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中年夫妻最难以启齿的痛:原来,孩子并没有那么重要…..

有人说:“夫妻感情不好,生个孩子就好了。”

这是把孩子当成了情感的粘合剂和纽带。

然而,现实是这样的:

赵丽颖冯绍峰结婚3年,育有一子,离婚了;

杨幂和刘恺威结婚4年,育有一女,离婚了;

佟丽娅陈思诚结婚7年,育有一子,离婚了;

马伊琍和文章结婚11年,育有两女,离婚了......

孩子,既不是婚姻的纽带,也不是婚姻的枷锁。

如果两个人感情很好,生孩子就是锦上添花;如果两个人感情破裂,生孩子也不能雪中送炭。

生孩子的初心,要纯粹

知乎上有个提问:我们为什么要生孩子?

下面有个高赞回答:

“生孩子是为了参与一个生命的成长,让Ta在这个美丽的世界走一遭,让我们有机会和Ta同行一段。”

1937年5月,钱锺书和杨绛的女儿钱瑗在英国的牛津妇产医院出生。

但整个生产过程非常不顺利。

剖腹产手术时,已超过待产期一周,折腾了一天一夜还没生出来。

众人焦急万分,既担心杨绛疼痛难忍,又担心孩子不能顺利出生。

在不得已的情况下,医生只好给杨绛注射大量麻醉药物,再用产钳小心翼翼地将婴儿夹了出来。

由于在母体中憋得太久,缺氧严重,孩子出来后气若游丝,全身青紫。

医生捏红了孩子的脸,用力拍打身体,才发出了第一声啼哭。

钱锺书和杨绛也激动地哭了起来,这个小生命终于安全地来到了世上。

杨绛曾经说过:“自己生平唯一的杰作就是女儿钱瑗。”

对丈夫钱锺书来说,也是同样的感受。

在女儿成长的过程中,两个人给予了最真实、最浓郁的父母之爱。

他们共同见证了女儿生命的全部时光。

最终,60岁的钱瑗因脊椎癌先于父母离世。

他们完美诠释了那句珍言:世界上最伟大的爱,就是来自父母的爱。

两个人孕育一个生命,从此为Ta遮风挡雨,排忧解难,共同见证Ta的成长。

这才是生孩子最纯真的意义。

父母对孩子,从来不是一种利益回报的养育。

夫妻养育一个孩子,不是为了牢牢套住对方;今天对孩子的倾尽所有,也不是为了有朝一日能获得加倍回报。

这种体会,在和彼此分开,或者孩子生病时,会更加深刻。

作家王朔曾在《致女儿书》中说:

我生孩子,不是为了传宗接代,不是为了养儿防老,仅仅是为了生命的延续,为了DNA的复制。我不要你成功,我只要你快乐。

如果给孩子赋予“利益价值”,或让孩子背上父母感情结晶的使命,两个人终究会因为“值不值”而争执,最终,孩子只是一个无辜的牺牲品。

共同见证一个生命的成长,是婚姻赋予两个人的特殊使命和意义。

孩子,保不了父母的婚姻

曾经在书里读过这样一句话:

即使两个人都很爱孩子,但如果彼此真的不爱了,这场婚姻也无法维系。

大学室友和他的妻子谈过一场令人羡慕的校园恋爱。

毕业之后,在亲朋好友的见证下,他们步入了婚姻的殿堂。

结婚第2年,两人就生下了一个可爱的女儿,开始为人父母。

让我们这些晚婚、晚育的同学好生羡慕。

本以为他们的生活会更加甜蜜,却没想到,后来两个人协议离婚了。

室友跟我说:“我们后来总是因各种小事吵架,两人都很疲惫,但很长时间,因为有孩子,就不想离婚。只是,生活越来越难熬,孩子也深受影响,最终还是决定了分开。”

让我敬佩的是,他们离婚后对孩子的处理方式。

女儿判给了我的室友,他还住在原来的房子里,孩子由爷爷、奶奶照顾。

妈妈可以随时去家里看孩子,也可以带孩子出去玩。

两人还会共同参加幼儿园的亲子活动。

在孩子这边,他们尽其所能地给予她和之前无差别的爱,只是离婚后的两人,少了很多别扭和不满,孩子也开朗了很多。

也许,这才是对孩子最小的伤害。

婚姻有了裂痕,孩子很难去修补。

因为导致关系破裂的往往是内因,是已经无法吻合的夫妻自己。

曾经看过一个新闻:

