01
网友小寒跟男朋友性爱和谐。男朋友舍得为她花钱，对她好，想跟她结婚，可是他们说话总吵架。小寒问，不能好好说话，是不是因为不爱。
有个网友的回复特别神：你跟你妈不能好好说话，你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈？
虽然有点偷换概念，但我特别同意他的观点：不能好好说话，绝对不代表不爱。
跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态，甚至很多人跟父母无话可谈。
而有多少人结婚以后，发现跟伴侣也越来越说不到一块儿？我曾经跟你们一样。
02
我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人，尤其跟我婆婆，聊一两个小时简直是小菜。我婆婆主聊，大美主要负责点赞。
我婆婆有些观点简直可以用「奇葩」来形容。
她受过很多苦，个性顽固要强，骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱，经常在家讨论社会负面新闻，代入到我们孩子身上。
这样聊天，我一分钟都不能继续下去。但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好，安全隐患严重，点赞婆婆所说的「千万别带孩子去游乐场」，后一分钟就带女儿去游乐场了。
我问大美是如何做到这么虚伪灵活的，他说：「没必要去改变老人的观点，自己心里有数就行了。」
可即使情商这么高的人，我们婚后还是出现过越来越说不到一块，最后无话可话的瓶颈期。
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我在人际交往中有一些明显的特质：心直口快、黑白分明、嫉恶如仇，还有老大作风，总想指导别人。
所以当大美跟我说一件事的时候，我经常会毫不客气地指出他的问题，我认为这样可以帮助他，他却越来越不愿意跟我说话。
「你咋不说话？」
「没什么可说的。」
这两句我们说得最多。
03
后来，我碰到很多读者跟我讨论这个问题：为什么越亲近的人越没有共同语言？
我开始从无数表面看来各有不同，本质却一样的故事中反思，发现从无话不谈到无话可说，中间的桥梁，不是不爱，而是争执。
如何避免争执？
先问问自己，你们为什么交谈。
你们不是萨特和波伏娃，居里和居里夫人，柯林顿和希拉里，生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄，无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。
他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。
其次，你要明白，不是他变了或是你变了，而是关系越亲近，越容易在对方面前暴露槽点。
我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话，人活着跟蜡像有什么区别？
如果亲密关系的一方或者双方，喜欢抓住对方语言中的槽点，争论、质疑、指导、批评，两人之间的共同语言就会越来越少。
在外面字斟句酌已经够累了，回家还要继续烧脑，沉默是最好的选择。
04
何炅老师有一段话说得特别好。
亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。
语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨论和讨教。
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想清楚这一点，我跟大美的关系就破冰了。
我开始由强势的指导者，变成柔软的倾听者；珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话；感谢他跟我分享那些见不得人的情绪……
要知道作为神秘的天蝎座，他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。
05
不要动不动在亲密关系中谈三观。
非要谈的话，最重要的三观也不是串串算不算火锅，说老板的坏话是不是怂包，而是懂得自省与感恩，明白亲密比正确重要，包容比改造重要。
只有对方愿意向你打开自己，你才能对他产生影响，别等他的城门关了，你才哭天抢地去捶门。
我一个亲戚家的孩子，已经两年没主动跟父亲说话了。
他说：「我把他当老爸，他把我当孙子，一言不和就把我训得跟孙子一样。」
他爸则说：「你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不惯。」
你看不惯，他就会离开你、疏远你，而不是变成你希望他成为的那个人。
不懂爱的人，总是太喜欢争对错、谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。
无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。
因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后，你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。
你言语中所有的怂与恶，只是暂时的冲动，而不是长久的三观。感谢你的信任，让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。
亲密，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。
