家里的孩子做了坏事，你会怎么做？之所以这么问，是因为前几天和邻居聊天，还是刷新了我的三观，没想到现在这个年代居然还有打孩子的。
这位邻居感觉还挺温文尔雅的，没想到聊到孩子恨得牙痒痒的说，我也不想打，实在是太皮了，怒火中烧就动手了。邻居还特别强调，我可不是体罚或是家暴，因为他实在太不听话了，无论怎么说还是特别皮，他甚至跳到窗台上，我家可住在10楼，我实在怕他出危险，一把薅下来直接开揍。狠狠地打了几下屁股，希望他这回让他长点记性。
听她说完她的描述，确实是明白她的感受，万一窗户没关好真发生点什么事，真是后悔也来不及。但是这上来就一顿胖揍总感觉差了点意思。
不可否认，这种危险的事情，尤其是危及生命的事情，确实是需要及时纠正。但除了动手以外，还有什么更可行的解决方案吗？
因为作为过来人，我小时候被家长惩罚挨揍，其实真正记得的是被揍这件事，但真正为了什么事全然不是重点了。
所以当爸妈无论是打还是骂，孩子其实内心里面感受到的是：你居然打我，我讨厌你。
往往所有的精力跟情绪都是用来跟爸妈做对抗，再加上叛逆点的，你越打我，我越不按你说的做。
能够因为打骂而真正能认识到错误，认为我不应该这么做，我得到了教训的想法，那得是多乖的孩子，但我敢肯定大多数孩子不会这么思考。
即使孩子嘴上说着我不敢了，但内心一定很不服气，一顿操作猛如虎，而根本达不到你预期的目的。谁也不希望最后孩子是因为害怕或者是难过，当下不得不屈从而改变自己的行为。
最重要的是打骂孩子还有许多影响深远的危害
第一，父母亲打孩子，孩子的暴力行为会增加
打孩子其实是父母亲最糟糕的暴力示范。你想当有冲突了，爸妈想的不是我跟你讲道理让你能够自己改变，而是我揍你给你点教训。
也就是说，爸妈给孩子一个暗示，如果你跟别人有矛盾的时候，不需要讲道理，讲道理没有用，直接动手，谁拳头硬谁就有道理。
因此孩子学到的处世逻辑就是，当孩子跟别人发生冲突跟矛盾的时候，也是用这个暴力逻辑来解决问题的，一言不合就出手。
有一篇研究就说三岁的宝宝，如果爸爸妈妈使用打的方式来做管教的话，宝宝到了5岁，行为就明显比其他的孩子来得暴力许多。
所以在暴力的环境中成长的孩子，长大之后做了父母亲也容易变成施暴者，也会打自己的孩子。而事实上，到成年后这种以暴治暴的现象，会成为恶性循环，很有可能他壮年了直接动手和年老的爸妈开练。
第二，父母亲打孩子会对孩子的性格造成负面影响
研究显示，被打的孩子他的性格极容出现敏感自卑，而且情绪极不稳定，内心常常有很多愤怒情绪，成年会也不会处理人际关系，各种冲突不断。
而且咱们真正目的是培养一个孩子有能力主动理解和思考，并且能做出更好的行为决定，要达到这个目标，打骂真的不是一个好方法。
心理学家曾提出了7个可以替代惩罚的教育方法：
第一，请孩子帮忙
第二，对孩子的行为表达反对，而非针对孩子本人
第三，说出希望孩子做到什么
第四，告诉孩子该如何把弥补失误
第五，给孩子选择
第六，采取行动让孩子来承受自然的后果
第七，带着孩子一起来思考解决的方法
第一，请孩子帮忙
例如，带着孩子上超市，然后发觉孩子到处乱跑，到处乱拿东西，然后你怎么怎么喊他也不听。
许多家长都是开始怒吼，你给我站住，你再不听话，我要打你了。
这时候可以换一种方式，您可以开口请孩子帮忙，他竟然跑来跑去，你可以说“请你去帮我拿三个苹果”，与其告诉他不做什么，不如告诉他可以做些什么，这个叫做请孩子帮忙。
第二，对孩子的行为，而不是孩子本人表达你的反对意见
孩子继续在超市跑来跑去
不好的做法就是对孩子说，“你看看你这孩子怎么那么调皮捣蛋啊，到处乱跑，讲也不听话，你真是讨厌死了。”
这个是对孩子的人格特质进行攻击，是给孩子贴了一个负面标签，这种做法当然不合适。
爸爸妈妈该做的是对孩子的行为表达你的反对，您可以这么说，“我不喜欢你在超市跑来跑去，这样很危险，如果你被别人撞伤，或者你跑丢，妈妈都会很担心。”
