人到中年才懂，亲人都是不亲的

人到中年，很多观念都会被颠覆。

比如，对于亲人的看法。

年轻时候会觉得，“亲人”二字是有温度的，是一种藏在血缘里的羁绊。

可是到了现在这个年纪，读懂了很多从前读不懂的事，看清了很多以前看不透的细节，渐渐觉得原来所谓的亲人，未必是真亲。

01

为什么会觉得亲人不亲呢？

因为我常常觉得融不进去他们的世界，他们也走不进来我的内心。

一群亲戚聚餐，最热闹，也最孤独。

他们八卦邻里鸡毛蒜皮的事，聊婆媳关系，谈孩子的学习，可是这些我都不感兴趣。

我偶尔想找个话题参与一下，可没聊几句就索然无味。

最后，我也就沉默了，只会在合适的时机点头、微笑、敬酒。

不只是跟长辈们聊，有时跟同龄人也是相顾无言。

我堂姐的世界是孩子升学、婆媳关系、是忙不完的家务事；我的世界里是房贷车贷，是赶不完的绩效。

你看，这两个轨道，偶尔有交叉，但多数时候是分开的。

时至今日，亲人们还认为我的工作很轻松，只是让他们百思不得其解的是，为什么吹空调也能吹出胃溃疡。

我伯母常说我“动动手指就把钱挣了”，但她死活不明白，为什么这些敲键盘的手指，会因为腱鞘炎而疼得睡不着觉。

后来，我想明白了一件事，当我离开家乡出去打拼的那一刻，我和他们之间的距离就在一步步拉远。

这个距离里面，是经历、格局、圈层的不同，是各自的酸甜苦辣，各自的远方与苟且。

有时，我也想跟他们谈谈我的生活，可我能说什么呢？

说到三十五岁时要面临的淘汰危机？还是说未来的生活规划与安排？或者说体检报告上亮起的红灯？

到最后呢，很多话到了嘴边，又觉得索然无味，硬是吞下去重新化作一句：“都挺好的。”

人与人的悲欢，是不相通的。

亲人没法真正地共情你和理解你，许多事说了他们不懂，懂了也无法真正体会，体会了也无法改变什么。

于是，和亲人的渐行渐远，成为一种必然。

02

为什么会觉得亲人不亲呢？

因为当你真正需要帮助时，最先沉默的往往是亲人。

中年人的难处从来都不少，渗透在柴米油盐的每一个瞬间，躲不开，也逃不掉。

我们小心翼翼地兜起这个家庭，生怕有一点意外。但是再怎么勤俭持家，总有缺钱时，总有缺钱处。

可能父母的一次眩晕，孩子的一场高烧，医院的缴费单足以让我们揪心半天。

可能丢了工作或者生意不景气，收入撑不起整个家庭的支出。

这个时候，我们总会第一时间想到亲人，总觉得血缘相连的感情，会让他们毫不犹豫地帮自己一把。

可现实是世间人情薄如纸，他们要么找各种借口推脱，要么支支吾吾敷衍，要么干脆避之不及，哪怕只是举手之劳，也不愿伸出援手。

原来最可靠的亲人，往往最靠不住。

我发小的父亲因为要做心脏介入手术，连同支架、检查和术后护理，至少需要十几万。

他翻遍了银行卡，自己凑来凑去也只凑了不到8万。

走投无路之下，他挨个找亲戚借钱。

他先找了关系最要好的堂哥，话刚说完，堂哥就皱起了眉，连连叹气说自己最近投资亏了，房贷压力大，实在无能为力。

随后翻遍微信通讯录，有的絮絮叨叨抱怨自己家用紧张，语气里满是推脱；有的直接劝他不如去贷款，因为找他借的利息会更高。

他心里挺不是滋味，最后这笔钱还是跟朋友借到的。

这真应了那句话：亲不如友。

我们这时懂了，也悟了，亲人之间从来都没有什么理所当然的帮助，也没有什么义无反顾的守护。

当然，我不会怪他们，毕竟每个人都有自己要渡的河。

但我也无法再亲近，如果有难时不能拉一把，那怎么还算亲人？

03

为什么会觉得亲人不亲呢？

因为亲人允许你过得好，但不能太好；可以成功，但不能太成功。

嫉妒深根于人性中，所谓亲情在幽暗的人性面前显得不堪一击。

有一个亲戚总爱拿我和她儿子做比较，以前比成绩，现在比收入、比谁先买房买车。

去年我换了车，她看到朋友圈后打电话给我妈：“你儿子真有本事。”

话语看似在恭喜，但语气里的几分复杂、几分酸味，连母亲都听出来了，后来母亲悄悄跟我说：“别总发这些，有人看了不高兴。”

亲人为你高兴的背后，还有一句隐秘的话：为什么不是我。

他们能接受外人的风光无限，却无法容忍你的步步高升。

你起早贪黑打拼，好不容易跨越阶层，他们不会心疼你熬过的夜、受过的苦，只会酸溜溜地说你运气好，踩了狗屎运。

你做生意挣了一些钱，买了房、换一辆代步车，他们不会真心为你开心，只会背后嚼舌根，说你在搞一些灰色收入。

年少时，总觉得，亲人之间，本该真心实意盼着彼此好，你过得顺遂，他们会为你开心。

实际上，亲人，从来都不是和善的代名词。

他们见不得你脱胎换骨，见不得你过得比他们体面，见不得你挣脱泥泞、活成他们梦寐以求的模样。

百家讲坛的赵玉平教授曾说：

亲人不可太近，太近则生上怨；近人不可太亲，太亲则有下祸。

亲人之间也有私心，也有攀比，也有算计，也有疏离。

与其一味求亲近，不如适度保持距离，不如学会装傻充愣。

与见不得你好的亲人走得太近，说得太多，只会给自己添堵、惹麻烦，唯有低调行事、守住距离，才能保护好自己。

到了中年，大概是人生中最狼狈也最清醒的阶段。

因为狼狈，反而对亲人有更为清醒的认识。

亲人们在生存上不能提供帮助，在情感上不能理解你，在思想上不能认同你。

当对方从物质到精神，都不再给你提供价值，那我们必然不会把他请进生命里。

保持联系，保持距离，甜有甜的滋味，淡有淡的妥帖，这是我对亲人的相处方式。