前天在游乐场，看到一个小男孩想玩秋千，但秋千上已经有个女孩在玩了。他站在旁边，搓着手，看了妈妈一眼。妈妈在旁边推他：“你去跟小姐姐说啊，让她给你玩一会儿。”
小男孩嘴张了张，没出声。妈妈急了：“你怎么这么胆小？在家不是挺能说的吗？去啊。”
小男孩脸涨得通红，最后拉着妈妈的衣角，说“我不玩了”，转身走了。妈妈在后面叹气：“这孩子，就是太懦弱了。”
我站在旁边，心里想的是：他不是懦弱。他是不知道说了之后会怎样。
他怕的是：我开口了，人家不给我玩，那我多尴尬。我开口了，妈妈嫌我说得不好，又骂我。我开口了，万一人家生气了怎么办。这些念头在他脑子里转了一圈，他选择了最安全的方式——不说了。
孩子不敢表达，很多时候不是因为“胆小”。是因为他试过，但结果不好。
他以前说过“我不想吃这个菜”，你说“挑什么挑，有什么吃什么”。他以前说过“这个小朋友抢我玩具”，你说“你怎么不抢回来”。他以前说过“我不想上这个兴趣班”，你说“钱都交了，必须去”。
他说一次，被堵一次。说两次，被批评一次。说三次，他就知道了：说了没用，说了还可能挨骂。那我不如不说。
不说，是孩子保护自己的方式。
还有一种情况，是孩子说的时候，你没在听。
他兴冲冲地跑过来跟你说“妈妈你看我画的画”，你在刷手机，头也没抬，说“嗯，好看”。他跟你讲学校里发生的事，你一边做饭一边“哦”“是吗”“然后呢”。他问你一个问题，你说“等会儿，没看我正忙着吗”。
他一次次地来，你一次次地敷衍。慢慢地，他就不来了。你以为是孩子“不爱说话”，其实是他在你这里，没有得到过“被认真听”的体验。
一个不被认真听的孩子，慢慢就不敢说了。因为他觉得自己说的话不重要，自己的声音不值得被听见。
那怎么办？
第一，先别急着贴标签。
你说他“胆小”“懦弱”“不爱说话”，他就会真的变成那样。因为孩子会相信你说的。你说他是什么样的人，他就往那个方向长。你换个说法：“你还没想好怎么说是吗？没关系，想好了再说。”这句话，比“你怎么这么胆小”强一万倍。
第二，给他“说了安全”的体验。
他跟你说话的时候，放下手机，看着他。他说得慢，你等他说完。他说得不对，你别打断。他说的东西你不感兴趣，也别敷衍。让他知道：你说的话，我在听。
他跟你表达不同意见的时候，别急着否定。他说“我不想穿这件”，你说“那你觉得哪件好”。他说“我不想现在写作业”，你说“那你想什么时候写”。你让他觉得，说了是有用的，说了不会被骂。他下次才敢继续说。
第三，别替他说话。
他跟小朋友闹矛盾了，你别冲上去替他解决。他不敢跟老师提要求，你别替他去找老师。你在前面替他挡着，他就永远躲在后面。你退一步，他才能往前一步。
我知道这很难。你看他站在那里不敢开口，你着急，你想帮他。但你帮一次，他就少一次练习的机会。你让他自己试，哪怕试砸了，也是他的经验。
第四，看见他的每一次尝试。
他今天主动跟小朋友说了一句话，你看见了，你说“你刚才主动跟他说话了，挺好的”。他今天跟你说了在学校发生的事，你认真听了，你说“谢谢你告诉我”。他今天拒绝了别人，你知道了，你说“你不想给就不给，这是你的权利”。
这些小小的看见，会让他知道：我的声音被听见了，我的感受被重视了，我可以说。
孩子不敢表达，不是天生的。是他学来的。他从每一次被忽略、被否定、被敷衍里，学会了“不说更安全”。那他也同样能从每一次被听见、被尊重、被鼓励里，学会“说也没关系”。
这个功课，得你陪他做。
