你是否有过这种经历：
本来挺不开心的，渴望得到别人的关心和安慰；
可被对方安慰过后，自己反而变得更不开心了。
越“安慰”，越崩溃
这天，阿秋因为工作表现不好，被领导骂了。
下班后，她越想越郁闷：
我都这么用心了，为什么领导就看不到呢？
同事小张也做得很不好啊，凭什么只说我？
难道就因为我脾气太好，故意拿我来开涮？
回到家，阿秋和丈夫说起这事，希望能得到点安慰。
没想到，丈夫一上来就说：
“你把注意力都放在这些事上，肯定会不开心啊！别想那么多了，咱们一起看世界杯，忘记这些破事就好啦！”
阿秋气不打一处来，觉得丈夫在敷衍：
“我都受委屈了，你不会安慰一下吗？”
丈夫见状，连忙凑过来，开始了一通分析：
“这事你就没必要难过了，我早跟你说过，对工作别太较真，偶尔受点委屈很正常。上次我陪客户吃饭，因为说错话被骂了一顿，还得当众道歉……我有说苦喊累吗？”
听到这，阿秋一下把对方推开，留下一句“算了，不用你安慰了”，转身回到卧室。
但此刻，她心情更烦躁了。
于是打电话给妈妈，说了工作上的事，又顺带吐槽了丈夫不懂安慰人，几句话能把人拱火到高血压。
等阿秋说得差不多，妈妈也开始语重心长地“安慰”起来：
“秋呀，你要学会放下。有句话说得好，生气，是拿别人的错误来惩罚自己。何必呢？人一辈子，就是要去历练自己不生气的本领呀……”
几句话功夫，妈妈就进入了禅师模式。
阿秋只好连忙打断：
“行行行，妈时间不早了，早点休息吧。”
挂完电话，阿秋整个人瘫在床上，感觉胸口像是被什么东西堵住，心情更郁闷了。
其实，无论丈夫还是妈妈讲的话，每句单独拎出来，她都觉得有一定的道理，可为什么还是如此难受呢？
因为，这些话看似在安慰，但实质上，都没有起到安慰的效果。
在生活中，很多人都遇到过和阿秋相似的经历。
尽管丈夫和妈妈是出于好意，但他们所采用的，恰好是人们常用的4种错误安慰方式：
明明是出于好心安慰对方，但往往起到了反效果，让被安慰的一方变得更加痛苦。
4种无效安慰
为什么会这样呢？
我们来看一下，这4种无效安慰，会给人带来怎样的影响。
1、转移注意力。
阿秋原本最关心的，是当天的工作遭遇。
但丈夫却让她把注意力放在开心的事情上，邀请她一起看世界杯。
这种突如其来的转移话题，只会让阿秋感觉到，对方根本不关心自己遭遇了什么，只是在敷衍自己。
所以阿秋感到更生气了。
2、比惨。
当阿秋正处于痛苦中时，丈夫却分享自己工作中挫败的经历，试图想告诉阿秋：
看，我比你更惨，也没说什么，所以你不应该难过。
这一对比，就显得阿秋的情绪变成了矫情。
这就相当于在阿秋的痛苦上，又增添了一层羞耻感，难受也加倍了。
3、分析建议。
面对阿秋的倾诉，丈夫和妈妈会直接给建议，比如劝她：别太较真、要学会放下等。
然而，在阿秋感受里，这都是冷冰冰的评判，仿佛都在强调：
你错得有多厉害，你的痛苦都是自己造成的。
4、正能量鸡汤。
妈妈给阿秋讲大道理，把话题升华到人生的觉悟。
这些充满智慧的话语，背后其实是情感的脱节。
这给阿秋的感受是，妈妈沉浸在自己的世界里，没有真正去聆听自己的心情。
也因此，丈夫和妈妈的好心安慰，让阿秋越来越难受，恨不得赶紧结束话题。
而在这背后，还有一个深层原因——这4种安慰方式，本质上都是在阻隔情绪。
当一个人需要安慰，意味着正处于痛苦的情绪中，需要通过表达去释放出来。
而阻隔情绪，则是在说服对方这些情绪是不对的、糟糕的。
这只是让对方把情绪强行压下去，不仅无法让人变好，甚至还增添了一层不被理解的痛苦。
所以，阿秋才会感到“胸口像被堵住”一般。
很多时候，人渴望安慰，本质上是渴望获得联结，
所以才会把伤痛分享出来，希望被看见和安抚。
而不恰当的安慰，对对方的情绪视而不见，实质上是在切断人与人之间真诚的联结。
而如果长期使用错误的安慰方式，对双方都会带来伤害。
对于被安慰者而言，会变得封闭——
寻求安慰一定会失望，甚至更加痛苦；
为了避免进一步受伤，隐藏掉真实感受。
这种状态下，情绪变得更加难以流动，人的活力、受挫能力都会降低。
而对于安慰者而言，会慢慢失去真正的联结——
因为无法提供共情和理解，身边人对ta的信任逐渐下降，甚至在不知不觉中远离ta。
长此以往，关系会出现隔阂，沟通也有很大的问题。
因此，改掉不恰当的安慰方式，非常有必要。
有效的安慰，在于“容纳”情绪
看到这，你或许会感叹：
这些方法都不行，那安慰人也太难了吧？
不，其实安慰人并不需要多么高超的技术，只需要我们明白一点：
安慰的主旨，在于支持对方的情绪流露。