第三，告诉孩子你希望他能够做到什么样子的行为
孩子在超市里乱跑，不好的做法就是一直骂他、吼他、吓唬他。
但是整个过程你都没有告诉孩子他该怎么做，所以更好的做法是直接告诉孩子，你希望他做什么。
这时候您可以这样跟孩子说，“我希望你停下来，跟着我的购物车一起往前走。”
用很明确的语言告诉他，你希望他做到什么。这时候爸妈不需要骂人、发火，怒吼，很明确的告诉孩子这是我现在对你的要求，请你做到这一点。
第四，告诉孩子如何来弥补失误
当出现纰漏的时候，去帮助孩子想想怎样弥补这个失误，其实是一个重要的做法。
例如，孩子跑来跑去，把手上的饮料打翻了，这时候就爸妈可以对孩子说，“刚才你跑来跑去，现在饮料打翻了，请你把地上擦干净，你想想看用什么方式”。让孩子知道这是他的责任。当出现了一些状况的时候，他是有义务自己想办法来弥补这个失误的。
第五，给孩子选择
这是许多家长所困扰的问题，就是家长说了也不听，孩子继续我行我素，该干什么干什么，就像没听到一样。这时候可以给孩子做选择
例如可以温和而坚定的跟他说，“亲爱的，现在你有两个选择，第一个请你跟着我的购物车好好地走，第二个，我们现在立即就回家，今天不买任何东西了。请问你选哪一个？”
如果孩子是我都不要，我都不选，我就是想自己跑来跑去，你不要管我。这时候请爸妈不要动气，为时候可以温和而坚定的重复一遍。“我听懂了，今天只有那两个选择，刚才的回答不在这两个选择当中，刚才这两个选择你选什么？”清楚的让孩子知道，哪些选项是你能够接受的选项，请他在这些选择当中做一个决定。
第六，采取行动，让孩子承受自然的后果
刚才让孩子做了选择说，“好吧，那我跟你的购物车走吧。虽然孩子这么说，但他又做不到，不一会人就不见了，又开始跑来跑去了。这时候爸妈不要生气，现在就采取行动让孩子承受选择的自然结果。可以跟孩子说“好的，你选择了我们现在就回家，那我们现在走吧。”让孩子承受他选择的自然后果。这个自然后果也包括后续相关的状态，例如过了几天再次上街购物，当孩子吵着要去时，家长可以说“对不起，这回不带你去了，你自己想想那天你的表现。”
这个做法有一个特别需要提醒的地方，请父母亲在执行这个动作的时候千万要沉住气，不发火不动怒，如果动气就变成了另外一种惩罚。
爸妈只需要心平气和的告诉他，因为上一次你选择了回家，所以我们这次就并没有打算带你去超市，如果这么做就会是作者所说的，给孩子一个机会去体验他的不当行为所带来的自然后果。
第七，带孩子思考解决问题的方法
爸爸可以在事后再找一个比较合适的时间来跟孩子一起回顾这个事情，来思考有没有更好的解决方法，来面对未来可能会有的相同状况。
例如爸爸妈妈就可以想说来我们坐下来想想，昨天我们出去超市买东西的时候你还记得吗？因为你选择了要回家，所以我们就回家，后来我们就该买的东西没有买到，所以晚餐都吃的特别简单。
那我们来想想如果以后我们一起上街去购物，还有什么更好的方法。
那么这个解决问题怎么带孩子来思考呢？
1.去跟孩子讨论一下他的感受和他的需求
例如这时候爸妈就可以说，你昨天为什么觉得在超市想要跑来跑去，原因是什么？可以先去问问孩子。千万不要认为这个问题是多余的，爸妈的惯性思维往往与孩子想的完全不一样，所以要明确的和孩子再确认一下原因，到底是因为什么？
这时候孩子无论给出什么样的答案，家长都要理解孩子的想法。
比如，孩子在超市里跑，很可能会告诉爸妈：“我觉得超各种东西，我都非常好奇，我想四处看看，但你们走的太慢，去的地方也不是我感兴趣的。”所以爸妈就会知道孩子跑来跑去，不是因为她不想乖乖待在你身边，也不是因为他想给你惹麻烦，而他纯粹就是好奇，他希望去看看他感兴趣的东西，这就是孩子的真实感受。
2.请爸妈说出爸妈的感受和需求