一个男孩高考结束,在完成了自己人生道路上的一件大事的同时,他还做了一件18岁以来最勇敢的事:劝自己的父母离婚。

男孩说:“这些年他们一直假装过得很好,可他俩在一起幸不幸福,我比谁都看得清楚。”

每年高考结束后,全国各地的民政局都会迎来一波离婚登记的高潮。

而对于这些高考后扎堆来离婚的,工作人员一般也不会再劝。

因为他们知道,这一定是熬了很多年,经过深思熟虑的决定。

感情破裂的父母,为了孩子,忍受得了一时,但将就不了一辈子。

两个人在一起,无人可爱,无情可调,无话可说,枕边人成了陌生人。

日积月累,终会彻底爆发,不欢而散。

而这一切,孩子看在眼里,却又无能为力。

婚姻之墙的稳固,靠彼此经营

钱锺书说,婚姻是一座围城。

其实,婚姻还是一种修行。

人们对于婚姻最大的误解,就是依靠孩子去稳固它。

孩子,是甜蜜婚姻的催化剂,却无法成为不幸婚姻的粘合剂。

成年人的婚姻稳固,归根结底是靠彼此心安。

让对方的内心彻底安定下来,心无旁骛,死心塌地享受两个人在一起的柴米油盐

作家亦舒,经历过三段婚姻:

第一任丈夫是个画家,两人育有一子,结婚时亦舒才18岁,因为太年轻,两个人的婚姻仅维持了3年。

第二任丈夫是香港著名影星岳华,郎才女貌,大家觉得非常般配。

但是,他们相处起来却很累。

用亦舒自己的话说:“岳华有一张好人的脸,好人的性格,他是那种会使别人自然去占他便宜的好人。”

所以,亦舒总是担心岳华心有他属,时常处于愤怒、挣扎和拧巴的状态。

有一次,亦舒甚至把岳华的西装剪烂,将一把刀插在岳华睡的床上,那里正是岳华睡觉时心脏的位置。

这样的婚姻,不是相爱,而是相虐。

后来,两人分开了。

亦舒现在的丈夫是一位曾任职于香港大学的教授,两人育有一女。

亦舒和他在一起后,像变了一个人,相夫教子,烹饪美食,安享平凡的生活。

70多岁,依然做着自己喜欢的事情,笔耕不辍。

能让你安于岁月流逝的人,才是能给你幸福婚姻的人。

作家梓溪曾说:

爱情要的是浪漫和激情,要的是轰轰烈烈地不顾一切。婚姻却不是,它最需要的是夫妻彼此心里装着对方的那份心安,要的是波澜不惊的和睦小日子。”

婚姻最舒服的状态,莫过于彼此心安,两个人不会因为柴米油盐的互动而大伤元气。

能一起面对婚姻生活里的琐碎日常,共同迎接婚姻之外的人生挑战。

写在最后

冯仑说:

在不幸的婚姻当中,孩子往往是维持婚姻的手段,但如果是快乐的、幸福的婚姻,有没有孩子并不重要。

婚姻从一开始就是两个人的结合:

因为爱情,迫切地想要在一起。

憧憬着未来美好的生活,一起奋斗,一起做家务,一起去旅游,一起孝顺父母......

生孩子,是为了让甜蜜的爱情更圆满,能一起见证一个生命的成长;是为了让温馨的小家更幸福,能一起将欢声笑语变成生活气息。

唯有幸福的婚姻,孩子才是锦上添花。

不幸的婚姻,源于两个人心态的转变,爱情的激情褪去,多了对生活的矫情和麻木。

婚姻,是用来经营的;生活,是用来成长的。

归根结底,幸福的婚姻需要两个人共同用心经营。

愿我们能和挚爱的人一起见证那个小生命的成长,享受爱与被爱的快乐。

愿我们能给彼此最彻底的安心,让婚姻的期限延至生命的终点。

责任编辑: 王和   来源:读者 转载请注明作者、出处並保持完整。

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