微博上有一个“在家里最让你紧张的瞬间”的热门话题，网友们纷纷在评论区讲述自己的故事：
小时候把碗打碎的时候；
上学时把分数难看的卷子拿给爸妈的时候；
有一个爸妈不喜欢的爱好，偷偷做却被发现的时候；
想把“铁饭碗“辞掉，准备告诉父母的时候……
在中国大多数家庭里，都弥漫着这样一种紧张感，结果是孩子害怕犯错，害怕不如父母所愿，更害怕自己不能为自己做主。
最后那份紧张感和阴影，留到了今天。
在这样紧张的家庭氛围下长大的孩子，即使长大了远离父母，在他们的面前也永远竖着一根手指，对着他们指指点点。
在大多数的家庭里，都缺少一种“松弛感”。
所谓家庭“松弛感”，是父母能够情绪稳定地去面对已发生的事。
是允许孩子犯错，是允许孩子脆弱，更是允许孩子在人生路上慢慢来。
其实，只有在一个有松弛感的家庭里，才能养出优秀的孩子。
辅导孩子写作业是父母永恒的难题。
有的爸爸会在辅导作业时急得发脾气，指着孩子打骂，甚至还会动手；
妈妈们更是容易落泪崩溃，甚至甩手走人，留下不知所措的孩子们。
他们会说：“一遍两遍都不会，连抄写都能错！我都快被气死了！”
而这个时候，有一位父亲的教育方式成了一股清流，在朋友圈传开。
视频中爸爸指导孩子作业，说了一遍，两遍，三遍，孩子依然不懂，紧张地搓着小手，无助地看着父亲，说：“爸爸我真的消化不了。”
爸爸这个时候说：“没关系的，你很聪明，是我这个老师不好，我没讲好，我再讲一次。”
孩子于是更加用心地听讲。
评论下的网友纷纷被这位爸爸难得的包容感给“舒适”到了。
而爸爸随后回应：“初为人父没有经验，只有耐心了。”
教育是一个三分教，七分等的过程。
汲取营养是缓慢的，但给与他们时间，孩子身上最终都会绽放出绚丽的花。
未来的路很长，陪着他们经历一次又一次摔倒，他才有再次站起来的勇气。
听朋友讲过这样一个故事：
一个两岁半孩子上英语体验课，老师教的cat，而孩子有些紧张，没有跟着说。
坐在后排的妈妈着急了，大声要求孩子：“你说啊，cat这么简单怎么不会呢，你快说！”
老师从安抚孩子变成了安抚家长：“没事的，孩子还小，慢慢来。”
可是孩子依然没有开口，妈妈一下站起来对着他大吼：“你开口说啊！你不说我走了！你说不说！”
孩子这时候被吓得哇哇大哭，再也没有心思上课，现场的气氛十分尴尬。
最后妈妈带走了孩子，他也始终没有开口说那句cat。
孩子总有属于自己的成长节奏，父母想要拔苗助长，却反而破坏了节奏，甚至破坏了孩子对世界的兴趣，导致孩子越来越“慢”。
有人问：“怎么教会5岁的孩子5+8=13？”
有人回：“不用教，6岁他就会了。”
波兰作家显克维支说：如果每个孩子都能有一只“温柔的手”在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么，他就能更好地完成自己的使命。
相反，在孩子遇到困难时，若是父母只会催促而不耐心教育，只追求结果而不重视过程，他们只会对自己失去信心，变得“习得性无助”。
成长不是一蹴而就的，每个人都是先会站，再会走，最后才能学会奋力奔跑。
一场成长的马拉松，是不需要抢跑的。
一个有松弛感的家庭，允许孩子慢慢来，允许他不那么聪明，不那么完美。
一道题，今天学不会，可以明天再学；
一项技能今天不熟练，可以明天再练；
一个道理不明白，我们有足够的时间去举一反三。
重要的是，让他在“慢”中学会摸索，摸索出最适合自己的学习方式。
有时，慢，也是一种快。
给他一点时间和鼓励，相信他，他会给你惊喜的。
我依然清晰地记得在我小学五年级时，参加的那一场200米跑步比赛的情形。
本是参加100米短跑比赛可以稳稳拿奖的我，被年级组组长临时调去了200米组。
我鼓起勇气去找了班主任，班主任也带我去找了年级组组长。
班主任说：“她耐力不太行，100米是最适合她的。”
结果组长却当着我的面说：“跑什么不是跑，你还真指望她能拿奖呢。”
我忽然愣住，原来我的辛苦准备，在老师眼里竟然一文不值。
可不管能不能拿奖，我都想有一次离成功近一点的机会啊！
班主任见状，也只能安慰我，说也许200米也有机会呢。
我不再说话，极度失落。
比赛当天，六人组的赛道，我本是第二名。
我太想往前冲了，我太想证明我自己了，于是我加快步伐，却跑了个踉跄。
这下从第二名，直接到了倒数第一。