例如爸妈就可以这么跟孩子说，”我理解了，原来这是你的想法，谢谢你告诉我，那我告诉你我当天怎么想？我觉得超市那么多人，我提心你跑丢，我看不到你在视线范围内，我就很担心你的安全，而且你这样跑来跑去，会不会影响到别人买东西，说不定别人会觉得很不开心，而我因为看不到你，我就没有办法很专心很安心的去买东西”
这个就是家长的真实感受
3.爸妈邀请孩子一起来进行讨论
那接下来大家心平气和地一起来想想，用什么方式能够达成意见统一，寻求一个大家都满意地解决方案。
4.写下所有可能解决方法
爸妈不做任何的批判，想到什么就写下来什么，这就是标准的头脑风暴的做法。
比如关于超市乱跑的问题，就可以问孩子，请问你有想到什么好方法吗？有什么方法是我们去一起去买东西，我不用担心你，然后你又能够很开心的看自己喜欢的东西，有什么好方法吗？
其实这个解决方法也是提升孩子创造力和想像力的好机会，让孩子自由发挥，他们会想出许多有意思的答案。这时候不必去反驳孩子的想法，这样就扼杀了孩子去发挥创意和想像力，还会破坏解决问题答案的能力，以后孩子也不愿意和你交流。
5.讨论所有的方法去找出双赢的方法
把大家所有想到的解决方案写上后，爸妈和孩子来一一讨论每一个方法的可行性，这时候可以让孩子自行决定，你觉得哪些方法可以删掉，它不是最好的解决方案。
这种互动当中非常有可能就会产生真正可以解决问题的双赢答案。
例如在超市乱跑这件事，能否找到一个很开心的双赢方法？
比如说可以让爸妈先带着孩子进去先逛15分钟，这15分钟先不买东西，带着孩子去他感兴趣的地方逛逛，看看有什么新鲜的东西，满足他的好奇心。15分钟之后，爸妈再去拿购物车开始买东西，孩子这个时候就会跟着爸妈的购物车慢慢往前走，因为他已经满足了好奇心，他就不需要到处乱跑了。
所以相信孩子，想要达到一个满意的解决方案是完全可能实现的，只要懂方法并且愿意花时间，你会帮助孩子培养出真正能够解决问题的能力而改变自己的行为。
对于年纪大一些的孩子来说，比如因为打游戏而没有完成作业或作业写得很晚，这时候您可以怎么运用这7个技巧呢？
第一，你可以请孩子帮忙，请告诉我今天你的作业包括了些什么，这叫请孩子帮忙
第二，对孩子的行为表达反对，您可以说“我们说好了要写完作业才能打游戏的，你今天先打了游戏还没有写作业，我非常的不喜欢你这么做”
第三，说出希望孩子做到什么，所以我希望你先放下游戏机开始写作业，并且在晚上9:00之前完成这个作业。
第四，告诉孩子他该如何弥补失误，万一到了晚上9点作业还是没写完，怎么办呢？爸爸妈妈就说好的时间到了请你上床睡觉了，这个时候不去唠唠叨叨，更不该破坏规则，说你写完才能睡，这些都不要，而是跟他说晚安，你没有写完也要去睡觉，接下来你要自己想办法弥补这个失误。
第五，可以给孩子选择，那我们来想想看怎么办，要不然你明天早上早一点起床写作业，要不然你明天去跟学校老师说昨天作业写不完，我明天再把它补齐，你觉得要选哪一个呢？给孩子做选择。
第六，采取行动让孩子承受自然后果。万一他真的没写完早上又没起来，那幺爸爸妈妈该做的就是让孩子承受这个后果，当他今天带着没有写完的作业去学校，老师当然会有意见，孩子回来就知道了，如果自己不抓紧时间写作业的话，这个结果自己是要承受的。许多爸妈不忍心让孩子面对这样的结果，而事实上如果孩子写不写作业的结果都是一样的，都不需要为这个结果承担任何责任，孩子当然接下来会继续先玩游戏，拖拉写作业。
所以如果您有点担心可以打电话给老师提前说明情况，这是孩子跟您共同的决定，让他来面对这个后果，也请老师在跟他沟通的时候呢，言语上可以平缓一些。
第七，就是带孩子来思考解决问题的方式。
第二天孩子放学回来之后，爸爸妈妈就可以跟孩子坐下来聊一聊昨天发生的事情，那么今天之后要怎么做会更好？用这样的方法各位就可以不用惩罚，不用打骂，而帮助孩子来改进自己不当的行为。
