中看不中用
老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得帅才嫁给我的。”
老婆：“你帅？你哪里帅了？”
老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”
老婆：“我昨天夸你什么了？”
老公：“你说我中看不中用，不是夸我帅吗？”
砸场子
老张去面馆吃面，一个小姑娘过来问：“你要吃什么面？”
老张问她：“你是这里的服务员吗？”
小姑娘眨了眨眼，然后点了点头。
老张想逗一下她，就说：“小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀的不要汤。”
小姑娘愣愣地看了看老张，扭头对厨房里面喊道：“爸，有人来砸场子！”
意见统一
有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”
决斗
在美国西部一间酒吧里，有两个人正准备用枪决斗。这两个人，一个身材瘦小，另一个高大壮实。
决斗要开始了，大个子突然对小个子说：“等一下，你的射击目标比我的大，这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法，他转身对酒吧老板说：“在那个家伙身上，用粉笔勾出我身体的大小，我若是打在线的外边，就算我输吧！”
解毒良方
有个饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子来尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃了中毒，有解么？”
老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
岳母
早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。
小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”
我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”