阿秋曾说起自己感觉最好的一次被安慰经历。
大学时，因为被分手，她哭得不能自已，连身体都在发抖，还不停地反问着“他凭什么这么对我”。
而她的闺蜜一直坐在旁边，全程很少讲话，没有大道理，也没有分析建议。
她只是轻轻地抚摸着阿秋的后背，倾听阿秋诉说着痛苦，回应最多的一句话就是：
“是的，这确实挺让人难受的。”
慢慢地，阿秋发现自己不再发抖了，心情也渐渐平复下来。
为什么看起来这么简单的操作，会起到不错的疗愈效果呢？
我们不妨细想一下。
如果人的内心就像一个杯子，那么当痛苦时，就意味着杯子已经被各种情绪填满，快要溢出来了。
而有效的安慰，则是帮忙把这些“溢出来”的情绪接住。
这正是阿秋闺蜜在做的事情——允许阿秋的情绪表达出来，并表示充分理解。
这也相当于在说：
“我愿意接纳你的难过，并陪在你身边。”
此刻，阿秋杯子里积压的情绪，开始能够缓缓流动，并倾倒出来，人的状态也随之慢慢恢复。
这也让我想起，国外做过的一个采访，问做过心理咨询的来访者们：
在咨询中，心理咨询师对你帮助最大的时刻是什么？
我们通常会以为，当人处于痛苦中时，渴望听到充满智慧的话语，或是一针见血的分析。
但调查出来的结果，让很多人大吃一惊。
很多来访者表示，咨询师对自己帮助最大的时刻，常常是并没有说什么话，而是真诚地看着自己，认真聆听自己讲的事情，或是倾听过后简单的回应：
“嗯，这确实很不容易。”
这些时刻的共同点是，咨询师就像一个容器，把来访者痛苦的情绪“接住”了。
待情绪逐渐得到清理后，人的内心就能慢慢腾出更多的空间，去面对事情。
所以，我们常常发现，当人处于情绪激烈时，再有道理的建议，都是听不进去的。
相反，等情绪倾吐出来后，之前的问题就慢慢变得不再是问题了。
同时，安慰与被安慰的双方，一人表达情绪，另一人看见情绪，这也是建立真诚连接的过程。
这样的关系本身就具有疗愈性，也能给人力量去面对困难。
那，落实到实际操作，我们该如何养成有效的安慰呢？
有效安慰，要如何养成？
我想分这两个角度，来讲这个话题：
“安慰方”和“被安慰方”。
首先，如果你是安慰的一方：
1、放下“要让对方赶紧好起来”的念头。
当我们急着把对方从痛苦中拉出来时，会本能地采取阻隔情绪的安慰方式。
此时，我们会听不进去对方的感受，形成情感的断层，导致好心办坏事——
安慰的人很累，被安慰的人也累。
所以，在面对别人的倾诉时，告诉自己：
对方的情绪和困难，终究是他需要面对的，
我要做的，只是陪伴着他面对痛苦的情绪。
不必要求自己达到特定的“安慰成果”，反而能更好地聚焦当下的对话，提供有温度的陪伴。
2、即使你很想分析或给建议，也请先共情。
其实，前面提到4种让阿秋更加崩溃的安慰方式，并非完全没用，而是不能一上来就用。
因为安慰的核心，是先去贴近对方此刻的情绪感受。
而分析和建议，则是在情绪共情后，可以锦上添花的事情，即使不做，也不会有太大影响。
当人处在强烈情绪中，思考能力是非常有限的，即使再有道理的话语，也会变得难以消化。
第二种情况，如果你是被安慰的一方时：
1、当对方的“粗暴安慰”伤害到你时，一定要说出来！
像阿秋被丈夫和妈妈安慰后，变得更烦了。
我建议她一定要及时告诉对方，这样的安慰会增添自己的痛苦，并劝对方停止。
很多时候，身边的人也不是有意伤害我们，而是他们真的以为这样安慰人是有用的。
而如果不及时沟通，他们以后还会重复同样的方式。
同时，也可以告诉对方，自己希望如何被安慰。
我们容易认为，对方的安慰方式是一成不变的，所以很少去沟通。
但有时候，沟通是能给情况带来好转的。
曾经我一位朋友，每次见我难过时，都会过来说很多鼓励我的话。
但这会给我带来压力，我更希望他安静地陪在我旁边。
于是我跟他说了自己的真实想法，下一次，更希望他不用说话，拍拍我的肩膀即可。
他立马调整了，同时“拍肩膀”也成了我们之间的一种默契。
2、当对方做不到我们期待的安慰方式时，有选择地说出自己的苦恼。
当你用了以上2种方式，来试图调整对方的安慰方式，但都失败了。
这时，我也建议你有选择地和对方分享自己的苦恼，或者找其他能够真正理解你的人倾诉。
当然，并非所有苦恼都必定会有人能理解。
留一部分自己消化，或是寻求心理咨询帮助，也是可以的。
写在最后
安慰，和别的沟通情景一样——真诚是最大的必杀技。
重要的是，有一颗愿意看见、关注别人的心。
在安慰别人时，哪怕只是真诚地说一句：
我很想帮你，但我也不知道该怎么办，
看到你这样，我也很难过。
这也是具有疗愈作用的。
