前几天和朋友聊天，聊着聊着就聊到了亲情以及父母在儿女的亲属关系地位中的变化。
这是一个很值得讨论和思考的话题。
小时候，我们会觉得父母简直无所不能，他们会尽力满足我们的各种要求。所以最开始，父母在我们的亲属关系中是第一位的。
慢慢长大，我们开始接触外面的世界，发现父母越来越平凡。他们也是普通人，有着各种缺点，青春期的叛逆随之而来。
后来我们有了伴侣，父母就变成了第二位。
甚至在我们谈恋爱的时候，也都会将对方视为生命中最重要的人，会为了ta和父母对抗。
再后来有了孩子，你和伴侣都会将孩子放在第一位，父母当然也会因为他们的孙子/女而高兴，但是他们在你的亲属关系中已经“沦落”到第三位了。
这其实是父母在与子女这段关系中慢慢失落的过程，不是说是谁故意的，而是我们身份转变造成这个关系的“疏远”。
你的伴侣、你的子女虽然是父母所期望的、祝福的（大多数是父母祝福的），但他们却也是你和父母关系“疏远”的必然因素。
而且父母在这段关系中总是不断付出的一方，他们不会把自己想要什么说出来，当然，除了催你结婚。
催婚这个过程又是一个将你从他们身边推开的过程。
我们总是用我们接受的教育和我们看到的世界去反对他们的观念，这是一个不对等的交流方式。所以很多时候，矛盾就会随之而来。
这段子女和父母的亲属关系随着我们的长大和父母的衰老，强弱关系自然而然发生了变化。
做为弱势一方的父母表面上看是不想为我们添麻烦，但是他们是很需要被关心的或者说被需要。
《请回答1988》里有一个情节，金正焕的母亲罗美兰有事儿出门了几天，金家父子三人放飞自我，将家里搞得乱七八糟，后来听到母亲回来了，将家里收拾得干干净净。
本以为会得到母亲的夸奖，结果美兰看到井井有条的家里，顿时有些失落。这个为家操劳半生的人，离开之后，孩子们过得“很好”，让她感觉到自己不再是被需要的那个。
正焕觉察到母亲的变化，故意搞砸了一些家务，终于让母亲美兰感觉到自己被需要，还是一家之主，重新又焕发了光彩。
我们总是苦恼父母为什么不能理解我，其实换个角度，我们也没有真正理解过父母。
父母的很多行为也越来越像小时候的我们，遗忘一些事情、等我们下班回家、做错事情（买保健品被骗、收拾房间弄坏了你的电脑等）怕被你嫌弃、总是想找一些话题和我们聊天等等。
不得不承认的是，父母在这段亲属关系中的“弱势”和失落也是注定的，在ta成为父母的那一刻起，就不可逆的选择进入这段关系。
伴侣在某种极端情况下，通过法律途径可以换，可是亲缘关系就是命中注定。
这个比喻可能不太恰当，有点像一场赌博，父母抵押的是全部的赌注。
龙应台的《目送》中说有一段很经典的语录：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。
以前一直以为是我们目送父母远去，后来发现，其实也是父母目送我们远离。
如果失落无法避免，那就让失落少一些吧。
