经常收到读者咨询，孩子小时候跟自己挺亲的，怎么越长大越叛逆，说的话不听，而且也不愿意跟父母多说？
所以到底要怎么跟孩子说话，他才愿意听？要怎么倾听，孩子才愿意说？
这确实是绝大多数家长都会面临的问题，而且是一个需要不断学习才能慢慢解决的问题。
今天，我汇总了一些与孩子沟通的常见场景，希望给你们一些启发。
尊重孩子
蹲下来和孩子说话
龙应台在《孩子你慢慢来》一书中说，“从妈妈的角度看孩子的世界，不难；难得的是妈妈会蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界。”
龙应台的小儿子每次去超市就变得畏畏缩缩，龙应台常常疑惑。直到有一天，她在商场中蹲下来帮孩子系鞋带时，才发现商场对孩子来说是一个多么可怕的世界。
商品都放在更高的架子上，到处都是走来走去的腿，根本看不到人的面孔，人们大声交谈，尖锐刺耳，整个世界无比冷漠。
从那之后，龙应台如果带孩子去超市，一定会把孩子抱起来。
视角不同，世界不同。
蹲下来和孩子说话，以平等的态度和眼光，去看他们的世界，自然就多了理解和尊重。
不敷衍孩子
“我忙着呢，一会再说。”“别问我，去问你妈/爸。”
当孩子想问你问题或者想要你陪伴时，你总是用“忙”来打发孩子。可如果你总是这敷衍，孩子渐渐就真的不会来“打扰”你了，你也就真的“清闲”了，这真的是我们想要的结果吗？
教育学博士陈美龄曾分享过她的经验：
“孩子问我问题的时候，我绝对不会说你等一下。可是有些时候我在炒菜，他会走来问我：妈妈，天为什么会是蓝色的？这个时候，我根本答不上来，但我会把火关掉，对他说：你问得真好，等下我们一起去寻找答案。”
即使再忙，希望我们也能停下来，认真地对待孩子的每一个问题。
尊重孩子的努力
当孩子想要尝试帮我们做一些事情或家务，但没有成功时，我们不要否定或替孩子动手。
“你别在这帮倒忙了，还是我来吧，你赶紧上一边去。”
孩子也是家庭的一分子，需要为这个家出一份力。我们要做的是看到孩子的努力，承认他做的事情有一定难度，并耐心的教给孩子帮助你的方式，这会给到孩子敢于尝试的勇气。
“妈妈很开心你来帮忙，你可以这样做……”
如果成功了，孩子会为自己感到自豪，因为成功了一件父母都感觉不容易的事情。如果没成功，孩子也不会觉得自己没用，因为事情本就不容易，下次还可以再努力尝试。
不轻易评判孩子的对错
很多家长容易忽略这一点。给孩子一个说话的机会，这决定着孩子对你的信任，关乎着事情的顺利解决。
我看过一个故事，妈妈喊4岁的女儿去拿苹果，可女儿半天没回来。妈妈疑惑地过去看，却发现孩子在啃苹果，而桌上的每一个苹果，都有一个牙印。
妈妈生气地打了孩子，孩子大哭。当妈妈冷静下来问她为什么这么做的时候，女儿却说：“我想尝一尝哪个更甜，把最甜的那个给妈妈。”妈妈瞬间悔恨不已。
孩子自己做的事情，不妨先听听她的想法，说说事情的经过，我们再来判断孩子的对错。
“发生什么事情了？”“你能告诉我这样做的理由吗？”
合理引导
先催更容易的事
孩子的生活节奏、生理节奏跟我们不一样，他们做什么都比我们慢，是因为他们的能力有限。
“你怎么还没收拾好，上学要迟到了！”你越催，孩子越慢。
不如从孩子更容易做、也更感兴趣做的事情入手，用询问代替命令，激发孩子的主动性，孩子会更愿意配合。
“你看看，今天准备穿哪双鞋子出门。”
说出孩子感受
在与孩子沟通时，我们要学会像“镜子”一样，把孩子的话和情绪“反映”回去。
比如我们带孩子去打针时，孩子总是大哭：“我不要打针！”而我们常说：“你是男子汉，要勇敢。”这样并不会减少孩子的焦虑心情。
不如试着说：“你哭是因为你觉得，打针很疼是吗？妈妈知道你很害怕，等会打针的时候妈妈抱着你，捂住你的眼睛好吗？”
孩子知道，我们理解他的心情时，情绪就会慢慢安抚了下来，不再像之前那么激动了。
别急着给孩子答案
心理学家皮亚杰曾说：“每当我们告诉孩子一个答案，都剥夺了孩子一次学习的机会。”一个好问题甚至胜过一个好答案。
有一次我们去河边玩，孩子问我：“妈妈那有一颗大树倒了，为什么大树会倒呢？”爸爸刚要告诉他，我连忙制止问：“你觉得是为什么呢？”
孩子想了想说：“可能是风把它吹倒了？还是它生病了？也有可能是它想睡觉了吧！”我肯定地鼓励他：“你能想出这么多原因，非常好，我觉得有可能是生病了，大树为什么会生病呢？生病了该怎么办？”
提问也是锻炼思维的一种重要方式，在一问一答中，孩子开学会了通过问问题，去发现问题、解决问题。
赋予每一件物品生命
孩子喜欢把一切事物看成和人一样有生命、有意识的东西，常常把玩具当作伙伴，与它们交流、玩耍。
