如果你正经历着幸福或者煎熬，荣誉或者羞辱，都别当回事儿。那就是个梦，早晚有醒的时候。 １ 小时候写作文，头一句总爱说“光阴似箭，日月如梭”。其实那时候总是抱怨日子过得太慢，望眼欲穿总也到不了过年。 我今年虚度四十五岁，不是谦虚，真是虚度。现在终于感...

女人的本能与男人的本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。 在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择...

1、 今天在表哥家串门，听见表哥跟嫂子在屋里说话，表哥说：老婆，过两天就是情人节，送你什么好呢？ 嫂子很感动说：你送我什么都喜欢。 只听见我表哥说：那我送你回娘家吧！ 瞬间听见表哥惨叫声……我还是先撤吧！ 2、 老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪...

CCTV新闻联播的惊人发现： 开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的， 鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的， 问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的， ...

在古代，爱、敬、和谐，才是完美状态。中国人对夫妻关系最高的礼赞不是如胶似漆，而是相敬如宾。中国式的夫妻，从来不缺默默支持相互搀扶，不缺隐忍坚守同甘共苦，却容易因为缺了这7样东西，让婚姻索然寡味。 缺幽默 幽默也要选对时机 生活中的小摩擦，很多是一过性的...

1、买书 一男士到书店买书。 问：《幸福的婚姻生活》在哪里？ 店员：该书属幻想类小说，在第一排。 男士：《夫妻相处之道》呢？ 店员：该书属于武打小说，在第二排。 男士：《理财，购房要义》？ 店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。 男士：《男人应该是...

1、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 我还能怎么帮助你呢？先生沮丧地问道。 我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。 小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火...

故事1： 二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。 之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。 三哥心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？ 遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！ 藏獒扑上…… 三哥，享年27……...

吹牛 东哥：我就瞧不起你们这些人，怕老婆怕成这样，在家一点地位都没有，我家的财政大权都归我管，我想用多少用多少。 这时厨房里传来东哥妈的声音：“好意思说呢，都近三十了还不找个女朋友。” 叠被 教官：“龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差?” 龟田：“报告...

《深刻》 刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！” 多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！ 瞎操心...

女儿与儿子的区别 问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？ 答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！ 口误1例： 老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当...

宋朝时期，刘宰刚调任泰兴县令不久，就接到一农人投诉。 农人说：“邻县的亲戚租了我家的牛，可恨的是，趁我家办丧事的时候，他窃走了租牛契据。十几年来，我几次上门索要牛和租金，他都不认账，还谎说把牛卖了。所以，请刘大人替小民做主。” 刘宰问：“为什么十几年了...

局机关召开“纪律作风整顿”大会，主席台几位局长俨然就座。主持工作的副局长正带领机关同志学习“整风”相关文件。其余几位副职，形态各异，面带微笑微信的、聚精会神游戏的、若有所思打盹的，总之奇形怪状！只有局长一人面带怒色审视着一切。 再看会场同志，东倒西歪；...

口误1例： 老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！” 口误2例： 在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……” 口误3例： 回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去...

贪心的花栗鼠。（视频撷图） 一个贪心者上街去买鞋，心想拣一便宜点的。 不料，店主说：“我这里的鞋一元钱不要，随你穿走，但有一条件，就是你在三天内不能说话。” 太好了！贪心鬼认为这太上算了，于是拣了一双500元的鞋子，不声不响就回家了。 妻子问他多少钱，...

01 这分析一语中的！ 一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！” 我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？” 司机掐断烟头狠心的说...

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。。。 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”...

1第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！感悟：你给的都是你自己想给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱。2一日孟婆找到阎王说：我这天天给人...

证据一我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘总木（怎么）有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，嫩们（你们）的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘...

来源|一言 教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。 教授说：我出一道题，你若不知，给我5元， 如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？ 农民同意。 教授问：月亮距地球多远？ 农民一言不发递给教授5元。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？ ...