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被“不”耽误的孩子 家长竟然还没警觉!

你是否对你的孩子说过这样的话:

“不许哭,再哭就不要你了!”

“你都多大了还哭,没出息!”

“不要闹”“不许捣乱”

“哭也不许买”……

孩子表达情绪的惯用手段就是“哭”“闹”,这也是家长最为头疼的事情。

一旦孩子用“哭闹”来反抗,家长们各种烦躁的情绪都会上涌,然后是哄也好,吼也罢,总会用想方设法来制止孩子。

在这中间,“不”字成了各路老师家长的口头禅!一番制止之后,孩子终于不哭不闹了。然后我们就会沾沾自喜,“看,我家的孩子终于不再哭闹了。”

但,以色列幼教老师吴维宁,用13年的幼教经验告诉家长们:

用“不”来对待孩子的“哭闹”只会耽误孩子健康成长。

为什么?

宝宝在刚来到这个世界的时候,

学会的第一件事,就是——

饿了会哭、疼了会哭、

想要抱抱的时候会哭

当然

拉粑粑的时候也会哭……

那个时候,作为家长的我们还会通过孩子的哭声来判断孩子需要什么、喜欢什么,耐心、责任心爆棚,还总会担心自己解读不好孩子的哭闹背后的需求。

为什么在孩子逐渐长大后,“哭闹”却成了羞耻、懦弱、无理的表现?为什么原来还被允许包容的哭闹,现在却成了家长禁止、呵斥的对象?

难道长大后的哭闹就不是孩子表达需求的体现吗!

对于很多孩子来说,哭闹是他们表达情感的一种手段,而在这些想要表达的情感中更多的则是他们因疼痛、愤怒、悲伤等而产生的负面情绪。

而在孩子大一点后,我们不喜欢看到孩子哭闹,无非是哭闹所带来的负面情绪会让我们觉得很麻烦,也会给我们一种无形的心理压力。但我们却忽视了,长时间的负面情绪得不到疏解会引发孩子的心理问题。

吴维宁指出,只有正确对待孩子的负面情绪,才能让孩子健康成长。面对孩子的负面情绪时,先了解孩子的情绪从哪里来,同时也需要接受孩子的想法,不管对或错,应该或不应该。

“孩子觉得需求和情绪被大人看到,并想要得到大人的照顾”。

明明跌倒就很痛,为什么不能哭?

很多的家长(或老师),在面对孩子的负面情绪时所采用的手段就只有“制止”,甚至不惜使用强硬的手段。

不过,这些家长(或老师)也同样会发现,负面情绪在得到“不”的禁止命令后通常会有两种情况发生:

一种是适得其反,负面情绪不会停止反而会变本加厉;另一种情况是负面情绪在积压后会以更大强度的爆发。

当你家孩子生气时,你会怎么处理?

无论是哪一个选项,在父母的潜意识中就已经将孩子“闹脾气”归类到“不被允许”发生的负面情绪,这个时候,大人们就会告诉孩子“要控制自己的情绪”,可对孩子来说情绪应该被控制吗?

一个约莫三四岁的小蓝孩,在跌倒后嚎啕大哭。有好心人过来将孩子扶起来,并安抚道:“不要哭、不要哭。”可孩子听到后却哭得更厉害了。

试想,好心人的做法是不是与我们在面对这种情况时的处理方式不谋而合!

但,为什么结果却总是适得其反?

因为我们没有思考过这样一个问题:“这么小的孩子有什么好控制情绪的?明明跌倒就很痛,为什么不能哭?”

而脱口而出的“不要”却是在孩子的伤口上撒盐,负面情绪只会更加严重。

孩子因为跌倒后的疼痛而哭泣,这是他们情绪的一种表达;就像大人们在心情不好时有人会选择借酒消愁,有人会选择大吵大闹,也有人会选择哭泣。同样都是这个道理,为什么家长可以宣泄情绪却反过来要求孩子控制情绪!

吴老师也说道,每个孩子表达情绪的方式都不一样,只要愿意表达情绪,都该被鼓励和接受。

那么,当孩子的负面情绪以某种方式表达出来时,我们家长又该如何帮助孩子疏通情绪呢?