“你看看你把玩具扔的满地都是！快收起来！”当孩子实在听不我们的话时，不妨可以试试用孩子的语言去打动他。
“都这么晚了，小熊和它的朋友们还没有回家，是不是迷路了啊，它们的妈妈一定很担心，你能不能帮帮它们啊？”
转说教思维为故事思维，为孩子的行为创设一个情景，孩子是不是就喜欢得多了呢。
表扬具体细节
夸孩子要夸到点子上，“你太棒了”“你真聪明”用这样的词来表扬孩子时，孩子会认为自己成功的原因是因为聪明，而不是努力。
因此表扬孩子一定要表扬具体细节，越具体越好。
“尽管很难，但你一直都没有放弃。”“你这个问题非常好，说明你认真思考了。”
协商合作
和孩子做个约定
超市中常见到孩子在地上大哭，非要买玩具，父母只能大喊：“不行！”，要不只能息事宁人的买下。
不如每次出门前，都提前和孩子约定好：“这次去超市不能乱拿东西，零食只能挑选1件。”
提前约定好规则，再引导孩子去执行，会比直接要求孩子执行更有效果。
给予孩子替代方案
孩子有时不是故意犯错的，只是不知道什么能做什么不能做。
“你怎么又在墙上画画！跟你说多少遍了不可以！”
与其在孩子犯错时生气大喊，不如给他一个替代方案，教给他什么才是对的。
“墙不是用来画画的，纸才是。”
父母学会偶尔示弱
很多父母认为，在亲子关系中自己要是“权威”的，总要去“管着”孩子，即使生病了，也不在孩子面前“示弱”。孩子调皮就会吼孩子“让你吵得头要炸了！”
其实孩子也很关心你，不妨试试偶尔“示弱”，以平等的姿态去告诉孩子：“今天我有点难受，你能让我安静地休息一下吗？”
解决问题
用直接描述问题代替责备
孩子出现问题时，我们往往控制不住情绪，去指责孩子。“都说了多少遍了，进门要把鞋子摆放整齐，你怎么就是听不见！”
如果我们只描述问题，孩子就会把精力集中在解决问题本身上。“鞋子没摆整齐。”
一味的指责反而引起孩子的对抗情绪，不如将问题简单化，毕竟我们的目的是解决问题。
告诉孩子你的感受
教育家卢梭在《爱弥尔》中反复提到：“跟孩子讲道理，是最无效的教育。”
当你对孩子说空、大的道理时：“你能不能别用你的玩具枪指着人，这很没礼貌！”
不如落到实处说：“妈妈希望你不要用枪指着人，因为它发出声音时，我总会吓一跳。”
多说说自己的感受，为规则赋予感情，不仅增强孩子的同理心，也让自己的话变得有效。
用游戏替代说教
孩子都是在游戏中成长的，游戏是孩子的天性，孩子不爱吃饭时不要说：“你必须把这些饭吃掉！”
试着这样说吧：“肚子里的火车要出发啦，快打开大门，把货物运送进去吧！”
用拥抱代替训斥
遇到孩子乱发脾气，你会怎么做呢？讲道理？吼他？打他？
孙俪之前分享了自己的做法：给孩子一个拥抱。她说当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他情绪好时再去说。
微博一出立刻登上热搜，获得无数点赞。学着和孩子站在同一战线，去了解孩子发脾气背后的原因，对父母来说也是一种成长。
设定合理的后果替代威胁
“我数1、2、3，赶紧去写作业，今天不写完，就别吃饭了！”
一开始，它能让孩子立马乖乖听话。但一般这种威胁大部分都是做不到的。所以，威胁是不可取的，我们可以给他设定一个可行的后果（可能发生的事）。
我们可以和孩子说清楚：“如果你一直不抓紧时间写作业，那么你晚上的游戏时间就会减少。”
设定合理的后果，远比威胁更有用。
共同成长
做一个幽默的父母
培养孩子的幽默感是美国素质教育的重要组成部分，甚至刚刚出生才6周的婴儿，都已经开始了他们独特的“早期幽默式训练”。
例如家长抱着婴儿，故意做下坠的动作，宝宝本以为自己要掉下去，但是并没有，宝宝脸上就会露出惊喜的笑容。营造出轻松愉快的家庭氛围，更有利于孩子的成长。
今晚孩子不睡觉时，不如也试着跟孩子说：“快闭上眼睛，大恐龙要去梦中跟你捉迷藏啦！”
和孩子保持同频
随着孩子的成长，和父母之间的共同话题也越来越少，我们常常会说：“跟不上孩子的思想了。”
而《小欢喜》中季爸爸为了挽回和儿子的关系，逐渐摸索到了和儿子沟通的方法，那就是和孩子保持同频。
他开始下载社交软件、学习网络用语；放假陪着儿子一起打篮球；去游戏机厅体验儿子喜欢的游戏，了解儿子的兴趣......就这样逐渐走进了孩子的世界，和孩子成为了好朋友。
其实除了成绩，孩子还有许多的事情想和你分享。也只有和孩子保持同频，才能在孩子遇到问题时，更愿意和你交流。
没有孩子天生就不和父母交流，如果孩子越来越不爱和我们沟通，我们一定要及时找出原因。
沟通是双向的，单向的只是发泄。我们要记住，好的亲子关系，才是教育的根本。
