所有孩子的问题,都能在父母身上找到答案。
当我们学会自我觉察,不断反思,才能真的看见孩子、理解孩子,获得问题的最优解。
在生二胎之前,我一度以为自己是个育儿天才。
因为我的大女儿从小积极上进,不仅成绩名列前茅,还多才多艺,是个妥妥的“别人家孩子”范本。
我原以为,照着老大养的老二,也能出类拔萃,结果却被啪啪打脸。
一样的做作业,老大做完学校的,就做自己买的练习题,完了还要一一复盘错题。
老二则不催就不写,边写还要边玩,一小时就能完成的作业,她硬要磨磨蹭蹭,熬到10点才能完成,正确率还不到50%!
一样的出成绩,老大但凡没考个前三,就先自我反省了。
老二倒好,一退再退,不仅没有一丝愧疚,反而振振有词:
“你看我们班那谁,还有那谁谁,考得比我差多了,怕什么。”
我常常对老二说:
“你要是有你姐一半的自觉,我都不知道要省心多少。”
可她每次都听不进去,还生气吼道:“那你就不要管我好了,更省心!”
磨蹭、贪玩、不自觉、不求上进......
我怎么也想不通,我咋就生出这么一个摆烂成瘾的孩子?
我不是没有想过改造老二。
我曾经为她制定了一系列学习计划:
提前预习、作业巩固、错题查缺、复习归纳、周末总结。
可她完全不按着计划来,回到家就喊饿,吃东西,上厕所,喝水,休息就要花掉一个小时。
好不容易坐到书桌前,又叽叽喳喳说个不停,看到我表情不对,她才不情不愿拿出书本。
还没开写就讨价还价:“老师只布置了作业,又没说抄错题,也没说复习啊,你为什么要我多做那么多?”
这是什么学习态度?难道是给我学的吗?
可她不仅仅是不自觉,脑子还不拐弯。
3×7=21,换成7×3她就不知道了。
我一度以为她就是懒,不肯动脑,所以罚她错题抄10遍,取消她的玩耍时间,让她每天除了学习,学习,还是学习。
为了让她知耻而后勇,我还时不时拿语言刺激她:
“我和你爸、你姐都是学霸,怎么偏偏你是这么个学渣!”
一开始我说她时,她还心有不甘,会努力证明自己,到后面,不仅激不了她,还会招来她的愤怒:
“我讨厌妈妈,我就是什么都不会行了吧!”
当然不行,她还没有拼尽全力,没有取得好成绩。
焦虑的我,控制不住对她咆哮,给她加压,拽她前行。
我和老二的矛盾因此不断升级,亲子关系也僵化,她愈发厌学,后面就干脆破罐子破摔:
“我不学了,反正在你眼中,我也一无是处。”
我拿老二没办法,甚至给她请了假,让她去捡垃圾,体验生活的苦,希望以此让她知道珍惜学习的机会。
30多度的高温,她顶着大太阳,背着麻袋,沿着马路,一个个垃圾桶翻找。
我在后面不停地挖苦:
“辛苦吧,你不好好学习,以后就只能捡垃圾,天天又苦又累,还捡不了几个钱......”
老二热得汗流浃背,却依然一脸倔强,说什么也不愿跟我回家写作业。
那段时间,她一学习就苦着脸,抹着泪,喊着我不会。
我身心俱疲,彻底拿她没辙,只能任由她摆烂。
但茫然、沮丧、焦虑却一直盘踞在我心里。
事情出现转机,是在一次家访后。
当时,我滔滔不绝地和老师诉说了自己如何磨破了嘴,操碎了心,孩子又如何叛逆、厌学、摆烂。
我本以为老师会跟我站一队,帮着教育老二几句。
但老师却暗示我不要再说下去了,转而拿出一张卷子,对老二说:
“老师觉得昨天的考试没有发挥出你的水平,现在再给你一次机会,把错的都纠正了,让老师看看你有多棒可以吗?”
老二点了点头,乖乖拿着卷子到屋里去了。
我还想说些什么,老师却突然变脸质问我:
“你这么大一个人,连个孩子都管不好,你还能干点什么?你简直笨到家了!”
我一下傻了眼。
老师这才语气缓和下来:
“怎么样?你也不爱听吧?你都不爱听,却每天用这种语气跟孩子说话,她怎么能变好呢?”
“所以现在要拯救的不是孩子,而是你。”
之后,老师又以身示范。
当时,老二改的8道错题,只对了2题。
要搁平时,我早就开骂了,但老师却表扬道,太好了,又对了两题呢!接着就画了两个大大的勾。
然后她再一一讲解错题,老二懂了她就一顿猛夸,不懂她就多讲两遍,还是不懂,她也不恼不怒:
“没关系,这题确实难,不怪你,老师明天再给你讲讲,你自己也琢磨一下,我们一起拿下它好不好?”
