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“爱情和婚姻的区别是什么?”知乎这条10k赞回答,过于人间真实

01

“爱情和婚姻的区别是什么?”

我想,在每个人的心中都有一些答案。

这样的问题,每个人都能说出一些道理,却又总是说不清。

知乎上,就有260多万人,围观了这一问题的讨论。

其中,时年80岁的美食家蔡澜老先生的回答,得到了万人点赞。

“很多年轻人问我:爱情是怎么一回事儿?”

蔡澜先生说自己不懂,就只能借用哲学家柏拉图的答案了。

有一天,柏拉图问他的老师苏格拉底,爱情是什么?怎么找得到?

老师回答:“前面有一片很大的麦田,你向前走,不能走回头,而且你只能摘一棵,要是你找到最金黄的麦穗,你就会找到爱情了。”

柏拉图向前走,走了不久,折回头来,两手空空,什么也摘不到。

老师问他:“你为什么摘不到?”

柏拉图说:“因为只能摘一次,又不能折回头。最金黄的麦穗倒是找到了,但是不知道前面有没有更好的,所以没摘。再往前走,看到的那些麦穗都没有上一棵那么好,结果什么都摘不到。”

老师说:“这就是爱情了。”

因为不知道前方是否还有更好的选择,所以一直无法下定决心,这就很容易错过对自己来说“最好的爱情”。

这样看来,爱情却是可遇不可求,它更像是一种理想,一不小心就会错过。

又有一天,柏拉图问苏格拉底,婚姻是什么?怎么能找到?

苏格拉底回答:“前面有一个很茂盛的森林,你向前走,不能走回头。你只能砍一稞,如果你发现最高最大的树,你就知道什么是婚姻了。”

柏拉图向前走,走了不久,就砍了一棵树回来了。

这棵树并不茂盛,也不高大,是一棵普普通通的树。

苏格拉底问他:“你怎么只找到这么一颗普普通通的树呢?”

柏拉图回答:“有了上一次的经验,我走进森林走到一半,还是两手空空。这时,我看到了这棵树,觉得不是太差嘛,就把它砍了带回来。免得错过。”

老师回答:“这就是婚姻。”

婚姻常常在爱情之后,当一个人错过他理想的爱情后,就更加容易患得患失,害怕顾此失彼,因此“遇到合适的、差不多的就可以了”常常成为婚姻的开始。

这个故事道出了一个事实:

在很多人眼里,爱情往往是理想主义,而婚姻常常是“将就”,找一个没有那么理想,但又不讨厌、且合适的人结婚。

但这时又有人问,“爱情浓度不太高的婚姻,能够长久吗?”

02

曾有一项调查认为,爱情的保质期通常只有“18-30个月”。

此后,二人要么分道扬镳,要么过着波澜不惊的夫妻生活。

美国康乃尔大学教授辛蒂·哈赞,在心理学家多罗瑟的协助下,在调查了37种不同文化层次的5000对夫妻,并进行医学测试后得出上述结论。

她认为,18到30个月这段时间足够男女二人认识、约会、结合、生子。

而这个过程结束后,两个人就不再产生浓烈的爱的感觉。

激情期消失,爱情也就会随之变淡,一般就不易出现看到对方便心跳加速、手心出汗的情况了。

也就是说,大多数的爱情,无论浓度有多高,都会在一两年内磨没了。

《爱的旅程》一书中,也有类似的观点。

书中认为,导致婚姻满意度下降的原因是:习惯化。

而这也是支配我们一生的重要心理规律之一。

它的规律显而易见。

如果我们反复接触一个刺激物,不管这个刺激物是什么,时间久了,都会渐渐忽视它,因为这个刺激物一直都在哪儿,我们对它不再会有感觉,从而失去兴趣。

《边际效用》也说明了这个道理:

让一个没有鞋穿的人,意外得到一双鞋,并给这双鞋评分。结果不管鞋子是否好看、合脚,他都立刻评了高分。

接下来,这个人不断地得到鞋子,但是他继续给后来的鞋子评分时,分数却越来越低。

“下一双鞋”带给他的满足感逐渐递减,这就是边际效用递减规律。

当一个人在一段时间内重复得到相同或类似的报酬次数越多,该报酬追加部分的价值就越小。

当你习惯了一段爱情里的快乐、幸福,变得不再有新鲜感,相同的相处模式就不能够再给你带来同样的满足感了。

03

因此,从这个角度来说,婚姻是否长久,与一开始的爱情浓度高低其实并没有太大关系。

能维持婚姻的,往往都是在这个过程中双方的努力。

正如书中提到,“持久婚姻里的夫妻能够逃脱习惯化的魔咒,不是因为偶然的运气,是因为夫妻双方努力让婚姻持久。”

婚姻的英文是wedlock,词源于古英语,其中“wed”表示承诺,“lac”表示行动,这意味着婚姻包含着承诺与行动。

艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》中也说,爱不是感觉,而是行动。

因此真正的爱,应该是能让人看得到行动的。

把真正的爱与爱的感觉混为一谈,只能是自欺欺人。

比如一个整天酗酒、不管妻儿的人,可能会眼含热泪对酒吧侍者倾诉:“我爱我的家人。”

这种虚假姿态其实也不难理解。

把“爱”挂在口头上,或只在脑海里去想象真正的爱,并以此作为爱的证据,这显然是轻而易举的事情,而表现出爱的行动却很困难。

所以爱是行动,不是空想。

而维持长久的婚姻或是爱情,也都要靠行动去实现。

《爱的旅程》中,为维持亲密关系提出了两点建议:

①积极沟通,避免冷暴力。

当发现矛盾的时候,要积极沟通,正面处理,而不是选择冷暴力。

表达清楚自己的意愿,同时倾听对方的想法,共同找出解决问题的办法。

②共同承担家庭中的琐事。

书中提到干家务的例子,“有时候,爱意味着夫妻一起干家务,或平分家务。”

家庭生活本就是柴米油盐酱醋茶的琐碎日常,让家庭和睦的关键永远是共同付出与努力。

把日子的琐碎活成故事里的甜蜜,这才是婚姻保鲜的秘诀。

因此再回头看“爱情与婚姻的区别是什么?”这个问题时,我想说它们其实也可以没有区别。

因为好的婚姻,本身也是爱情。

责任编辑: 赵丽  来源:精读君 转载请注明作者、出处並保持完整。

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