杨先生都觉得很有道理。

当然,前提是,我说的真的有道理,没有颠倒是非。只要智商在线的人,都能做正确的判断。

讲完道理以后,我一般也会讲情,毕竟家是讲感情的地方嘛。我会叮嘱杨先生,回去多劝劝婆婆,要把这些原因分析给婆婆听,婆婆是讲理的人,肯定能改的。而二宝的晚餐,既然答应了,就不能食言,谁让你答应的。

平时我们遇到任何矛盾,都会尽快找机会梳理一遍,看到底是哪里的问题,到底谁对谁错。这样下次也能避免。

我觉得这一步是从根源上解决问题,如果不分析出原因,可能下次还会因为同样的事情闹矛盾。

而且,男人一般害怕女人闹情绪,比较乐意讲道理。说句大实话,讲道理,大多数男人不是女人对手,何不发挥特长呢?

虽然闹情绪也是很多人的特长,但这个特长不加分,慎用。

03

原则问题要坚持,

其他问题谁承担责任听谁的

很多时候,两个人有了矛盾,最后总得有一个人妥协。大多数情况下,当然是错的那个人妥协,总不能让对的人妥协吧?

比如说,之前有读者写信给我,说老公跟别人暧昧,她要离婚,结果亲戚都给她施压,让她别离,继续好好过日子,啥条件都别提。

这种原则性问题,没犯错的人能妥协吗?一旦妥协就一辈子等着妥协吧,什么事儿都是你妥协。

虽然家是讲感情的地方,但得首先分清是非对错,不能光讲感情,是非不分。

越是是非不分,矛盾越多,而你守住底线,不轻易妥协,反而矛盾会变少。

当然,这里说的是比较大的矛盾,小问题就别计较了,比如今天晚上吃面条还是饺子,有啥好争的?今天面条明天饺子呗,或者无所谓,就吃对方想吃的又有什么大不了。

另外还有一个原则,谁承担责任听谁的。

比如说,我陪杨先生买衣服,我看中了这套,他觉得不好看,偏要买那一套。我用美学理论告诉他,这一套哪里哪里好,但他就是觉得不能接受,就要另外一套。

矛盾产生了,怎么办?衣服是他的,当然他作主。反过来也一样,我买衣服,虽然会让他参考,但最后一定是我作主。

千万不要为这事儿生气,不要因为老公没听自己话,没买自己帮他挑的衣服就生气,还让不让人家有点自主权了?别管那么宽行吗?

只要不需要你承担后果,不会给你带来什么坏影响的事,都是可以妥协的。

明白这一点,90%的矛盾就不是矛盾了。剩下的10%,参考前面的方法。

当然,这只是我的一家之言,觉得有用可以借鉴,觉得没用可以不理会,毕竟每个人情况都不一样。也欢迎大家留言说说你们的处理方法。

阿波罗网责任编辑:宋云 来源:微文库 转载请注明作者、出处並保持完整。

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