对象
未婚，亲戚都着急，问我需要啥样的对象？我寻思着条件直接开高点好了，这样就不会烦我了。我试着描述:定期有不菲收入，有工作，业余时间多，爱我，没有复杂的异性和社会关系。。。亲戚点点头:好，有合适的给你介绍。第二天，亲戚电话给我:蕉山有个道观，里面有个斋公，40多了，定期开箱收不菲的香火钱，每天工作挺固定和悠闲的，就是山里比较简单，有娶妻想法。。。
解释
今天发工资，小妹缠着我要我帮她清空购物车。看了她的订单我很不解：为什么连平底锅也是拍两个？她解释道：上回差点弄丢包包，后来习惯买东西买两个，弄丢了还有备用。我给她很忠诚的建议：找男朋友也找两个同款，弄丢了一个还有一个备用……
感情
和堂伯母感情很好，听说她眼睛失明了，我心如刀割，赶紧去医院看看怎么回事？我还没到她病房呢，她居然被堂哥搀扶着走到门口：是**来了吧，没错吧，只有她的脚步声才会像野猪下山一样急。。。
毒誓
同事们一起出去玩，其中一个平时放荡不羁者小刘或是精神萎靡一直低头喝酒，或是如老僧入定，视周围美女如无物，大家都感觉诧异。有好奇的凑过去问他到底怎么了。小刘低头抽了口烟眼神略有空洞：老婆出差了。大家笑道：出差不正随了你的心意吗？小刘想了想：你们知道窦娥死前发的三个毒誓吗？大家纷纷说道：知道啊！六月下雪，血不溅地。说到此处大家一起看着小刘，小刘也点了点头，就是这样的……
反驳
朋友是驾校教练，他老婆也是他的学员。一天他老婆跟人追尾了，教练朋友对他老婆说：你是我教过最差的学员！他老婆反驳说：你是我嫁过最差的教练！啥情况？嫁几次？
调侃
一个中学生在朋友圈调侃：如果我妈把逼我学习的尽头用在她自己身上，我早就成富二代了
状态
一天结束，没洗澡的我：我好差劲好丑啊身材也不好没有人喜欢我....
洗完澡，出浴的我：啊我真的可爱我真棒看我这个发型看这个腿啊太完美了....
然后过了一个小时：我好差劲....
偷懒
女同事说她有次下班回家，看见他老公穿着新买的三千多的西服在厨房炒菜，当时就怒了，禁止他老公以后做饭。我一听，嘿，这倒是个偷懒的好办法。当天我穿着一件最贵的衣服下厨，媳妇看见了，怒了，鼻子不是鼻子脸不是脸的，从那以后，再也没给我买过一百以上的衣服。
羡慕
晚上在餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，单身也能买情侣套餐吃！！！！！
