深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把“你”的钱给我!那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是人大代表! 蒙面：“是吗，把“我”的钱给我!” 男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事问：“真的吗?真的吗?怎么看出来的?...

插插头在炎炎的夏日里，只见客厅里的祖父和小孙子热的直冒汗……终于行动不便的祖父忍不住啦眼睛看着电风扇，开口跟小孙子说乖孙子，能不能帮祖父插插头只见小孙子喔的答应了一声跑带跳的冲进浴室拿出一条毛巾卖力的在祖父的发亮的头上擦了起来……忠诚中国和美国領导人比谁的...

阿里巴巴耶 有天正值做晚餐时刻，只要有电话来，皆由七岁的儿子及来作客的小姪子接听。 有一通电话响起，小姪子接听，只见他纳闷的把电话!转给儿子，而儿子回答的是：“我家没有这个人。” 然后大笑着告诉我：“那个人好奇怪，要找阿里巴巴耶!” 电话又响，儿子说还...

序曲一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。对面办公桌的同事奇怪的问道：有什么好笑的事吗?是啊，审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：一个很好笑的笑话……哦?说来听听?你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!1、内务人民委员部...

在昆山爆炸、云南地震的当口，官媒在8月4日凌晨发出关于郭美美赌博卖淫的通稿，并事先通知让各大媒体转载。先不说这是偶然，还是有什么目的，就这篇报道本身，恐怕也有发布者想不到的副作用。如果报道是想证明郭美美的炫富和红十字会无关的话，看了报道，她确实无关。但是报...

1、一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱?”男老板笑迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。” 2、有个经历过很多战争并得过很多勋章的...

1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有...

1、还有菜吗？ 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”有个学生提问：“还有菜吗?” 2、验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时...

想当年，江泽民当政的时候，总是固定到一个理发师那里去理发。有一位身材高大、神采奕奕的男子也常到那里理发。江发现每次那人去理发时，都有不少爱慕的眼睛围着他转，让江泽民好生羡慕。 有一天，江泽民实在忍不住了，对理发师讲：「能不能给我换个发型?」 「行啊，您要...

十八大以来，反腐显然已经成为最受关注的关键字。随着一大批老虎、苍蝇的纷纷落马，他们曾经所留下的荒唐与笑话，也一一呈现，从中引出的权力、信仰、道德、制度等问题，无论是个人，还是整体，都令人深思。一：高论：反腐那股子狠劲！1、苏荣：狠、善的绝妙讽刺。一个是狠。...

1、某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……” 有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜!” 2、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么?妻...

「这里有五桶方便面!」投资8.3亿元人民币、花三年兴建的山西太原博物馆近日落成，即将开幕，但博物馆的外形引起网民热议。 曾设计北京国家大剧院的法国著名建筑师安德鲁(Paul Andreu)，原来是以中国红灯笼为设计蓝本，以五个独立、但内里互通的椭圆倒锥...

1、楼主：我把我家的狗给揍了!平时叫得那么欢，刚才地震它也不告诉我，竟像没事似的在窝里睡觉!回复：唉，毕竟不是亲生的…… 2、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”...

一位网友说他房东是个福州老太太。 有一天，老太太亲切的嘱咐说，年轻人千万不要写代码不要读博……好有深度啊! “不要吸大麻不要赌博。” 网友后来终于明白，原来她是说： 福州话真的不好懂。 每次我表弟的黑人朋友过来玩，他家的猫就要这么盯着人家5分钟…… ...

1、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢...

1、豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿子注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。 “爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿子忽然问...

1、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:给我来辆桑塔那,营业员大惊:你的钱不够啊,农民不解:外面不是写着'桑塔那2000'吗?营业员:哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600～～!2、甲:你那只会说话的鹦鹉还...

1、精神病院，两个精神病人在聚精会神看电视。 甲：“老兄，你看这菜刚才还是绿的呢，一下就被炒红了!” 乙：“奇怪，现在又被炒绿了!” 护士：“告诉你们多少次了，不准看股票!” 2、闺蜜：“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配，没钱，长得又难看。” 女：“...

1、女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说：我可是当初游的最快的那一个。结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去，所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生...

1、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什么? 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱! 2、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：“那她反应如何???...