从讨好世界，到尊重自己

年轻那会儿，我完全不尊重自己，更别说爱自己，我的所有行为和想法是以外人的评价为标准。直到两年前，我就像开窍似的，突然就开始尊重自己的感受，喜怒哀乐的每一种情绪我都全然接受，从不隐藏，也不排斥，我全身心地爱着自己的每一个分身，毫无遮掩的爱着自己。

慢慢地，你会发现，当你开始尊重自己，不再纠结“别人怎么看我”，而是专注“我怎么看自己”的时候，踏实感便自动包裹着自己，当然，这不是自私，而是幸福最稳定的基石。

就像《被嫌弃的松子的一生》里的松子，不断讨好身边人，最终在无人回应的荒原上死去。无论是电视剧，还是电影，还是新闻，都在提醒你，如果你不爱自己，最终会陷入更深的自我怀疑，直至消失。

我知道自己以往的性格有多执拗、敏感多疑、胆小懦弱，回忆那种失去自我的感觉，是领导不经意的皱眉，是朋友的突然冷淡，我能根据对方的表现，解读出一万种对我的不满，这种认知扭曲，让我二十四小时，都在处理周围人带给我的情绪变动，却忘了我自己也有感受，进而陷入更深的自我怀疑。

最可怕的是，我不仅敏感，还将这种敏感导向了自我攻击，我过度解读“（她肯定讨厌我）”，然后提前妥协（我要先道歉），接着验证恐惧（看，她果然不热情），进而加深信念（我确实不配被善待）。在这种模式下，我每天都在情绪翻滚，牺牲自己的边界。我以为这是善良，后来才明白，这是对我的背叛，我一点都不爱自己。

庄子说“至人无己”，这句话不是要求我们抹杀自己的个性，而是超越他人评判的桎梏。当你担心“拒绝会破坏关系”时，你第一时间应该做的，是问自己“最坏结果发生的概率有多大？即使发生，我真的无法承受吗？”

我记得，我的第一次情绪叛变，是同事试图把她负责的部分推给我时，我第一次没有立刻说“好的”，而是说：“我手上的工作还没有完成，等我完成后，再回复你。”说这句话时，我的手心在出汗，因为她是公司的老员工，可想而知我内心的恐惧与担忧。

我的第二次情绪叛变，是朋友凌晨打来电话倾诉她的情感问题，我看了眼时间，没有接。第二天我告诉她：“我平常晚上十点已经休息了，如果不是急事，可以白天再聊。”发出这条信息时，我做好了失去十年朋友的准备。

我的第三次情绪叛变，是走亲戚时，亲戚们成群结队地开始“关心”我的婚恋状况，以往我会尴尬地笑着说：“今年尽量完成任务。”但那天我直视着一桌子的亲戚，平静地说：“我不太想在公共场合讨论我的私事。”现场突然就安静了，奇怪的是，世界并没有就此崩塌。

从那以后，我的感受，就是我领土上的唯一法律，只有我自己才能评判我的好与坏，任何人都不可以毫无底线地指指点点。接着，更神奇的事情发生了，部门聚餐时，同事悄悄问我如何处理职场压力，我笑着告诉她：“先从尊重自己的感受开始吧！”项目会议时，领导主动询问我的意见：“你比较细心，看看这个方案还有什么漏洞吗？”我的敏感，第一次被当作能力而非缺陷。

我失去了那些需要牺牲自我的关系，反而进入了一个新阶段，我认识了很多人，他们都是懂得尊重边界的人，我们之间的相处不是小心翼翼的试探，而是清爽的直率，因为大家都知道，如果有不适，对方会说出来的。当我开始尊重自己，我没有变成怪物，相反，成了一个更加完整、更加自信的人。

原来，我不是他人情绪价值的提供者，我是我自己永远的支柱，任何情绪都在为我服务。我尊重自己，允许自己开心，也允许自己低落，我不再为我的喜怒哀乐感到羞愧，因为它们是我的一部分，我接纳自己的每一种真实感受，因为我知道它们是爱我的。