阿波罗新闻网 生活 > 教育育儿 > 正文

你错怪孩子了 他这不是无理取闹 而是敏感期

你家孩子有这些不可理喻的行为吗?

电梯非得自己按,不然,重新来一遍;

喝水非得妈妈倒,不然,哭闹我不喝;

睡前洗澡、喝奶、刷牙、讲故事一个环节都不能遗漏;

……

这些可不是孩子跟咱故意作对,而是他的“执拗敏感期”到啦~

什么是“执拗敏感期”?

一般而言,从两岁开始,孩子自我意识不断增强,常常会不听从父母的建议和指令,变得非常固执已见,有时候甚至出现反抗的现象,其实这就是心理学家所说的“执拗敏感期”。

儿童应用心理学专家徐小东在《儿童敏感期成长绘本:米吉和米粒的一天》引言部分写道:

美国著名心理学家布鲁姆有一组研究数据:如果一个人以17岁时的智能作为100%,那么1岁时的智能发展完成20%,4岁时达到50%,8岁时就完成了80%,到13岁将达到92%。

看来,要在8岁时完成智能发展的80%,孩子就需要在人生最初的几年快速进入各个能力的敏感期,从而促进自身各项能力的快速发展。

敏感期,也叫关键期,是指儿童某一时期会在某些能力或心理方面表现出特别的敏感。

孩子的敏感期对爸爸妈妈的实际意义是:孩子具备了发展某种能力的脑基础,而且在一个时间段内有高度的兴趣和积极性,只要有机会给他尝试,他很快就能掌握、学会,并发展和构建自身的能力体系。

同时他还会积极地将这种本领运用到日常生活中。常常使家长感到麻烦和困惑的敏感期,并不是让孩子捣蛋、破坏或“找事儿”的,它的本源是促进孩子学习、尝试和发展的。

了解了这些,我们再去面对孩子执拗敏感期的行为,也许就没有那么窝火了。

执拗敏感期内孩子的表现是:喜欢想当然地按自己的意愿行事,被拒绝后就会烦躁不安,奋力反抗,大哭大闹,难以平息。

那我们此时该如何做呢?

01

不要一味否定孩子,直接告诉他怎样做

儿童应用心理学专家徐小东说过,孩子说“不”一般是以下两种情况:

1.通过说“不”来表明“我”和“你”是不同的个体,这是孩子证明“自我”存在的方法。

但执拗并不单单以“不”的方式出现,执拗的本质是孩子自我意志的成长,希望能得到尊重,获得属于自己的权利,并按照自己的主张行事。

2.除了自身能力与意志发展外,执拗也体现为对压制与否定的反抗。

一些父母、长辈在与孩子交流时,存在习惯性否定,凡事都喜欢用“不对、不是、不行、不可以”作为说话的开头,比如:

奶奶在包饺子,孩子好奇地拿着面团学,奶奶立刻说:“你不会,弄一身面粉,快走开。”

孩子高兴地给爸爸看她画的房子,爸爸却说:“你这画的根本不是房子,没有这样的房子。”

孩子很兴奋地自己穿好了鞋子,妈妈看到他把鞋穿反了就说:“你怎么这么笨啊,这么穿不对。”

……

成人觉得这样的否定没关系,是在为孩子好,可孩子却觉得自己被全盘否定,没有得到尊重和认可。肯定要奋起反抗。

所以,在《儿童敏感期成长绘本:米吉和米粒的一天》这本关于执拗敏感期的绘本里,米吉带妹妹的一天,给了我们很好的示范。

当米粒说不要刷牙时,米吉没有说:“不行,必须刷!”也没有讲关于保护牙齿的大道理。

而是用有趣的语言,吸引米粒一起玩。

当米粒不想和牛奶,不想吃面包时,米吉也没有坚决反对,或者讲大道理。

但他却依然能够让米粒乖乖配合。

面对出去玩,却不想穿外套的米粒,米吉也能轻松搞定。想想看,如果是我们大人,是不是早就觉得孩子不可理喻,发火了呢?结果双方都不愉快。

火发完,我们后悔了,看着孩子抽泣的小脸,心里止不住地后悔。

那下次,不妨试着不要急于否定孩子。而是直接告诉孩子该怎样做吧。

02

冷静,且理解孩子的情绪和行为

昨天一位叫“甜甜”的读者,在群里分享了这样一件事:

上个星期,我儿子把我的看的书翻出来,里面有一页绿色的纸,他非要画画,我说这是书,不能瞎画,画的乱七八糟怎么看?他就是不干,就是闹着要画,怎么解释都不行,然后我就放弃了,由着他哭一下,释放情绪,过后,我问他,你为什么非要画,他就跟我说,妈妈,那一页是绿色的,没有字,所以想画,我就说你想在彩色的纸上画画是吗?他说是的,我第二天就给他买了几张彩色的纸让他画。

甜甜说,她当时根本不知道那一页是没有字的,只想着孩子就是要在书上乱画。

不过最终到底是丰富育儿知识武装起来的妈妈,没有不听孩子内心真实的想法,更没有吼孩子,而是教科书式地解决了这个问题。

所以,当孩子执拗时,我们要冷静。不然就错失了了解孩子真实想法的机会。

我们要明白,在孩子眼中,需求得不到满足,他们才不会想他的需求是不是合理的,而是“爸爸妈妈为什么不爱我“?

执拗敏感期的孩子一开始并非是想跟大人作对,而是因为需求没有得到满足。如果此时我们用暴力、吼叫、压制等方式处理,才会最终引起权力之争。

03

终极应对错失

我们没有被怒火包围,没有引起权力之争,才有了接下来的解决办法。

也就是转移注意力→适当安抚→道理引导。

6岁前,当孩子情绪上来的时候,听不进去道理的话,我们可以转移注意力。

昨天涵涵爸爸给涵涵讲故事,讲着讲着俩人争执起来了。我过去了解情况后,才知道,原来爸爸身上有只蚊子,涵涵看见后,就拿起小喷壶给蚊子喷水,爸爸不愿意,俩人就起了争执。

涵涵的委屈在于,我帮你灭蚊子呢,你还不领情,还凶我。

爸爸的纠结在于,我都说了不让你拿喷壶往我身上喷水,你还喷?

我就赶紧转移注意力,说:”你们刚才讲的啥故事呀?竟然有蛇?“

涵涵回答完,还是委屈地哭了。我抱抱她,轻抚涵涵的背说,妈妈知道你是怕蚊子叮爸爸,在保护爸爸对不对?涵涵找到了知己,哇地哭了。

我接着道理引导,如果老奶奶不想过马路,小朋友硬是扶着老奶奶要帮她过马路,你说老奶奶是不是很不情愿?同样,爸爸一向不怕蚊子叮,可是他却不喜欢小喷壶里的水,所以我们要尊重他,对不对?

在安抚的时候,我们最好能用上肢体语言,效果会更好。

04

态度要坚决,方式要温和

法国思想家、教育家卢梭在《爱弥儿》里曾经说过这样一段话:“当孩子哭闹着要这样或者要那样时该怎么办?自从他学会了说话并能以此方式索要物件后,假如他依旧要用哭闹来达成目的,那么无论他是想更快地得到那一物件,还是想以此来要挟别人不敢不给,都应该干脆地拒绝。”

我们理解孩子执拗背后的情绪和行为,并不代表要毫无原则地支持他无论何时何地都坚持执拗。

比如,当孩子打扰到他人,扰乱了公共秩序时,这就不能为了所谓的敏感期,继续放任孩子了。

还有当孩子以哭闹为武器,要挟我们,想要达到某种目的时,也不能鼓励这种行为。

不过拒绝孩子的不当要求时,态度要坚决,方式要温和。

这样才能既不伤害到孩子的感情,又让孩子能够明白什么事情是能做的,什么事情是不能做的。

孩子做的不好的,要制止,做的好了,也不能理所当然,要及时表扬,强化好行为,比如以哭闹达到目的次数少了,或者通过其他方式提需求时,都应该鼓励好行为。

最后用徐小东老师的话结束此篇:

敏感期告诉我们,家庭生活、孩子养育并不是一个较劲儿的过程,家长如果不了解孩子各个时期的特点,硬要”做规矩“,与孩子拧着来,那家里可能常常都是”冲突与战争“的场面,最终不是家长把孩子拧歪了,就是家长被孩子气歪了。

所以,试着了解孩子,才能更好地尊重孩子。

阿波罗网责任编辑:王和 来源:涵涵妈育儿 转载请注明作者、出处並保持完整。

教育育儿热门

相关新闻

➕ 更多同类相关新闻