我忍着，再忍着，直到看到爸爸，眼泪才如洪水一般涌了出来。
爸爸却拍了拍我的肩说：“我刚才其实看到你比赛了，你差点摔倒又很快调整好重新奔跑的样子，实在是太帅了，旁边的同学都没你帅！”
我笑了，他也笑了。
父亲把我从那一刻的情绪泥潭中拉了出来。
踉跄丢脸变得没那么糟了，输了也没那么糟了。什么都没那么糟了。
一个有松弛感的家庭里，孩子可以完全放下他的坚强和防备，
尽情释放他的脆弱，因为他们的背后，有父母这座城墙可以依靠。
最近一项调查显示，青少年抑郁检出率高达24.6%。
有心理学者表示，大多数孩子发现自己有抑郁的情绪时，都不敢告诉父母。
被老师辱骂、被同学排挤、考试压力大，他们从来都不敢说。
因为父母从不相信他们，只觉得他们的悲伤和脆弱，都是矫情。
看过这样一个新闻：
在一间心理咨询室中，一位妈妈拿着孩子的诊断书，上面写着：中度抑郁。
可她却满脸不屑地对医生说：“我的孩子好得很，一点毛病没有！”
随后拉着孩子离开，边走边说：“你别以为你搞这套就可以不用上学了，我告诉你，你别给我作！”
此刻孩子内心的门，已经永远对父母关上了。
新闻之下，评论一片叹息。
作家林语堂说：家庭是世界上唯一可以不设防的地方。
拒绝孩子退缩，否定他们的情绪，强行要求他以父母的心智来面对困难，孩子只会逐渐封闭自己的内心，无法敞开心扉，拥抱世界。
允许孩子脆弱，告诉他们在面对世界糟糕的一面时，他们可以短暂逃避，可以不满可以抱怨可以有发脾气的权利，这个家，会是他最值得依靠的港湾。
在有松弛感的家庭里，孩子的脆弱得到安抚后，才能满电再续航。
有位快递小哥，在自己的社交圈分享过这样一个故事：
一次他送货时，开门的景象把他震惊到了：
一位二胎妈妈手里抱着哇哇大哭的二宝要去冲奶，地上玩具乱作一团，餐桌上还有一堆要收拾的餐具，这时候家里的老大抓了一袋零食打开，呼啦撒了一地。
快递员瞬间紧张起来：完了，妈妈要凶她了。
孩子愣住，说：“妈妈对不起。”
只见她冲完奶放下老二，先接过快递说了声谢谢，再平静地去拿老大手上的零食袋，说了一句没事的，然后拿起扫帚开始清理。
孩子坐在地上发呆，很难过的样子。
妈妈看到了孩子的情绪，边清理边说：“别难过啦，下次拿零食的时候开口不要朝下，这样就不会没得吃啦。”
孩子点点头，然后起身拿起自己的扫帚和妈妈一起干活。
快递员小哥说，看到这样的场景，自己在工作中的焦虑，也被一下缓解了。
犯错是孩子成长的必经之路。没有孩子天生完美懂事。
妈妈没有因为孩子犯错而发火，而是理解她，教导她，所以孩子也懂得去主动承担后果。
孩子出生后，就像是一张白纸，他们越接触这个世界，就会在自己的这张白纸上画上不同的颜色。
有成功时候的彩色，也有犯错时候的黑点。
而有些父母，只看到了这些黑点，不停地训斥，不断地强化。
渐渐地，黑点越来越深，而那些彩色，却越来越淡。
孩子就只看到了自己身上的黑点，再也看不到那些彩色。
他们最终会认为，自己是一个不值得被爱的人，从而自卑、敏感，甚至撒谎。
不要让孩子生活中的小“故事”，成为他人生中的事故。
给他机会，让他偶尔走一些错路，在人生路上多绕几个弯。
用不同的角度看看这个世界，也是一种成长。
毕淑敏说：“人惟有松弛才可达久远，惟有松弛才能更深入地开放潜能。”
在孩子面对“失控”时，有一对温柔而冷静的父母，去教会他坚定原则、松弛应对，和他一起扛，他才会在未来的人生道路上，遇狂风不惧，遇巨浪依然奋力前行，最终达到彼岸。
一个家庭需要松弛感，太用力的孩子走不远，而他也不会因为你心弦紧绷而变得完美。
学会接纳和包容他在成长路上每一个阶段所发生的改变。
犯错也好，脆弱也好，没那么优秀也好。
碗摔碎了就收拾起来；没考到100分也没关系，有进步就是好孩子；
就算不理解孩子的喜好，也学着尊重；他们未来想做什么工作，就让他们自己去选择吧。
所以，亲爱的家长，请告诉孩子：
你从来都不是一个人，你可以有充足的机会去尝试、去试错。
在你的身后，爸爸妈妈永远都在支持着你。
我们会慢慢学着不去抱怨，不去焦虑纠结，不去想要掌控你的人生。
也许当我们都能够放松心态，不为琐事纠结，不为结果执着的时候，才能够在看尽人生百态后，依然携手“一路繁华一路歌”。
因为你作为世界上最珍贵的存在于世上，这一点本身就值得感谢了。
