首先，你需要明白，什么是情感勒索者。
这是美国心理医师苏珊·福沃德(Susan Forward)提出的概念：
情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。任何一个形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁，而且可以用不同的方式来表达：“如果你不按照我的要求做，有你好看的。”情感勒索者知道我们有多珍重我们与他们之间的关系，他们知道我们的弱点，还往往知道我们埋藏最深的秘密。如果你没有对情感勒索者让步，他们就会把自私或不顾别人死活的标签往你身上贴。
概念比较抽象，下面举几个情感勒索者的例子：
1.你和朋友相约一起报了个学习课程，但老公却说：“你喜欢干嘛都行，我不管你。但是这种课程没什么用，都是骗钱的。你去上课也行，就当花钱买教训了。你看我的爱好就挺省钱，就是宅。”尽管他没有反对，但是你还是觉得自己上当了，很自私，乱花钱，只好不去。
2.端午节，你本来和妻子约好小长假出游。结果父亲非常可怜地说：“年年都在老家过，今年突然不回去，我怎么跟亲戚说？算了，我们还剩几个节可以过？你还是可以按自己的方式过的，年轻人嘛，都喜欢自由。再说要多陪陪你老婆，毕竟爸妈不跟你住，以后端午节你也不用回来了，一年看一次我们就够了。”你突然感觉很愧疚，觉得自己很不孝顺，今年端午节，还是在家过。
3.你在加班，很忙，这时候接到了好朋友的电话邀请你去她组织的聚会。你告诉她正在加班走不开，她一开始不信，星期六也不休息吗？你耐心解释了，反而激怒了她，更像是推脱了，于是她说：“这么点事都不肯，算了，不耽误你赚钱了。以后都不找你了。”于是你很愧疚，又不想失去朋友，只好硬着头皮去了。
而勒索你的人，有四种形态：
惩罚者（威胁、挑衅、沉默、愤怒）
自虐者（如果你不……我就……）
受害者（隐蔽责怪，让你内疚，塑造自己受害的形象）
诱惑者（为你画一个大饼，前提是你必须听他的）
警惕你身边经常和你说这些话的人，其实他们是在巧妙地用情感勒索的方式向你索取。情感勒索之所以可以成功，源于每个人都有三种情感：恐惧、责任和内疚。很多时候，情感勒索者会利用你者三种情绪误导你，让你以为事情都是自己应该做的，不做违反道义或者会产生重大后果，从而完成他们想要你达到的目标。
情感勒索，是一方企图和你建立一种微型的权力关系，一旦陷入其中，你就是奴隶，对方就是暴君。
所以，一旦陷入这样的关系，我们首先要把注意力转移到自己身上，看看我们为什么愿意参与这种不平等的权力构建。毕竟，谁都不想在人际交往中潜移默化的被对方控制，最后做了自己本不想做的事情。
如果很不幸你已经深陷其中，也有应对的办法：
进行非防御性交流（对方指责你自私，不要反过来攻击或者辩驳，而是心平气和表达自己的感受，如“你这样说我很难受”“你这么生气，我也不好过”）
预知对方可能不同意，先做出征询，使他变成自己的同盟。（不要直接通知做决定，而是先商量）
适当妥协，交换情绪（要能够看出对方的松动之处，可以先允诺一些东西但必须说到做到）
用幽默化解尴尬（没有幽默细胞的人最好不用，否则是反效果）
勇于告知真实想法（平时就要采取积极的行动，不要总是默默吃亏，这样情感勒索者明知你不愿意，但还是会说“你怎么不说，我都不知道”）
要先明白自己想要什么，才能够拒绝别人的无理要求。
想清楚哪些事情是你自己决定的，哪些事情不那么重要，可以由别人做决定。然后鼓起勇气，面对别人的反对，坚持自己的意念和愿望。如果是因害怕改变而产生恐惧，首先应该承认。然后逐步分析恐惧的来源，正视自己，必要时向他人求助。有时，人会因为害怕被抛弃而产生的恐惧，那就需要锻炼自己，减少杞人忧天的次数。每次事情的结果没那么糟糕，就要鼓励自己“看，根本没事”。
一味的顺从不会有任何好的结果。
粗暴的拒绝也许会伤害到人际关系。
想拒绝情感勒索者，就要先看清自己，认识自己，接受自己。只有明白自己的底线，才有可能自尊自爱。而人一旦自尊自爱，就不会轻易被勒索。低自尊换取温情最为虚假，靠奉献求得安宁根本不现实。
愿你早日走出牢笼，冲向自由新天地。