如何让孩子的情绪自然流通?

孩子每次的情绪失控,都是家长看懂孩子因为不断成长而显露出问题的机会,同时也是教育机会,我们可多方尝试不同方式,协助孩子一起找出冷静法门。

NO.1负面情绪=求救信息

有一次,吴老师的女儿玛雅在放学回家后就一直捉弄姐姐和妹妹。

吴老师在询问玛雅后,玛雅更生气地说:“哼,大家都说我可爱、都说我讨人喜欢。今天我就要做一个不可爱的玛雅!讨人厌的玛雅!”

大部分家长在处理这类情绪时,通常会在第一时间告诉孩子“你这样是不对的”诸如此类的回答。

而吴老师呢,当时她并未阻止玛雅,在思考“玛雅为什么会这样做”之后,她对玛雅说道:“好啊,那你今天就做个不可爱、讨人厌的玛雅。”

玛雅的负面情绪在得到母亲的“迎合”之后,反倒让玛雅逐渐的冷静下来,恢复了理智。孩子情绪暴走往往是他们在向家长寻求帮助。当孩子大哭大闹时,我们首先了解孩子情绪的来源,并站在孩子的角度看事情。从孩子的角度去同理孩子的负面情绪,这是疏通心结和不满的第一步。

NO.2冷静不是说出来的!

当孩子在“闹情绪”时,“不要、不许”成了众多家长安抚孩子情绪的首要武器。如果情绪真的是可以用言语控制,又怎么会有那么多情绪的受害者!

说再多的“冷静”不如寻找冷静的方式,若觉得孩子可以听进话,但没办法自己冷静下来,那我们可以试着协助找出让他冷静下来的方式:

去公园里走一走,散散心?还是一起撕几张纸?

又或者请孩子和我们一起深呼吸来稳定情绪。

有时,一个又大又久的拥抱也会有效。

这就需要我们家长有足够的耐心去寻找最适合自己孩子的安全的冷静方式!在孩子尚未冷静之前,先不要讲道理。试想我们自己情绪高涨时,还剩多少思考能力?自然更不用奢求孩子此时能控制情绪和你沟通了。

NO.3找一个让孩子安全发泄情绪的地方

我们经常会看到这样一个场景:

在商场或超市里,一个孩子坐在地上嚎啕大哭,嘴里念念不忘“我要这个,我就要这个”。

大人们经常会因为丢脸等因素着急安抚孩子,又或是因为看着孩子哭得撕心裂肺而于心不忍,最后向孩子的负面情绪妥协,没有了最初的原则,孩子想要什么就给什么!

而这种妥协就会让孩子理解成:哭可以得到想要的。时间一长,类似的负面情绪就会只增不减!

吴老师也就此告诉我们,同理他们是必须的,但仍须守住教养界限,已经说了“不可以”,就不能因孩子的情绪而退让。

如果当你面临这样的情境时,可以说的是:“我知道你很想要,这个真的很漂亮,虽然我们家已经有了,但这个就是不一样。不过,我们已经说好了,不再买了喔。”

若孩子仍处于无法沟通的状态,就把他移到安全的地方,静静在一旁守护他,直到他的情绪平稳下来。

NO.4寻找补救之道或转移注意力

等到孩子情绪平稳之后,再和孩子沟通补救之道或转移注意力。

孩子因为买不到东西而伤心,此时就算他心中了解了为何不能买,伤心还是不会减少,很多时候理智懂了,但是情绪依旧无法接受。

这时,不如给孩子提供更优质的选择,如一起去公园荡秋千,回家一起下五子棋……

用孩子喜欢的游戏来转移注意力

其实大人到老都在学习如何与情绪和平共处,家中的小孩子才刚开始认识情绪,父母的同理和引导,能让他们慢慢看懂情绪的模样,了解自己面对什么样的事情,会引起什么样的情绪。

唯有在情绪被接纳和同理之后,“控制情绪”的力量才会慢慢长出来!

责任编辑: 宋云   来源:搜狐 转载请注明作者、出处並保持完整。

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