自始至终,老师都在给她加油打气。
而老二,也由最初的支支吾吾,不敢吭声,逐渐变得积极自信,脸上也露出了许久不见的笑容。
老师走后,老二更是不用催不用盯,自己就早早完成了作业。
那天晚上,她走路是蹦蹦跳跳的,嘴里是哼着歌的,脸上是挂着笑的,整个人是那么的神采奕奕。
而这,是我从来没有见过的一面。
我这才意识到:她并不是不求上进,只是我的脚步太快,期待太高,教育太伤人,这才让本就落后的她放弃了努力。
同时也明白了:庄稼长不好,我们要施肥除草,而不是上去踩一脚。
有句话说得好:种一棵树最好的时间,一个是十年前,一个是现在。
教育无法重来,现在永远是改变的最好时间。
考虑再三,我诚恳地跟老二道了歉,并尝试着改变我的教育:
1.放慢脚步,重塑孩子的自信
想要孩子走出黑暗,父母首先要做孩子的曙光。
我曾经只顾着拽孩子奔赴前方,却从未留意,与成人相比,孩子的步子难免慢了点。
所以一着急,指责、否定、打击的话就脱口而出,让她还没有学会奔跑,就把“我不行”的信念烙印在脑海。
老师那次家访后,我学会感知孩子的成长节奏,这才发现:孩子的每一天,都有微小的进步。
所以我不再催着她往前跑,而是以日为单位去衡量她的努力,把她小小的进步,放大去肯定,去夸赞。
“今天写作业比昨天快了10分钟完成呢,你太棒了!”
“太好了,你只错了4题,其它的全对呢!”
当我学着用欣赏的眼光去看待老二时,她也终于放下自卑,拾起自信。
她不再一写作业就哭,一遇到难题就退缩,而是经常给自己加油,相信自己可以的。
2.放下焦虑,重塑亲子关系
以前,我关心的只有孩子的学习,看到的只有成绩。
现在,我更关心的是家庭氛围,是孩子开不开心。
我不再是高高在上的家长,而是经常跟她站一队。
她遇到难题时,我就跟她一起吐槽作业太难,拉近距离,然后装傻充愣,和她一起探索解决问题的方法。
她考砸时,我就带她出去散散心,安慰她:“你妈当年还考过不及格呢,不也考上大学了嘛。”
我这么一说,老二反而有些不好意思了:“妈妈,我这次是粗心大意丢了好多分,下次做题时我一定认真检查。”
如今,老二的成绩虽然仍在中游徘徊,但态度端正,积极开朗,热爱生活。
我也因此明白了一个宝贵的道理:
和谐的亲子关系,温暖的家庭氛围,才是所有教育的基础。
我们只有给孩子一片爱和宽容的沃土,孩子才能向阳而生。
3.放弃比较,让花成花
俗话说,龙生九子,各有不同。
养儿育女的这几年,我愈发感受到:孩子之间,没有可比性。
如果说我家老大是兔子,很显然,老二就是蜗牛。
一样的启蒙教育,老大边听故事边认字,根本不需要教,上一年级前就已经有了2000字的识字量。
而老二,从来只看图片,不认字,后面我特意买了认字书,一个一个地教她认,但她要么不是边学边忘,就是把字认混,两三百的识字量都达不到。
但老二也并非一无是处。
她的想象力特别丰富,所以写作时,一些好词好句总是能信手捏来,比如:
黑夜像一个大麻袋,把天空给罩住了,但月亮把麻袋烫了一个洞,光就漏出来了。
家像一个小小的蛋,爸爸是蛋壳,妈妈是蛋白,而我就是那被保护的蛋黄。
著名小提琴家艾萨克·斯特恩曾指着学校说了这样一句话:“这里的每一个窗口都有一个天才。”
好的父母,不应该拿爬树的能力来断定一条鱼的才干。
而应该让树成树,让花成花,让孩子沿着自己的轨迹成长。
被接纳和看见的孩子,才能绽放出属于自己的光彩。
一位教育家说过,每一个摆烂的孩子,都不是因为懒,而是因为自身的能量太低了。
所以,如果你也有个摆烂的孩子,不要去打击他的自尊,否定他的人格,增加他的负能量。
而要无条件地接纳他,去鼓励,肯定,引导他。
为孩子的内心注入能量,他才能慢慢发光发热,活出自己的精彩。
愿父母们都能谨记:
教育不是居高临下的指责,而是肩并肩的前行。
多倾注耐心,投入爱,我们才能给到孩子最好的帮助。